從競爭關係轉為合作關係，阿德勒心理學帶你認識人與人之間的連結

由獨裁者率領的組織，腐敗在所難免。 阿德勒心理學不斷的強調「合作」和「夥伴」的概念 今天要來進一步分享，在阿德勒思想中，人與人之間應該保有什麼樣的態度。 阿德勒認為，人跟人之間本就不應該存在「競爭關係」 他認為，競爭關係是不必要且愚蠢的。 因為人本就是群聚的生物，更是這世界上唯一無法獨活的物種。 所以才會造就人類社會「分工」的現象。 然而在人類社會中，到處充滿的「縱向關係」，總有一方希望可以掌握權力去控制另一群沒有權力的人。 所以出現了賞罰制度，有了上一篇所說的「懲罰」與「責罵」 可以參考這篇: 「賞罰」與「責罵」，到底對於教育有沒有效? 阿德勒心理學告訴你應該怎麼做。 這次要來講「稱讚」跟「獎勵」是如何影響人類社會，甚至導致人類社會的腐敗 攝影師：Tima Miroshnichenko，連結：Pexels 否定稱讚 在文章的開頭說到，「由獨裁者率領的組織，腐敗在所難免。」 阿德勒認為，稱讚不僅不會鼓勵到群體，甚至會導致群體出現競爭關係。 因為想要獲得稱讚，所以只做會被稱讚的事情 群體將受到以褒獎為目的的競爭法則所支配，讓每個人的關係從「人人是我的夥伴」變成「人人是我的敵人」的競爭關係。 而，有競爭的地方，就會出現謀略、不當行為。 阿德勒主張，為了不至於導致這樣的結果，組織中必須貫徹真正的民主主義，沒有賞罰，就不會有競爭。 攝影師：Tima Miroshnichenko，連結：Pexels 共同體之病 之前的文章中也提到脫序的五個行為階段，而這些脫序行為如果一再的在群體中出現，教育者/家長/領導者要注意的是，其實並不是做出脫序行為的人不好才導致的，問題其實是出現在於蔓延整個群體中的競爭法則 阿德勒心理學認為，一切的言行舉止都有個對象，而產生脫序行為的對象，就是表現給「你」看的 當出現脫序行為時，要解決的不是個體，而是生病的共同體本身。 這些有著脫序行為的人，其實是在向你尋求協助。 而首要要做的就是停止賞罰制度，不讓競爭的種子萌芽，從群體中排除競爭法則。 阿德勒心理學是以橫向關係為基礎的「民主主義心理學」 人生本就「不完美」 「自卑感」是每個人從小就有的，因為人類是唯一身體發展比心靈成長還緩慢的生物。 孩子們會因為心理層面上想做的事與肉體上能做的事之間有落差而感到苦惱，而體會到這種「不完美」 但大人卻會因為孩子身體上的條件，只把他們當小孩子看而無視於他們的內心。 但要記住的是，自卑感不是障礙，而是成為努力成長的催化劑。 這也是人類文明發展的因素之一。 社會意識 社會意識經常反映出身體上的脆弱，無法與他切割分離- Alfred Adler 阿德勒相信，社會意識存在於每個人的內心，它與人類的認同有著深厚的關係。 在阿德勒心理學中認為，人類抱持的最根本的需求就是「歸屬感」，也就是不想被群體孤立。 所以才會有許多「希望受人重視」的脫序行為出現，為的就是在群體中取得特別的地位，不要成為「其他大多數人」。 但是追求認同是永無止境的，追求認同的人會置身於依賴的處境，過著不斷追求永遠得不到滿足的人生。 不是向他人群求認同，而是只能憑著自己的意思，達到自我認同。 「我」的價值是由自己決定的，也稱之為「自立」。 這裡的自立並不是指財務上或生活上的獨立自主，而是精神層面上「自己解決自己的課題」的意思。 書中的哲學家在對話裡提到，很多人因為缺乏「身為普通人的勇氣」，所以才會需要他人的認同。 但是應該要將價值放在「自我認同」而不是定位在「與他人不同」。 不願意「認同自我」，總是與他人比較，其實就是欺瞞他人、對自己撒謊的生活方式。 個人特質不是相對的，而是絕對的。 阿德勒式的教育手法 哲學家提到，很多人其實很喜歡把自己定位在「救世主」 其實這是一種彌賽亞情結 所謂彌賽亞情結就是: 試圖藉著拯救他人，讓自己獲救；也就是扮演救世主的角色，企圖對自己的價值有真切的感受。 但是教育的工作對於阿德勒來講，其實是「交友」 阿德勒式的教育手法，是掌握工作、交友、和愛的三大人生任務 所以教育的工作應該用「交友」的方式和學生建立情感，而不是以「工作」的方式和學生培養關係。 試圖當那個「其他的大多數人」吧！因為你就是你，你就是無可取代的你，不用想著要變成特別的存在。因為你的存在，就已經對這個社會有了貢獻。 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【信用】和【信任】的關係。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

