凱蒂の心理學專欄—在感情中試著說出心裡話

「溝通」與「坦白」是一段關係中重要的要素，越溝通越能夠拉近彼此的距離。同時，也能透過良性溝通，讓雙方清楚如何做才能讓關係更加自在、舒服。 「不吐露心聲只期待或要求對方給予回饋，只會讓關係僵持不下。」 由於每個人都出生在不同類型的家庭，受到不同型態的教育方式，遇到不同的同儕，也會形成不同的內外在表現。不用想著對方一定都了解你，就算是與你朝夕相處的家人也不會完全了解你。 . 「試著說出心裡話，能劃破僵持不下的氣氛。」 在關係中若已經決定要與對方好好相處，溝通是必備的。不善表達自己想法的人也不用太有壓力，可以先從日常生活中對事物看法開始學習溝通。在過程中會發現自己已經慢慢學習表達內在想法，不斷的嘗試會讓自己變得越來越好。 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

17本不談感情的無CP好看小說推薦

【心理測驗】從一隻鳥看你最近在意的是什麼!

關於鳥兒的有趣心理測驗 從你選擇的鳥兒，看你最近在意的是哪些事情 測驗開始 有一天你走進了一個生意盎然的鳥園，鳥園裡面飼養了許多的小鳥，你覺得你第一眼看到的會是哪一種鳥呢? A.孔雀 B.燕子 C.黃雀 D.白頭翁 E.喜鵲 選擇好了嗎~ 揭曉選項 選擇A.孔雀的您目前最在意的是事業，搭配的吉祥祝福是「翎頂輝煌」，翎頂輝煌是孔雀尾與珊瑚圖，清朝的官府制度，如果帽子上有珊瑚和孔雀尾裝飾的都是一品官，有著最高官位的象徵意義 選擇B.燕子的您目前最在意的是學業，搭配的吉祥祝福是「杏林春燕」，杏林春燕是杏花落燕圖，古代的殿試舉行時間剛好是杏花開放之時，如果及第者有接受天子賜宴的榮典。因此杏花又稱及第花，燕與宴唸法相同，也是象徵長壽的吉祥之鳥。 選擇C.黃雀的您目前最在意的是家庭，搭配的吉祥祝福是「舉家歡樂」，舉家歡樂是菊花與黃雀圖，取菊與黃雀的諧音，又可以稱為「全家福」寓意家庭和樂幸福美滿。 選擇D.白頭翁的您目前最在意的是健康，搭配的吉祥祝福是「長春白頭」，長春白頭是長春花、壽石、白頭翁圖，長春花因為四季盛開所以有著一年四季的意思，白頭翁因為有著酷似白髮的造型與壽石都有長壽的含義。 選擇E.喜鵲的您目前最在意的是愛情，搭配的吉祥祝福是「竹梅雙喜」，竹梅雙喜為棲在竹與梅枝的兩隻喜鵲圖，竹與梅寓意為夫妻，喜鵲與雙喜以及喜字通用，兩隻喜鵲寓意雙喜，有著喜結良緣之意。 大家可以跟我們分享準不準喔~ 我是吉文考古 用插畫帶領大家一起探索吉祥圖案的考古歷險 不定期更新插畫小故事~ 喜歡我們的創作的話，歡迎追蹤我的IG和FB粉專喔^^ IG 和 FB #心理測驗 #鳥 #吉文考古 #插畫 #illustration #BIRDSTWITTER


閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 2


閱讀心得 - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 2

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ Hello，如果你還沒有看過Part I的朋友，建議先從前面開始看唷 傳送門: 被討厭的勇氣 Part 1 勇敢的承認錯誤並不是認輸 所謂權力鬥爭，就是立場變成「我是對的」 當對方挑起權力鬥爭的時候，要第一時間避免，因為對方的挑釁或是挑起衝突，就已經缺乏溝通的意義 如果只是一味的憤怒，表示這個人不懂得用其他的方式溝通，這時候最好的方法，是避免權力鬥爭，因為下一步就是「無止盡的復仇」 意見的正確性與勝負無關，承認錯誤、道歉、脫離權力鬥爭，並不是「挫敗」的表現 圖片來源: pngtree 人生的目標 在《被討厭的勇氣》中，哲學家提出阿德勒心理學所提出的「人生的目標」 阿德勒心理學將人際關係分為三大任務: 1. 工作 2. 交友 3. 愛 而這也是所謂「人生的任務」 攝影師：Jopwell，連結：Pexels 首先，工作的任務，顧名思義就是指職場上的同事，上至主管、老闆、下至同事、下屬，都稱之為「同事」 這部分的任務僅止於共同完成一個成果，無論對於對方的觀點是否認同，卻依然一起完成成果、目標，而在合作結束後，關係也中止。 其次，交友的任務，也就是找到朋友關係，是在學校或是工作中甚至場合之外的地方建立朋友關係，這部分重點不在「多寡」，而是彼此關係的距離與深度。 最後，愛的任務，也是三者關係中最親密的，伴侶、親人都包含在其中 愛的重點不在於束縛，而是祝福。 束縛就是內心想要支配對方的一種心態、表現。 人只有在「感覺跟這個人再一起就可以自由盡情地展現自我」時，才能真正感受到愛。 真正的愛是彼此處於平穩、極為自然的狀態 沒有自卑感，也不需要誇耀 而在一段親密關係中，必然會產生「互看不順眼」的時候，這是基於「不想要與這個人互動或是建立關係」的目的所產生的心理狀態。 Ex. 分手後的情侶、貌合神離的夫妻。 一舉解決人際關係中的煩惱 在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事情 如果向他人尋求認同，意味著你的人生將為了他人的期望而活。 為了得到認同而去做了他人希望你做的事情，無論是找工作、找對象、甚至是生活的方式都是 相對的，別人也不是為了滿足你的期望而活，所以當別人沒有照著你的期望而行時，也沒有理由向對方動怒。 而認同的需求，則是受到「賞罰教育」的影響，所以在阿德勒心理學也是極度反對「賞罰教育」 因為沒有得到稱讚，就不會採取適當的做法；因為沒有得到懲罰，就會做出不當的行為。 而無論是稱讚還是處罰，都是一種操控。 倘若不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活? - 猶太教教義 要一舉解決人際關係的煩惱，首先要先理解，你所做的只有「選擇一條自認為最好的路」 而他人對於你的選擇做出什麼樣的評論，那是別人的課題。 Ex. 極度反對兒子的工作選擇的父母，對於兒子而言，那不是他要面對或是處理的課題。 再來，你必須要坦誠面對自己的課題，不對自己的人生說謊。 也就是為了滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的想法/作法，是對自己，也對身邊的人不誠實的生活方式。 也許你會覺得，這樣很自我中心 但是真正的自我中心是，介入他人的課題還很理所當然，甚至太注重他人對自己的期望或是評價，因為覺得別人隨時都會對自己造成評論，所以為了他人的期望而活。 人沒有理由不照著自己的喜好過日子 真正的自由是甚麼 所謂的自由，就是被人討厭 別搞錯重點，重點不是在惹人厭，而是不害怕被人討厭 即便跳脫出組織的束縛，如果無法做到不在意他人的評價，無法不害怕被別人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式 在顧慮別人怎麼想之前，先誠實地貫徹自我，這就是自由的生活 變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」 把人際關係的王牌掌握在「我」的手中，只要做好課題分離，就會明白王牌始終掌握在自己手中 而能改變的只有自己，也只有自己能改變自己，所以想要藉著改變自己去改變對方，甚至因為對方改變自己的想法是完全錯誤的。 下一篇會跟大家分享阿德勒心理學中【人生的終極目標】以及【人生的意義】 繼續閱讀: 被討厭的勇氣 Part III 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

