完美主義小孩好容易崩潰？6個引導心法讓孩子不再易怒！這句話千萬別說！

你的孩子會對自己的要求特別高，總是對自己做事的結果不滿意，經常為此生氣、懊惱或沮喪嗎？當心你的寶貝可能是個完美主義者！雖然力求完美似乎是一個好特質，但正因怎麼做都無法讓自己滿意，在情緒上起伏通常也較大、較難調適，挫折忍受度也比較低，久而久之可能對孩子心理產生不良影響。 （圖片來源：Pexels） 完美主義的小孩會有什麼表現？ 2～4歲的孩子，因正處於「秩序敏感期」，對每一件事情總有自己的一套做法，只要他人的做法跟自己預期的不一樣，就會立刻觸動他們的情緒開關而崩潰哭鬧，此屬正常發展。但若到了4歲以上，依然經常為類似事件崩潰，爸媽就要留意是否孩子太完美主義了。除此之外，完美主義的孩子還會有以下幾種表現： （圖片來源：Pexels） 父母如何面對或幫助完美主義的孩子？ 一、換句話說取代負向語言 完美主義的孩子對自己做錯事被糾正特別敏感、焦慮，因此爸媽可以把「不對」、「不行」、「錯了」等等負向語言換句話說，例如，孩子收玩具時把某個玩具放錯位置了，爸媽先不要急著告訴他「你那個玩具放錯了」，可以說「再仔細檢查一下是不是所有玩具都有乖乖回到自己的家吧」，讓孩子自己去發現，減少被糾正的不適感。 二、不要刻意在孩子面前扮演完美父母 許多父母都會刻意在孩子面前表現完美，擔心自己犯錯的樣子被孩子看到，會有失尊嚴與地位，但若是家有完美主義的孩子，父母還刻意營造完美人設，只會讓孩子對自己的不完美更加焦慮。實際上沒有一個人是完美的，人都會犯錯、會糊塗，與其扮演完美父母，還不如讓孩子知道：即使是他們心目中全能的爸媽，也只是個會做錯決定的普通人而已。 三、注意安慰的用詞 面對因事情做得不如預期而崩潰的完美主義者，很常聽到的安慰語句是「沒關係啦，下次再更努力就好了」，這聽起來好像沒什麼問題，但對於容易鑽牛角尖的完美主義者來說，他們很可能會認為「所以我還不夠努力嗎？」但有些事情不是足夠努力就能迎來好結果，若是孩子下次更加努力依然得不到好結果，反而會讓他們對自己更加失望。 （圖片來源：Pexels） 四、教孩子重視過程，結果只是其次 對完美主義者來說，結果完美與否至關重要，但其實我們更該教孩子的是在過程中全力以赴的精神。試著在孩子沮喪、崩潰的時候，多多告訴他你看見他在過程中有多麼努力、這些努力多麼不容易、多值得被鼓勵！讓他們慢慢地轉為更重視自己的努力，不被結果的不如意給打倒。 五、和孩子分享自己的失敗經驗 當孩子深受完美主義困擾而惱怒、失望時，不妨和孩子分享自己過去的失敗經驗，讓他們瞭解任何人都不完美，不需要過度苛求自己。我們不需要擔心分享這些會失了自己身為長輩的顏面，只需要像閒話家常一樣很平常地向孩子分享這些經驗，因為失敗也是人生中再平常不過的事，不是嗎？ 六、以身作則引導孩子正向思考 一般孩子考試要是考了98分，可能開心都來不及，但完美主義的孩子考了98分，不僅開心不起來，反倒會無限懊悔自己怎麼不再認真一點、不再細心一點，竟然讓自己丟失了2分而與滿分擦肩而過。這時爸媽千萬別再落井下石跟孩子一樣把焦點擺在丟失的2分上，就把重點放在「已經做得很好」及「準備的過程孩子花費了多少努力」這兩件事上，當每次發生類似事件時都堅持這麼做，孩子也會慢慢感受到自我價值，不會再持續鑽牛角尖了！ （圖片來源：Pexels） 以上6個引導方法提供給家有完美主義孩子的爸媽～但若孩子的完美主義已經嚴重影響到心理健康或是人際關係等，還是建議爸媽即刻尋求專業心理諮商師的協助，才能有效改善喔！ 【延伸閱讀】 不如意就鬧脾氣、小挫折就崩潰？6心法教你治癒孩子的玻璃心 孩子愛哭又難搞不是被寵壞！用6個方法讀懂高敏孩子，將高敏感變成優點 5歲開始要教的6件事｜入門社交技巧、表達能力還有面對挫折的勇氣！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #完美主義 #幼兒教育 #挫折忍受度 #秩序敏感期 

還在逼自己成為冷靜型爸媽？放過自己吧！心理師媽媽：「教養本就很混亂！」

在教養路上，你經常壓抑自己的脾氣，認為會對孩子發怒、感到不耐煩的自己是一個差勁的父母嗎？你是否努力地想成為一個冷靜優雅的爸媽卻總是失敗而自責？國外一名臨床心理師兼正向教養專家Dr. Jazmine日前在自己的社群網站上發表了一則主題：「我想我們是時候該停止去試著成為冷靜型父母了。」冷靜的父母出了什麼問題嗎？聽聽他如何解釋吧！ （圖片來源：Pexels） 嘗試成為冷靜型父母，錯了嗎？ 同樣身為媽媽的Dr. Jazmine對於父母不願意對孩子吼罵、懲罰、動手或做任何傷害孩子的事這個立意是完全認同的，不過，他卻認為父母不應該把「成為很冷靜的父母」當作教養的目標，對此他提出了3個問題點： 問題一、這個目標是模糊的 Dr. Jazmine認為「一定要成為冷靜型父母」這件事太抽象，既看不見也摸不著頭緒，一切全憑自己的感覺，但自己究竟有沒有走在對的方向上？這些父母自己也不知道。甚至，我們根本很難去定義何謂冷靜？尤其在遇到教養難題的當下，要做到完美的冷靜簡直是難如登天，我們其實可以不用對自己這麼苛求的。 （圖片來源：Pexels） 問題二、這個目標巧妙暗示了你的情緒有好壞之分 當你在努力試著逼自己冷靜時，就像在告訴你的大腦：當你教養時出現不耐煩、沮喪或是任何不平靜的情緒感受時，你就是錯的。不過人在遇到困難時會出現這些感受都很正常，情緒並沒有好壞的分別，它是中性的，我們要做的是控制自己的表達方式，而不是去阻止或是忽略自己這些情緒的存在。 問題三、這個目標不切實際 即便擁有心理師及正向教養專家這兩個身分，身為三寶媽的Dr. Jazmine也坦言：「教養小小孩的實際情況就是混亂的！這不代表我們就做錯了，當我們期許自己整天都能保持微笑、快樂育兒才是真的不切實際。」事實上，有帶過孩子的爸媽絕對都知道，教養孩子要完全不混亂、不出錯是根本不可能的事，而這些事情都一定多多少少會觸動你煩躁、沮喪、發怒的開關，我們怎麼可能完全忽略、阻止這些感受而成為完美的冷靜型父母呢？ （圖片來源：Pexels） 比起成為「冷靜爸媽」，不如努力成為「自我覺察型父母」 當然，Dr. Jazmine的意思也不是鼓勵所有父母放飛自我，想打小孩就打、想罵小孩就罵，或是口不擇言地對孩子說些傷人的話來發洩。身為父母能做的，是經常去自我覺察自己的情緒感受，我們可以這麼做： （圖片來源：Pexels） 育兒理智斷線時可以怎麼做？ 當我們在遇到教養難題時，發現自己的情緒越來越不可控，除了立刻進行自我覺察以外，我們還可以怎麼去舒緩自己的情緒呢？ 