如果送給你 甜蜜忌妒

No.7甜蜜忌妒🐝🐝蜜蜂無法停止對蜜糖貪戀，猶如人無法停止的忌妒心，比較由此而來， 不對等的友誼關係，就像甜蜜的忌妒，身在其中，四周鬆軟的棉花糖， 是溫柔話語佈滿的陷阱，請小心需索無度的心靈，瀟灑轉身離開吧！🕓說故事時間薇薇雀躍地要和高中好友莎莉見面。薇薇剛幫父母還清負債，終於能成為理想模樣，她改變穿著打扮，迫不及待想和莎莉分享。莎莉卻冷冷說：「我喜歡你以前的樣子。」薇薇學生時期，聽媽媽建議，為省錢買大兩號制服，厚重眼鏡和雜亂自然捲髮。莎莉燙流行髮型，天天扮文藝女神，原本兩人毫無交集。某次薇薇領獎下台，撞見天天遲到在走廊閒晃的莎莉，她拉薇薇說不停成為好友。保持聯絡至今，每當莎莉傷心，薇薇隨傳隨到，支持鼓勵她。薇薇以為莎莉也會像自己對她一樣，鼓勵自己。莎莉打斷思考中的薇薇說：「妳男友逼你打扮嗎？」「我沒男友。」莎莉睜大眼睛，雙手托下巴，擠出燦笑：「喜歡女的也沒關係呀！」薇薇不太舒服，她想起高中莎莉時常對自己拍照，薇薇向莎莉說自己討厭拍照，當時莎莉說：「不會呀！我覺得很好看。」各自讀不同大學時，莎莉常用薇薇舊照發文，尤其在薇薇競賽領獎後，必有莎莉用薇薇舊照發文的「祝福」薇薇和莎莉再次表明真的很不喜歡舊照，莎莉回應：「不會呀！我覺得很好看。」思考後，薇薇心中女神莎莉跌落神壇，但薇薇仍控制不住習慣，幫莎莉開門，互道再見結束聚會後，薇薇拿出手機，按下封鎖，微笑迎接嶄新生活。 如果送給你 ｜ This Is For You每顆心，在每個時刻，都是不同的樣貌。心靈，有時候需要鼓勵，有時候需要放鬆，有時候需要時間沉澱。親人、朋友、戀人、自己，願生活中的每個人都能獲得舒心自在。 IG @chiayuhuang0 ID 312530 #插畫#心情#情緒#心靈#療癒#繪畫#手繪#心理 #友誼 #人性專欄 #女生日常 #故事 #人性 #文字