如果送給你 珍惜 Cherish

No.5 珍惜 Cherish​校服第二顆鈕扣傳達愛意，源自日本。想靠近男孩的心，是女孩心中唯一念想。粉色青春交織浪漫未來，寄託無限思念。 如果送給你 ｜ This Is For You每顆心，在每個時刻，都是不同的樣貌。心靈，有時候需要鼓勵，有時候需要放鬆，有時候需要時間沉澱。親人、朋友、戀人、自己，願生活中的每個人都能獲得舒心自在。 IG @chiayuhuang0 ID 312530 #插畫#心情#情緒#心靈#療癒#繪畫#手繪#心理 #幸福 #愛

凱蒂の心理學專欄—走出逝者傷痛的四部曲

首先，要先能夠接受失去某個人的這件事實。但「接受」這件事本身是非常困難的，在歷經衝擊的痛苦當下是難以承受的。 其次，試圖處理悲傷的痛苦。在處理悲傷情緒的過程中，很常聽到有些人會說「不要去想、多做其他的事情分散注意力就可以逃離痛苦」。但事實上若不去正視自己的情緒，僅是藉由壓抑與逃避，只會延長哀悼逝者的歷程，並且陷入無限循環的深淵中。而這些告訴悲慟者抑制痛苦的人，在無形中形成防衛共謀者。 第三，適應沒有逝者的生活。人的本能上已經習慣與逝者共同生活的經驗，很難在一時間進行切割。因此，若要開始適應僅有自己的生活，必須透過每天每天的練習，一點一滴的累積，讓自己能夠適應沒有逝者的生活。 最後，在情感生命中找到與逝者的連結。與逝者情感連結的方式有許多種，像是在某個時間會開始懷念這個人，說說想對他說的話，抑或是把心裡話書寫記錄下來。 . 走出逝者傷痛一直都是人生必須面對的議題，即便是對死亡有深刻理解的人還是難以承受。「面對」、「正視」自己感受在心靈修復上有很大的輔助作用，可以宣洩、傾訴、傷痛，同時也要輕輕的告訴自己：「都會好起來的！」 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