首先，當我們快要爆炸時，我們也不需要硬逼著無法冷靜的自己立刻去處理好這件事，就先讓我們跟孩子彼此都去靜一靜吧！詳細的做法可以參考先前關於冷靜區的文章呦～當我們脫離了當下的情境，情緒也才有了有效緩解的機會，接下來才有餘力去思考自己情緒的源頭，是因為孩子的行為呢？還是孩子說的話？為什麼這個行為／這句話會讓我理智斷線？ 等把一切都梳理好以後，再來和孩子談談行為和感受，這就是一個既能達到正向教養，同時又不讓爸媽忽略自己感受的教養方式，對父母和孩子心理都健康！ （圖片來源：Pexels） 所謂的正向教養，並不是要父母面對孩子時總是笑嘻嘻、脾氣超級好，這樣子媽咪編會擔心大家憋到內傷啊！承認自己的情緒、使用不傷害彼此的方式來表達情緒，才是正向教養的根本喔！ 【延伸閱讀】 別被孩子的情緒綁架！當小孩崩潰大發脾氣時，7句話幫助你冷靜面對 情緒表達≠情緒勒索！避免小孩越教EQ越低，情緒教育3誤區要當心！ 孩子愛哭又難搞不是被寵壞！用6個方法讀懂高敏孩子，將高敏感變成優點 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #冷靜 #幼兒 #幼兒教育 #心理師 #情緒教育 #自我覺察 

情緒表達≠情緒勒索！避免小孩越教EQ越低，情緒教育3誤區要當心！

在教養孩子時，父母最關心的其中一個教養問題就是孩子的情緒教育了！特別是2-3歲的小小孩，那個情緒起伏之大可不是每一位大人都有耐心去承受，而教養專家通常會建議父母別一概忍受孩子的壞脾氣，成人也應當表達自己的情緒感受給孩子知道，以促進孩子的同理心發展，並學會調節自己的情緒，不給他人帶來困擾。 （圖片來源：Pexels） 成人表達情緒三誤區 即便孩子正在學習，會犯錯、會做出不合時宜的事情，或是不會讀空氣都再正常不過，但這也不代表成人就應該漠視孩子做出的不適當行為，或者無限地包容孩子，唯有誠實向孩子表達出自己的情緒感受，才能讓孩子了解自己的所作所為可能冒犯他人，也才有改正、進步的機會。不過，成人在表達情緒時，也要小心別使用不適當的方式表達，以免弄巧成拙喲！ 誤區一、不小心變成情緒勒索 有些人在表達自己的情緒時，常會下意識地情緒勒索。普通的情緒表達與情緒勒索兩者最大的差異在於「目的」，你的目的是單純讓孩子能理解你現在的感受，還是你強烈地希望他聽完以後能愧疚地做出一些改變以符合你的期望呢？雖然人在表達情緒時，多多少少都是會希望對方做出改變的，但若這個想法太過強烈，很可能就會不自覺地演變成情緒勒索了。 舉例來說，若孩子反覆哭鬧而磨損我們的耐心，我們經常會下意識地就說：「你再這樣我要生氣了！我不想理你了喔！」但這樣其實比較像是動用情緒來半脅迫孩子立刻聽話；若是改成「你一直哭跟叫，這樣子讓我覺得耳朵好痛，我不太喜歡你這樣子跟我說話，而且我也會覺得有些生氣。」就是很棒的情緒表達方式，也比較能夠促成良善的溝通喔！ （圖片來源：Pexels） 誤區二、用吼罵的方式表達 大人在受不了孩子的脫序行為時，經常忍不住大聲吼罵，透過這樣的方式來讓孩子了解自己真的生氣了。爸媽不妨想想，當你們在工作上出了個令老闆震怒的大包，你會希望他對你飆罵，還是沉住氣好好告訴你你哪裡做錯了該改進？雖然兩個做法可能都能讓你改進，但感受上真的差很多，對吧？ 