凱蒂の心理學專欄—出社會階段是看清人心的一道分水嶺

「出社會後就會開始露出本性。」 在求學階段，經濟層面有家庭支持，在經濟穩定的狀況下不會想著要用不正當手法營利。然而，出社會後，開始接受多元化資訊，尤其當今社會又處於資訊爆炸的時代 ，沒有經過審慎思考，很容易受到不良風氣的影響。開始會為了多賺一些錢，獲得更多榮耀/榮譽/成就感，而做出偷雞摸狗/違法的事情。 . 「看清人心，並了解自己的道德標準。」 「誰誰誰違法不被抓，我也要跟他一樣，反正也不會被抓。」 這是青少年時期許多人的心態，也是一味的「從眾心理」，「別人都這樣這樣，反正又不會怎樣怎樣。」 明智的我們，不是只想著別人做出什麼選擇，而應該回歸到本位思考（個人為主體），分析做某些事情的利弊。（經濟人常使用CBA分析） . 「唯有透過閱讀、學習、了解自我」 「知識」是可以幫助一個人看清世間的人事物，同時也可以幫助自己成為一個正直、坦蕩、不利益薰心的成熟大人。透過不斷學習與反思、批判思考，才能夠看透事物的本質。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

心理測驗- 生日代表的9類人 ⬇️

你們有做過很準的心理測驗嗎… 網路看到了這個小測驗~ 很簡單就可以測了 看看你們是哪一天生日 就可以知道自己是哪類人 😝 我本身是2號生的~ 個人覺得小準😬 快來看看你是哪類人吧~~ 看完解析有沒有覺得符合? 也可以留言給我知道 👀 網站: https://www.s3.com.tw/look/tarot/4186eb/page/11516 #心理測驗 #小測驗 #個性 #網路分享 #生日

你認為的幸福是什麼呢? 阿德勒心理學告訴你人生應該追求何種幸福

《被討厭的勇氣》中提到，人要變得幸福，就要擁有被討厭的勇氣。 在第一本書中，哲學家提到他第一次聽到阿德勒心理學，台上的講師告訴大家，「無論如何，從這一瞬間開始就能獲得幸福」 哲學家更在第二本一開始強調，所謂的幸福並不是停留在原地就能享受的，而是一定要在自己邁出的那一條路上持續前進。 在這一篇文章中，我們要來探討，幸福的起點: 尊敬。 教育的目的 教育者必須要隨時謹記，教育的目的在於「自立」，而諮商師的重點在於「再教育」。 教育的目的並不是介入，而是朝向自立發展的「協助」。 因為這社會還有他人，所以要學習人類要過得幸福所需要的「知」，這包含在共同體中要如何「活著」，和他人要維持甚麼樣的關係，還有如何才能在共同體中找到自己的安身之處，也就是「理解人性」。 教育者／諮商師都必須要對自身的角色任務有所自覺，如果捨棄了「自立」這個目標，無論教育／諮商，甚至是工作上的指導，都會變成一種強制性要求。 攝影師：Andrea Piacquadio，連結：Pexels 阿德勒心理學的尊敬，就是如實的看待他人 無論是哪一種角色，都要由在「教導的一方」去尊敬「被教導的一方」，如果少了尊敬，就不會有良好的關係，在言語上也就無法溝通。 因為「對人類的尊重」，是最基本的。 而所謂的尊重，就是如實的看待一個人，可以了解他人的存在是獨一無二，不試圖去改變或操控眼前的他人，不附帶任何條件，如實認同對方現有的模樣。 對他人可以如實成長，發長成自己的模樣－弗洛姆 而尊敬，也是「鼓勵」（賦予勇氣）的原點。 不強加自己的價值觀在他人的身上，當彼此之間沒有尊敬，也就不會有身而為人的關係存在。 尊敬不是三言兩語可以形容 尊敬，就是對他人在意的事情給予關注。 尊敬的另一個層面是「同理心」，這不單只是認同對方的意見，而是用對方的眼、心、耳去看待事情，是一種陪伴他人的手段與態度。 這也是朝向一切人際關係中所需要的尊敬，具體行動的第一步。 而對於他人在意的事情給予關注，也包含自身主動投入。 試想：「如果自己和他擁有一樣的心境與人生的話，會做出什麼樣的決定呢？」 像傳染勇氣一樣，傳染尊敬吧 阿德勒說過，膽小怯弱會傳染，勇氣也會傳染。 既然勇氣可以被傳染，尊敬也會吧！ 每個人類都是獨立的個體，所以必須給予最高級別的尊敬，只是以對等關係去對待，同時對他們有興趣和在意的事情抱持同理心。 讓「教導的一方」去身體力行向「受教導的一方」示範尊敬是怎麼一回事去散播尊敬，因為尊敬是所有人際關係中的第一步。 攝影師：Anna Shvets，連結：Pexels 為何仍然無法改變? 改變意味者死亡，意味著放棄眼前的自己，才能有嶄新的自己。 無法改變，是因為害怕，害怕自己無法駕馭改變後的自己所要面臨的一切。 所以再痛苦，也想著現在這樣就好，然後肯定自己的現況。 但，我們的世界不存在所謂的過去，不過是大家依據「現在」加以上色，並各自賦予解釋。 而你的現在，決定了你的過去。 這部分可以參考上一本的閱讀筆記Part 1，決定你的人生，無關過去和未來，只關乎你的現在。 歷史，事由當代權力為中心編撰的，不過就是為了說明正當性。 記憶也是如此，只挑選與當下目的一致並加以定義。 而阿德勒心理學是一種「使用心理學」，也是源自於「可以選擇自己的人生」 諮商三角柱 記著過去的教訓和回憶，不過就是藉著沉溺於悲劇的這壺烈酒，試圖忘記如今的不得志。 這些人並不是受到過去的束縛，而是他們正需要那一段包裝在不幸之下的過往來合理化現在的痛苦。 所以面對諮商的視覺化三角柱，也就是可憐的我、可惡的他，以及今後應該怎麼辦。 當你在抱怨時，就是將三角柱的「可憐的我」與「可惡的他」這兩面轉向自己，此時，就忽略了第三面: 「今後應該怎麼做」。 但是，被忽略的第三面，才是比轉向自己的兩面更具有討論的意義。 事實上，也只有被忽略的第三面，才有討論的價值。 攝影師：cottonbro，連結：Pexels 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【合作法則】的定義和【自我認同】的勇氣。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