微解封心臟怦怦跳！你找到這股焦慮的來源與解法了嗎？

作者：潘欣平醫師 我們都知道，當COVID-19（新冠肺炎）疫情升溫時容易釀成恐慌焦慮，也普遍能感同身受，但你知道嗎？當疫情逐漸緩解，政府宣布「微解封」後，部分民眾不但沒有喜悅，焦慮感反倒還快速提升了！這是為什麼呢？面對這種惴惴不安的心境，又該怎麼面對與行動？ 「微解封」的掙扎與焦慮，你也有嗎？ 在防疫的這段期間，大部分的學校、企業與民眾都採取遠距上班上課的封閉作法，用「非必要不出門、減少與人接觸、不在外用餐」的方式來保護自己，雖然偶有不便，但染疫的心理壓力也相對減輕許多，時間久了也就漸漸習慣。 但聽到微解封，要慢慢恢復過往「正常」的生活，上下班通勤、購物，並長時間待在辦公環境，原先採用封閉換得的安全感開始消失，擔心的不外乎是這些情況： ● 染疫人數始終還在增加 ● 不確定所到之地安不安全，風險增加 ● 不信任其他民眾、店家能做好防疫 ● 擔心疫情再度捲土重來 由於擔心現階段的微解封會釀成防疫新破口，但又礙於生計不得不出門，於是部分民眾開始出現焦慮、恐慌症狀。 以為焦慮事小？「生理、心理、認知行為」都會受到影響！ 倘若環境與心理上的壓力過大，卻遲遲無法舒緩或排解，久了就有可能患上焦慮症。 而焦慮症狀影響的範圍可以從三個方面來看： ● 生理層面：身體會發熱、出汗，容易感到疲憊，或有呼吸困難、心悸、發抖、肌肉緊繃，甚至會出現睡眠障礙、過度換氣等。 ● 心理層面：容易出現緊張、不安、害怕、激動、恐懼、擔心、煩躁、易怒、罪惡、悲傷等情緒反應。 ● 認知行為反應層面：思考混亂、注意力渙散，導致腦中一片空白、失去現實感，或覺得自己很傻、好像別人都在注意你，因此不願意出門等。 可別小看這些情緒波動或反應，臨床上不少患者在焦慮的干擾下會出現就醫也檢查不出原因的「頭暈、頭痛、耳鳴甚至是發炎或腸胃疾病」，因此別輕忽，牽扯的生活層面可能比你想像中還要廣！ （至於抗焦慮還能怎麼做？紓解方式與治療手法、藥物介紹歡迎參考：焦慮症、窮緊張差在哪？從持續時間、6大症狀來判斷！） 面對微解封，心態上你可以這樣調整 在疫情尚未完全根除的狀況下，在解封的氛圍中同時冒出害怕病毒散播在空氣中的「恐慌」與盼望回歸正常生活的「期待」，雖然兩者矛盾，但卻是很正常的，畢竟每個人的想法、心理特質與所要承受的風險指數都不同，而疫情本身是否曾造成親友、家庭悲劇也會引發不同的態度表現。 而當發現自己的心境或對「安全」的定義與期許跟他人不同時，請不要被情緒主宰，也不要陷入誰對誰錯的爭執，尊重自己跟他人的選擇，在保護好自己之餘，也給自己跟周圍的人一點調整、改變及適應的彈性週期。 從「微解封」重新回到社交生活：給大腦熱機的時間吧！ 其實這次的疫情，影響的不僅僅是全球數以萬計人民的身體健康，內心受到強大衝擊與傷害的民眾遠遠多過於患病人數，因此照顧好身心是絕對不能忽視的重要課題。 不論警戒或解封，飽受驚嚇的大腦其實都需要很努力去適應每一段「新生活」，面對生活大小事的改變，建議可擬訂計畫，按照自己喜歡或習慣的節奏按部就班地調整，從消息接收的管道和數量、處事習慣到與人之間的溝通交流，從變化比較小的地方著手，慢慢讓自己重回軌道，絕對會比急著復工讓自己承受更多壓力來得更恰當。 雖然社會將逐步解封，但還是要提醒大家，該做好的社交距離、口罩配戴，以及勤洗手、消毒等步驟還是得確實做好，希望在不久的將來，我們都能重溫過往自由、不再擔心受怕的日子。 如果你想了解更多健康知識，可以在健康010的網站上看更多詳細資訊。 攝影師：Andrea Piacquadio，連結：Pexels 其他新冠肺炎疫情相關文章： 遠距醫療現況發展：最新AI遠距會診系統看病免出門！ 疫情補助最高拿3萬！紓困4.0個人申請資格教戰手冊 酒精消毒有用嗎？濃度75%怎麼調？超實用防疫6訣竅

閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 1

閱讀心得  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ 阿德勒心理學就是一門「個體心理學」，講述的是人際關係間的溝通和相處 尤其特別針對「課題分離」這件事情，來幫助讀者更快的去融會貫通阿德勒心理學的概念。 萬變不離其宗，正所謂書中提到的人的一切煩惱都源自於人際關係 所以只要掌握好「課題分離」，就可以讓自己活得更幸福。 攝影師：Masha Raymers，連結：Pexels 課題分離 這本書利用年輕人和哲學家「對話」的方式呈現，當我在讀這本書的時候，有時候我像是第三者在看著他們對話，有的時候我又像是「年輕人」一樣向哲學家提問，就好比我正在向一位智者對話一樣。 年輕人的提問有些問題在我看來過於偏激，但是事後在思考某些問題，或是當我向其他人談論阿德勒心理學時，我才意識到那個當下就如同年輕人和哲學家同時出現在我心裡對話一樣。 年輕人的發問，也可以看成是現今社會的各種問題，就好比「情緒勒索」。 情緒勒索在生活中隨處可見，最常聽到的是「我都是為你好」、「我這麼辛苦都是為了你，你怎麼就不了解」等等的話語 但是在這部分，哲學家就點出一個關鍵的概念。 比方說當小孩不認真讀書，導致在校成績下滑，這時候做家長的多少都會為孩子操心，甚至鞭策孩子用各種手段讓孩子讀書，最後導致家長心很累，孩子從此討厭讀書。 這就是最經典的「情緒勒索」和「課題分離」的問題 首先，孩子不讀書，最後是誰要承擔結果? 是孩子本人。 因為不讀書造成生活中的各種問題，比方說未來找不到理想的工作、或是比其他人在求職上要來的吃力等等。 但同時不讀書可以也造就孩子對於某一方面的天賦特別的出眾，比方說藝術、運動等等。 這些都不是作為家長能夠去控制，甚至介入的課題。 當然，你會覺得身為家長為孩子擔心，所以要督促他、鞭策他是一件很正常的事情。 但事實並非如此，有如我剛剛所提到的，不讀書是孩子要面對的課題，作為家長的只能從旁協助，讓孩子在面對自己的課題時抱持著積極面對、處理，而不是排斥、逃避。 任何人對於其他人介入自己的課題，都會覺得被侵犯，最終導致關係破滅。 圖片來源: pngtree 而這部分也就應證了「所有的煩惱來自於人際關係」的論點。 決定論 vs 目的論 在書中讀到一個例子讓我難忘，甚至有強烈的熟悉感 年輕人的一位朋友，長年不願意踏出家門，踏出家門身體就會有各種反應排斥。 哲學家以這個例子解釋了「決定論」和「目的論」的觀點 先說說蘇格拉體提到的「決定論」 決定論: 只聚焦在過去的原因，因為過去發生的事情導致現在的我。 以那位朋友的例子來說，因為不想出門，所以身體就會有各種反應。 而不想出門的原因，是源自於他的原生家庭，因為父母長期爭吵，使他的內心有了陰影。 而目的論則是將重點放在現在發生這件事的目的 而他不願意出門還有另一個原因，就是一旦出門了，就不再像從前一樣得到關注，就會和一般人沒什麼兩樣了。 所以總歸來說，他不願意出門而導致的一系列身體反應，就是他想獲取關注的目的。 而阿德勒心理學更點出心理創傷其實是不存在的，心理創傷只是決定論下的產物 我們不應該由過去發生的經驗或是事件來定義自我，而是要由我們去賦予那些經驗的意義來決定。 圖片來源: pngtree 勇氣心理學 其次，阿德勒心理學不只是個體心理學，還是一門勇氣心理學。 就是變幸福的勇氣 要變幸福的第一步驟，就是要有捨棄現有的生活型態的決心 生活型態並非與生俱來，而是自己選擇，由此可見，生活心態是有重新選擇的可能性。 但是大多數的人會傾向選擇維持「現在的自己」，因為選擇新的生活型態有太多不確定性和未知數，因此，即便「現在的自己」不這麼順心，但還是相對輕鬆、簡單的 也就是所謂的「舒適圈」(Comfort Zone) 捨棄現有的生活型態，第一步要做的就是放下「如果有什麼條件，我也可以做到」的這種想法。 決定你的人生，是活在當下的自己，與過去和未來都無關。 攝影師：Nataliya Vaitkevich，連結：Pexels 為什麼要討厭自己? 上面提到「人際關係是所有煩惱的源頭」 這部分也包含了自卑情結和優越情結。 自卑感是自我主觀的意識，因為人際關係的作用下而感到自卑。 好的自卑感其實對於生活來說有一定的正向影響 覺得自己沒有做好，下一次就會加倍努力。 追求卓越和自卑感都可以是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。 健全的自卑感是跟理想中的自己比較，而不是跟其他人競爭 追求卓越不是要比別人厲害，而是自己要向前邁進 但是不好的自卑感，就會衍生出自卑情結，而自卑情結就是一直拿自卑來否定自己 至於「人為什麼要討厭自己」? 其實跟目的論也有很大的關係，因為擔心如果沒有這些缺點，事情還是沒辦法好轉，目的就是在於「不要受到傷害」 比方說: 「我甚麼都不會，這樣沒有好公司要我吧!」 目的在於: 不要因為沒公司要而感到受傷 做法: 持續保持自己什麼都不會的情況，這樣即便找不到好工作，也有理由可以歸咎 其實說穿了，星座也是這麼一回事。 優越情結也是一種自卑的表現，因為沒有願意靠努力來補足，就會用「表現優越」讓自己沉浸在虛偽的優越感中，說到底，就是不能接受無能為力的自己。 還有一種，就是炫耀自己的不幸 在現今社會，軟弱是個強大的武器。 拿自己不好的過往來和其他人炫耀，進而得到群體之中特別的關注，並且支配著對方。 下一篇會跟大家分享，阿德勒心理學中的【人生目標】以及【真正的自由】是什麼 繼續閱讀: 被討厭的勇氣 PartII 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