誤區三、冷處理 雖然說冷處理也是一種表達自身情緒的作法，但經常會讓對方摸不著頭緒，不曉得你為了什麼而生氣、會氣多久、自己該不該做點什麼示好？特別是小小孩對於依附關係的變化是很敏感的，若爸媽一不開心就真的不理會孩子，可能會讓他們對這段關係感到不穩定或焦慮，無助於孩子的情緒教育。 （圖片來源：Pexels） 怎麼表達情緒，才是良好身教？ 其實，這個問題並沒有我們想像中的這麼複雜，我們只要換位思考，想想看自己如果不小心做了惹人生氣的事，你會希望對方怎麼告訴你？這個問題也就迎刃而解了。 不需要特別核對，我想大部分人的答案都是希望對方可以好好跟你說，不要太過情緒化對吧？孩子也是人，他們的感受也是和我們一樣的，並不是因為我們身為長輩，就有理由大肆對他們宣洩情緒，尤其學齡前的幼兒就像塊海綿，大人的一言一行他們不只盡收眼底，還會複製貼上！如果不希望孩子成為一有情緒就大吼大鬧、情緒勒索的人，大人就從改變自己的溝通方式開始做起吧～ （圖片來源：Pexels） 孩子一皮起來，真的很容易理智線斷掉，但教養之路就是一個充滿高難度試煉的關卡，關關難過關關過！轉個念想，這也許是讓我們自己磨練成更好的人的一個機會也不一定～ 【延伸閱讀】 認識情緒繪本TOP6推薦｜你家也有生氣小恐龍嗎？透過共讀讓孩子學習控制情緒吧！ 擺脫愛生氣前要先認識情緒！3方法帶孩子了解負面情緒、怎麼表達才正確？ 孩子情緒穩定，爸媽做這件事很關鍵！專家傳授5大做法教出高EQ小孩 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #NG教養 #幼兒教育 #情緒勒索 #情緒教育 #情緒表達 

不要再說長大你就會懂！逃避教育5大壞處，壞人永遠不會嫌你的孩子太小！

學齡前的幼兒就像一塊海綿，對任何事物充滿好奇心，資訊吸收也非常快速。孩子大約在3歲左右會開始變得非常愛問「為什麼」？詢問的範圍相當廣泛，當然也難以避免一些令爸媽感到尷尬的問題，可能包括性、暴力、血腥等。這些「禁忌話題」其中又以與性相關的問題最常被詢問。因為難以啟齒，又或者觀念太過複雜，我們往往用「你長大就會懂」來搪塞，不過，我們不去談論相關話題，這件事仍然有可能以讓人不安的方式入侵到孩子的生活中。 （圖片來源：Pexels） 這些NG回應別再對孩子說！ 為了避免正面回應孩子對這些「禁忌話題」的旺盛好奇心，爸爸媽媽總是會想方設法地打馬虎眼，不過一味地逃避回應，可能也會產生不良的影響，我們先來看看最常出現的五種回應吧！ NG回應一、「你長大就會知道了！」 孩子之所以會問，就是因為他現在就想立刻知道，家長這次不回答，以後一定也還是會遇到第二次、第三次的詢問，終究還是逃不了的！就用健康、解惑的心態去回答孩子正確的資訊，解決他的好奇心吧！ NG回應二、「小孩子不用知道這麼多。」 這句話對孩子來說，其實根本無法成功抑制他們的好奇心，反而會助長呢！小孩可能會認為：到底是什麼天大的秘密，身為小朋友的我不能知道？如果是已經學會自己使用網路搜尋的小朋友，可能會為了找出答案而自己去搜尋相關資訊，而孩子尚未擁有過濾資訊的能力，不管是正確或是錯誤的資訊都會一併吸收。 （圖片來源：Pexels） NG回應三、「聽爸爸／媽媽的就對了。」 雖然這個年紀的孩子連珠炮般的「為什麼」常常令大人回答到心好累，不過若是經常對孩子這麼說，可能會讓孩子未來缺乏獨立思考的能力，或是養成不求甚解的學習態度。 