「賞罰」與「責罵」，到底對於教育有沒有效? 阿德勒心理學告訴你應該怎麼做。

現在教育體系提倡「愛的教育」，也就是不再體罰。 對於很多從打罵教育體制過來的家長、老師非常不能認同，覺得做錯事的孩子就應該要打罵。 但是，打、罵甚至表揚，就真的對於教育有效嗎? 今天要來整理《被討厭的勇氣-二部曲完結篇》中，哲學家利用阿德勒心理學來分析，【賞罰】與【責罵】的教育，是不是真的對孩子有效? 如果還沒看過脫序行為五步驟的讀者，建議先到我的上一篇瀏覽孩子進入脫序行為的五個步驟分別是哪一些 → 傳送門 「懲罰」就能讓罪過消失嗎? 首先，要先了解，脫序行為的重點和目的都是源自於「歸屬感」，也就是希望在群體中有特別的存在。 而「責罵」、「懲罰」的效果僅限於當下而已，事實上，責罵這個手段在教育上沒有效果的 如果有效的話，為何教育者/家長「總是」在教訓自己的孩子? 阿德勒心理學點出，其實「責罵」也是脫序行為中的一環，因為自己做了「足以被責罵的事情」，所以責罵、懲罰其實也導致孩子出現英雄般的成就感。 攝影師：Monstera，連結：Pexels 為什麼阿德勒心理學反對責罵? 我們先來理解溝通的目的為何? 溝通的目的是要達到雙方意見一致，只有當傳達的內容獲得對方理解，並且達成一定的協議、共識，溝通才具有意義 否則，都只能叫做「傳達」。 而在溝通的過程中，如果一方感到厭煩，或是認為在爭辯中毫無勝算的人，就會使用暴力，畢竟暴力的成本最低，也是最輕鬆、省事的溝通方式。 而利用暴力的溝通手段，就可以讓對方屈服。 但這其實是一種人類過於不成熟的表現，另一方的潛意識也會發現到使用暴力溝通的一方是極為不成熟，也因此不會尊敬對方，只會招來輕蔑。 生氣和責罵 阿德勒心理學表示: 生氣和責罵的意義是相同的。 常見的暴力式溝通有幾個: 拍桌叫罵、大哭大鬧、扯嗓門吼叫等。 而責罵的目的，是因為懶得跟另一方溝通，想盡快讓對方屈服的一種不成熟方式。 但是教育者的職責是「諮商」，並不是審判他人。 所以當對方做錯事情，不是打罵，而是教育他。 對於這部分可以看我的另一篇文章: 阿德勒心理學否定「賞罰」 攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 阿德勒: 「憤怒，是會讓人與人關係疏遠的情緒。」 孩子的未成年狀態，其實是大人一手造成的 德國哲學家康德說過:「人類之所以處於未成年狀態，並非因為欠缺理性，而是因為不仰賴他人的指示就無法擁有運用自己理性的決心與勇氣。也就是說，人類要為自己停留於未成年狀態負起責任。」 這裡的未成年狀態，指的是沒有達到真正自立的狀態。 在之後的文章，也會跟各位解釋何謂「自立」。 而我們仰賴他人的指示其實是相對輕鬆的，因為可以不用思考，也不必為自己的行為或言語負責。 大人們傾向於讓孩子處於「未成年」狀態，為的是讓他們一直在自己的支配底下，說到底，是因為大人一方面是害怕孩子脫離的未成年狀態，會和大人站在對立面，另一方面，則是害怕被追究責任。 其實一切為的是自己的明哲保身。 這些話對於大人來說是非常刺耳的，但是請您細想，如果您一直讓孩子處於不自立的狀態，一直在幫孩子做決定，最後孩子會因為迎合您的期望而活，活出了您想要的樣子，但卻不是孩子真正的樣子。 自己的人生，不應該由自己選擇嗎? 所以，站在領導者/教育者的角度，必須時常以「自立」為目標，必須謹慎小心不讓對方處於「依賴」、「不負責任」的狀態。 如果是真心對孩子尊敬，就應該讓孩子決定自己的一切，即便做出錯誤的選擇，本質意義上負責的只有他本人而已。 這也是阿德勒心理學一直強調的「課題分離」 攝影師：Alexandr Podvalny，連結：Pexels 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【幸福】和【尊敬】的定義與做法。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