凱蒂の心理學專欄—我也想參與你的一天

「你在幹嘛？」「你在做什麼？」「是不是又再耍廢了？」這是伴侶之間很常見的日常對話，看似簡單輕鬆，但長久累積會產生「被查勤」的負面心理壓力。 有時候想問對方「在幹嘛」時,這些問句的表示其實僅僅是傳遞想知道對方今天過得好不好？做了什麼？透過問句的開頭能夠達到開話題的效果。但因為文字透過網際網路的快速傳遞，再經過接收者的解讀與詮釋，很可能曲解了原意。轉而認為，這句「你在幹嘛」是不是變相在查勤？ . 上述的事情很常發生在我與另一半相處的過程中，很容易因為我的一句「你在幹嘛」，讓對方感到壓力感、被查勤等情緒反饋。因此，我開始試著溝通與轉換說話的技巧。 「我也想參與你的一天」 試著從「被查勤」到「參與感」，告訴對方：並非是想查勤你的日常，而是想參與你的一天。即便是在遠距離期間也能更貼近對方的生活，進一步了解對方。 語意的轉變與溝通，可以增進情侶相處之間的舒適感，也能夠免於心理上的壓迫感。不妨在文字傳遞前進行小小的轉變，不僅能夠改善不舒適感，也能增進彼此之間的情感交流。 . @fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄 

📝📝：心理諮商 Ep. 2｜學會在照顧他人的同時也照顧自己

雖然第二個心理師在談話上不是很順暢，但是依舊有教會我一些事，而第二個心理師讓我了解到「照顧自己」，當時的晤談分為「經濟上的照顧」以及「生活上的照顧」 。 我特別不明白，經濟上我能自理，而生活上我也打理得還不錯，為甚麼要特別談這個？而過了大約兩個月的晤談後，我終於得到了解答，當時心理師跟我說： 「你對你的家教學生很有耐心，下課問問題你從來不嫌麻煩，這是一種老師對學生的照顧；你對阿嬤的需求無微不至，每個周末都會在家陪阿嬤，這是一種對於家人的照顧。我覺得你把你的學生還有阿嬤都照顧得很好，但是，你在照顧他們的同時，你有照顧好你自己嗎？」 心理師的意思是，我把時間撥給別人，反而撥給自己的時間太少。我的阿嬤因為失智症，很需要別人照顧，所以每周我才會不顧一切都要回家；當時，我跟心理師這麼說「我把阿嬤放在第一順位，阿嬤出了甚麼事我一定第一個到」事實上，我還因為阿嬤的失智症，而開啟了我對於失智症的採訪、調查。很多人聽到我對於阿嬤所做的一切，都認為我非常照顧阿嬤，包含晤談的心理師也是；不過，心理師也語重心長跟我說 「我看得出來你很照顧阿嬤，即便她失智症你還是很愛她；但是，我相信如果阿嬤神智清醒，她也會你希望你要好好照顧你自己。」 這一段話至今仍然在我的筆記本，因為這段話對我的影響很大。當我太愛一個人時，反而把自己都賠了進去，為了別人反而丟了自己。而這就是我的第二個心理師教會我的事，對一段關係的執著永遠都要奠基於先把自己照顧好，永遠都要留時間給自己，也就是「心理上的照顧」。 而每一段關係也都該是如此，把時間全砸在對方身上，只會讓自己在這段關係理變得愈來愈渺小，失去了自己的獨特性。 . 📝📝：心理諮商 Ep. 1｜學會說「我覺得......」 📝📝：心理諮商Ep. 3｜學會在每一次的道別中建立信任

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📝📝：心理諮商 Ep. 2｜學會在照顧他人的同時也照顧自己

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