NG回應四、「你跟誰亂學的？」 當我們聽見小小孩問出與腥羶色相關的問題時，常常會反射性質問這句話，但孩子只是因為好奇而發問，他們並不理解這些話題是比較私密性質的，這樣的質疑態度可能會影響孩子往後的提問意願，扼殺了孩子的好奇心。 NG回應五、「你再講，警察叔叔要來抓你囉！」 媽咪編認為這句話是最～～不能說出口的！很多家長或長輩在孩子表現不符合預期時都會拿「警察叔叔」來恫嚇，試圖讓孩子聽話，但是為了方便管教孩子而讓孩子對警察感到害怕，這真的一點都不值得！ （圖片來源：Pexels） 逃避教育孩子的五大壞處 壞處一、孩子自行接收不正確知識 不要小看孩子的好奇心，當他們一直得不到解答時，他們會嘗試自己去找解答的！與其讓孩子自行搜尋網路、詢問同學或不可靠的大人，最後吸收到的資訊錯誤百出，還不如最一開始就由我們替他解答，這不是更安心嗎？ 壞處二、孩子無意間做出冒犯他人的舉動 所謂的性教育並不是只有告訴孩子什麼是性行為才叫做性教育，性教育涵蓋的面向非常廣，其中，可以先讓孩子了解的就是「身體私密部位」和「身體界線」、「身體自主權」。如果完全避談性教育，孩子可能會在無意間觸摸他人私密部位，而渾然不知自己的行為可能冒犯他人、令他人不適。 （圖片來源：Pexels） 壞處三、孩子遇到壞人不懂得反抗 同上所述，如果孩子對於身體界線和身體自主權的概念趨近於零，不僅可能會冒犯他人，還可能在他人觸摸自己私密部位時完全不覺得奇怪、不懂得做出反抗，若對方別有居心，孩子可能就難以全身而退了。 壞處四、孩子遇到事情不會求助 這句話主要對應NG回應五，常以「警察叔叔」來嚇唬孩子的話，當孩子真的發生意外需要警察協助時，他們可能會因為害怕而拒絕尋求人民保母的協助，建議各位爸媽應該在孩子心裡建立對警察的良好印象，而不是把警察塑造成一個會抓調皮孩子的魔鬼形象。 壞處五、降低求知慾 當孩子提出的疑問一再被駁回，一次又一次的失望下，可能會讓孩子越來越不想指望爸媽的回應，進而降低求知慾、親子關係亦隨之疏遠。 （圖片來源：Pexels） 回應孩子敏感問題要懂得去蕪存菁，將比較複雜難懂的資訊去除，留下孩子現階段能夠理解的部分（例如：身體自主權、寶寶怎麼出生的概略描述），若實在覺得難以啟齒，也能夠購買坊間的性教育童書／繪本和孩子一起討論，或許會更為輕鬆喔！ 【延伸閱讀】 電影《自由之聲》揭露兒童性剝削殘酷面貌！爸媽謹記3要點，讓孩子遠離兒童性犯罪 性蕾期是什麼？孩子的第一堂性別教育課，父母的觀念及反應態度很重要！ 日本頂大男分享「辣媽の教養」獲萬人大讚！7點解析「紳士養成法」，家有兒子必看！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #NG教養 #幼兒安全 #幼兒教育 #性教育 

有獎勵孩子才肯聽話？把握2大原則強化良好內在動機，養出乖寶寶不難～