網傳超特別心理測驗！四件洋裝中選出最愛的那件，1秒測出你的脾氣好壞！

女孩們應該都有玩過心裡測驗吧？從簡單的問題選出你想要的答案，就能夠判斷出你的個性！但是妳們知道其實從你的穿搭風格，或是選擇的衣服單品，也能夠測出妳的脾氣和個性是個怎麼樣的人！妳們聽到這裡是不是覺得非常神奇呢？話不多說，趕快往下玩玩這個心理測驗吧！ https://www.popdaily.com.tw/style/1047287 現在你正要參加一個晚宴，打開衣櫥後，發現總共有四件連身裙給妳挑選，你會選擇哪一件呢？ A.白色有腰身連身裙 B.粉色雪紡連身裙 C.黑白小香風連身裙 D.藍色吊帶連身裙 選好了嗎？往下看解析吧！ A.白色有腰身連身裙 選擇白色有腰身連身裙的妳，脾氣上不會無理取鬧，是一個浪漫主義者，生活上注重儀式感，在和朋友、戀人的相處上都很友善，會是默默付出的類型，也很為他人著想！但是你也很堅持自己的想法，想做的事情就一定會做到！ https://www.popdaily.com.tw/style/668635 B.粉色雪紡連身裙 選擇粉色雪紡連身裙的妳，完全沒有大小姐脾氣，是個溫柔的女孩！喜歡操心很多事情，獨立自主也是妳的特點之一！習慣性照顧很多人，常常會不小心忽略了自己的感受，所以記得有的時候，也要多聽聽自己的聲音喔！ https://www.popdaily.com.tw/style/1069669 C.黑白小香風連身裙 選擇小香風的妳，性格上有隨性、善解人意、喜歡傾聽他人聲音的特質！喜歡打扮自己，成為鎂光燈下的焦點！在脾氣上可能會讓人覺得妳有的時時候是個好脾氣的人、很熱情，但有的時候又很冷漠，總是讓人捉摸不定啊！ https://www.popdaily.com.tw/style/932947 D.藍色吊帶連身裙 選擇藍色吊帶連身裙的妳，很講義氣，朋友們遇到不對的事情你就會立馬挺身而出，所以不認識妳的人，會誤以為妳愛跟別人吵架，脾氣很暴躁！妳也很懂得感恩，而且樂觀喜歡往正向的方向思考！因為這個優點，認識妳的人都覺得妳在閃閃發光！ https://www.popdaily.com.tw/style/1069653 大家做完這個測驗還喜歡嗎？原來從穿搭也可以觀察一個人的脾氣跟個性，真的太神奇了～趕快分享給妳們的親朋好友吧！ 撰文編輯 #Rita #女生心理測驗 #女生測驗 #心測 #心理測驗 #心理測驗推薦 #測驗 #穿搭心理測驗 

美好的暑假即將畫上句點｜4步驟教你疫情下重開機，回到生活正軌

行星的日落 ｜心理·文字·生活諮商心理師／文創作家準心理師每個人宛若一顆孤獨的行星，有著自己的日落。讓散漫、選擇障礙的懶玖與多愁善感的白覓。在波波黛莉的異想世界，陪你一起看行星的日落。 正當台灣的疫情漸漸趨緩，大家還在討論是否降級，何時開放內用的時候，開學就悄悄逼近了。 相信不少人跟懶以前讀書的時候一樣，前一天晚上還在幻想「這不是真的」，以及各種「開不了學之可能」，然後磨磨蹭蹭、不得不告別手機，終帶點無奈的爬上床，第二天滿心掙扎的抽離溫暖的被窩，回到學校面對現實。 雖然千百個不願意，但該來的總是躲不掉。諸如：新學期的新學習、進入新倒數循環的期中、期末考、各種報告…。到底可以怎麼讓自己的生活迅速跟上開學的腳步？以及規劃出一套適合自己的時間表？這裡分享「疫情下重開機」的4個步驟： 一、列出自己24小時的時間表 可用之前的日常生活作為範本，檢視自己「典型的一天」所進行之各項活動。如：上午6點起床，6點至6點半盥洗、弄早餐，6點半帶著早餐出門上學，6點半到7點10分搭車……，以此類推，越詳盡越好，直到上床睡覺前。 二、將「典型的一天」中的每項活動分類 心理學家威廉‧葛拉瑟（William Glasser）認為人都有生存、人際互動、控制權、自由與樂趣的需求，依照這5個需求分類，並且計算各分類的時間總和：1.吃、喝、拉、撒、睡，指維持生命的需求。2.心理的需求：a. 與家人、朋友……等人際互動、往來。b. 權力、成就感，如：能得到讚賞和肯定而感到自己是個有價值的人。c. 自由感，指能獨立、自主選擇之權力。d. 遊樂、運動、放鬆，為維持學習及工作的動力。 三、辨識出「心理需求」與「實際發生」之落差 上述的時數總和就是你「實際發生」的時數，在自己心裡面覺得需要的時數則是「內心需要」的時數。舉例來說，我希望每天可以睡7小時，可是因為要寫作業、複習功課，加上7點半前要到學校，我6點一定要起床準備，所以常常只睡了6小時，甚至5小時不到。 於是我「內心需要」是「7小時」，可是「實際發生」只有「5-6小時」，兩者就差了1-2小時。 四、從「心理需求」與「實際發生」兩者落差重新調整生活。 檢視之後，我們可以發現有些需求被過度滿足了，而有些需求則是被壓縮了。 以下是比較常見的一些困擾：1.常常覺得睡不飽→ 除了課業量真的不少，自己時間分配的也不是很好。2.上課想說話、放學想上網，希望可以多一點時間跟朋友聊天，但這樣就會耽誤做功課與唸書的時間→改成放學後和同學一起走，或是週末約定相聚…等方式，享有較不受限的共處時光。3.每次上床拖拖拉拉，只是想要一點「屬於自己的獨處時光」→善用零碎時間，像是撘車的時候完全放空、關電腦的時間提早10分鐘或寫日記、回想一整天的生活……都好，讓心靈稍微沉澱一下。4.課業、生活充滿他人期待，偶爾想表達自己想法雙方就會有磨擦→可透過主動規劃時間、空間，以身體力行的成果，練習表達意見，幫自己爭取權益。5.想電視看久一點、想上網時間長一點，可是又得把功課完成、考試準備好→ 週間把火力集中在課業上，再爭取周末較長或完整的休閒時間，以不影響課業下取得平衡。不論是哪種發現，都提供我們有機會回頭調整自己的時間分配，或是標準設定。找到最好的平衡點，過得更符合內心需求，同時也可以適當的滿足各項需要。 祝福大家可以早日重開機，回歸常態生活唷！

面對脫序的孩子，該怎麼做?  阿德勒心理學《被討厭的勇氣二部曲完結篇》帶你一探究竟

閱讀筆記-阿德勒心理學《被討厭的勇氣二部曲完結篇》Part 1

阿德勒心理學，到底是一門什麼樣的心理學? 還是只是某一種陰謀論而已? 《被討厭的勇氣二部曲完結篇》來跟你娓娓道來，甚至針對教育工作者、父母、職場領導者手把手教你，要如何在實際生活中靈活運用阿德勒心理學 如果還沒看過《被討厭的勇氣Ｉ》的朋友，建議可以先看過之前我整理過的筆記 連結：傳送門 準備好繼續更深入的了解阿德勒心理學嗎? 讓我們，繼續看下去👇👇👇 第二部的重點，主要著重在身為「教育工作者」或是「父母」應該要怎麼要以自己的身分去面對學生、孩子 攝影師：Max Fischer，連結：Pexels 阿德勒心理學否定「賞罰」 首先，我們要先回想為何阿德勒心理學針對賞罰的觀點 之前在第一本裡面有提到，阿德勒心理學對於賞罰的結果，會造成人對於被獎勵的事情加強去做，會受懲罰的事情減少去做，但是沒有得到獎勵或是懲罰的事情，就不會特別去做。 也就是說，會容易造成人去做別人希望自己去做的事情。 而獎勵和懲罰的標準，就是別人的想法；也就是說，有了賞罰，人們會繼續過著滿足他人的方式生活。 再來，身為一位「教育者」，要做的不是賞罰，而是教導。 孩子之所以會犯錯，是因為他不明白，所以身為教育者去懲罰孩子「不知道」的事情，是不是有點太不通情理呢? 再者，有些教育者會用「嚴厲懲罰」或「責罵」來對待孩子 試圖讓孩子們聽從自己的話，讓他們在課堂中「乖一點」或是「聽話一點」 但是首先，教育工作者要了解，教室其實是一個小型的「民主國家」 而學生才是教室的主權者，讓學生制定規範才能讓學生更積極地遵守「大家制定出來的規範」 攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 脫序五階段 也許你會想說，學生中難免會出現不合群、特殊的存在，這時候不用嚴懲要怎麼要治他們呢? 阿德勒心理學列出了【脫序五階段】 而這五階段的嚴重性是漸進式的。 1. 尋求稱讚 ⭐ 攝影師：Dayvison de Oliveira Silva，連結：Pexels 尋求稱讚，怎麼會就變成了「脫序」的行為呢? 請你仔細想想，如果一個孩子一直尋求他人的稱讚，他會做出什麼事情? 只做出會被稱讚的事情? 變得很愛求表現? 以上皆是。 所以，尋求稱讚的孩子，會努力扮演一個「乖孩子」，或是在職場中努力扮演一個「工作努力」的職員 而目的只為了「獲得稱讚」 他們所做出的事情，不一定是「好的事情」，而是會被「稱讚的事情」 其目的在於『在共同體中獲得具有特權的地位』 而這樣的後果將會導致他只做被稱讚，或是會獲得稱讚的事其餘的事情，一概置之不理。 要特別注意的是: 作弊和虛假欺騙也是這個階段的特徵 身為主管、教育工作者甚至是父母，要看到的不是他的行為，而是他做這些事情背後的「目的」 並且教導他們，即便自己不特別，也同樣有價值，藉由向他們展現「尊重」的方式去教導，並對於他們在意的事情給予同理心 對於這樣的下屬、孩子，要多多注意平日細微的言行舉止。 2. 引起注意 ⭐⭐ 攝影師：Pressmaster，連結：Pexels 如果得不到稱讚，就會進到第二階段:「引起注意」 可以不獲得稱讚，但一定要被注意到。 這個階段的孩子分為積極和消極兩種 積極的孩子，會以「調皮搗蛋」的方式引起注意 消極的孩子，則會以「無能」的形象引起關注。 其目的在於「得到享有特權的地位」 所以身為教育者、父母所要做的，是教導他們自己沒有必要變得特別，也是利用「尊重」和「同理心」的方式。 3. 權力鬥爭⭐⭐⭐ 攝影師：Pixabay，連結：Pexels 在上一本書中，阿德勒心理學也有提到「權力鬥爭」的部分，當對方挑起衝突時，被挑起者要做的，就是退出權力鬥爭 延伸閱讀: 勇敢認錯不是認輸 而脫序行為在第二階段如果沒有被滿足或是被解決，則會進到第三階段: 權力鬥爭 這個階段的孩子，會採不順從他人、不斷挑釁、挑起戰爭 也就是進行反抗，而且是為了反抗而反抗 消極的孩子，會用「不聽話」的方式來挑起權力鬥爭 其目的在於: 藉由戰鬥中的勝利來誇耀自己的力量，成為一個英雄般的存在，試圖在群體中享有特權地位。 而當教育者遇到這樣狀態的孩子，當你意識到一場權力鬥爭被挑起時，第一時間要立刻從對方的戰場上退出。 4. 復仇⭐⭐⭐⭐ 攝影師：Mikhail Nilov，連結：Pexels 在挑起權力鬥爭，對方卻紋風不動，無法取得勝利、他人完全不理會的情況 就會策畫「復仇計畫」 他們會做出「針對哪些不認同這個無可取代的『我』，不愛我的人，進行愛的復仇」的計畫 這個階段，孩子會做出尋求憎惡、別人討厭的事情。 比方說: 跟蹤、對對方惡作劇等等 目的在於，在憎惡的情緒中，獲得對方的關注 甚至會藉由傷害自己、毀損自己的價值來控訴「我之所以會變成這個樣子，都是你害的」 這個階段的孩子有些也會做出自殘、繭居等行為。 當孩子走到這一個階段，就必須要請毫無利害關係的第三者介入。 5. 證明自己無能⭐⭐⭐⭐⭐ 攝影師：Monstera，連結：Pexels 到這個階段的孩子，已經是非常嚴重的狀況了 這個階段的孩子，會對自己有著「不要再對我有任何期待」的想法 也因為有這樣的想法出現，才會與「證明自己無能」有所連結 這階段的孩子是因為對於人生感到絕望，打從心底討厭自己，設定自己什麼都解決不了，也是為了不再經歷這樣的絕望而逃離所有的課題。 目的在於用盡一切方式和手段證明自己無能，只為了不讓自己再受到傷害 這一階段的人，會變得一味地厭世、拒絕課題，也拒絕來自身邊人的期待 阿德勒心理學將脫序行為分成五個階段，教育者的責任是避免孩子或是受輔導人繼續向更深的階段踏入。 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【生氣】和【責罵】的解讀和概念。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

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No.6 未竟事務 Unfinished business 每個人總在生活中， 追逐心中缺少的部分， 不停挫折，不停成長。 我們前進時從未察覺， 成長過程就像勇敢堆砌成的階梯， 面對生活的迷宮，目的不在於尋找出路， 而是身在其中，把握學習享受生活的高低起伏。 如果送給你 ｜ This Is For You每顆心，在每個時刻，都是不同的樣貌。心靈，有時候需要鼓勵，有時候需要放鬆，有時候需要時間沉澱。親人、朋友、戀人、自己，願生活中的每個人都能獲得舒心自在。 IG @chiayuhuang0 ID 312530 #插畫#心情#情緒#心靈#療癒#繪畫#手繪#心理 #幸福

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