教育專家們總是提倡孩子教養別透過打罵，若孩子把事情做好了，應該要多多給予鼓勵，因此許多爸媽會建立「集點獎勵機制」，像是孩子今天吃完飯後有記得自己整理桌面，就給孩子蓋一個集點章，集滿10點能夠換一個玩具當作獎賞。然而有些爸媽發現，一旦沒有了獎勵機制，孩子就不願意做事了！難道為了讓孩子表現良好，我們就得永無止境地執行獎勵機制嗎？ （圖片來源：Pexels） 其實，這可能是我們的獎勵方向出了問題！掌握以下兩個獎勵機制的大原則，讓「做好事」自動內化到孩子的心裡，不用花一堆錢買禮物也能教出貼心又負責的乖寶寶！ 獎勵原則一、以鼓勵取代讚美 鼓勵跟讚美的差別 鼓勵跟讚美經常被混為一談，但其實這兩者有著微妙的差異喔！ 雖然這兩者都能夠強化孩子的內在動機，但強化的重點不太一樣，鼓勵孩子努力的過程，會讓他看見自己好的特質，強化的會是這個「好的行為」；讚美孩子的成果，孩子雖然也會為了獲得好的結果而去努力，但主要強化的會是「我要讓人看見好的結果」的心態，若孩子之後沒有考滿分，可能會擔心自己因此得不到讚美，在無形之中形成了一定要把事情做得很完美的壓力。 （圖片來源：Pexels） 鼓勵的要點 平常多多觀察孩子的變化，看看孩子是否在過程中做了什麼樣的努力，把這些觀察記在心中，無論孩子做的事情最後結果是好是壞，我們都能夠透過鼓勵的方式說出來！你可能會疑惑，孩子把事情搞砸了也可以鼓勵嗎？是的～我們可以試著像這樣鼓勵：「你只考了第20名很傷心嗎？沒事的，你可以傷心一下下，但其實我有發現你回到家還是很努力讀書，老師也說你上課很認真呀，這麼努力想把事情做好的你不是也很棒嗎？」 你希望孩子擁有什麼特質，就在鼓勵的時候試著把這個特質說出來吧！像是如果你希望孩子能夠變得負責任，就可以直接說：「你剛剛主動做了某某事耶，媽咪真的覺得你很負責任、很厲害喔！」不需要覺得彆扭，把想說的話說出口就對啦～ 有些人在鼓勵後，常會下意識地又把「結果」強化回來，像是一邊鼓勵著孩子是因為非常努力而考了滿分，最後卻又補上一句「我相信你下次也一定能100分！」請千萬別這麼做，像這樣最後又強調結果，會讓前面的鼓勵功虧一簣，也會讓孩子擔心自己若下次沒做好是否就會讓爸媽失望。 （圖片來源：Pexels） 獎勵原則二、以社會性獎勵取代物質獎勵 什麼是社會性獎勵 社會性獎勵是透過「互動」來給予的獎勵，例如：擁抱、鼓勵、微笑、比讚、親吻臉頰等等能夠讓孩子覺得自己被肯定的互動。 為什麼社會性獎勵更好 為什麼要以社會性獎勵取代物質獎勵呢？因為物質獎勵容易讓孩子的物欲越來越重，試想若你是一個孩子，每次將家事做好後都能獲得一個新的小玩具，如果爸爸媽媽某天再也不因此給你玩具了，你還會心甘情願地做家事嗎？應該不會吧！而從小就經常受到社會性獎勵的孩子只要爸媽一個口頭的鼓勵就願意將事情做好，爸媽既不用經常花錢，孩子也能從日常小事提升自我價值感，完勝！ （圖片來源：Pexels） 孩子已習慣物質獎勵怎麼辦 看到這裡，相信很多爸媽已經在心中吶喊——我一直都給物質獎勵，是不是沒救了？其實不會因此沒救！但是已經習慣物質獎勵的孩子，是不可能馬上就接受轉變為社會性獎勵的，這就好比一個原本住在市區頂級豪宅的人，不可能一夕之間接受自己要搬到郊區的普通矮房一樣，一切都要循序漸進。 我們可以逐漸降低物質獎勵的頻率，或是提高需要集點的點數，讓孩子不像以前這麼好獲得物質獎勵，並且在期間經常給予社會性獎勵，讓他習慣「我做好事情後可能會獲得口頭鼓勵或是擁抱」這件事，就這樣慢慢地調整頻率。不過這不代表我們應該永遠不再提供物質獎勵，我們可以換個方式，讓物質獎勵成為日常偶爾的驚喜，而不是讓孩子很明確地知道「我達成某條件就一定會有獎品」，這樣可以彌補孩子突然減少物質獎勵的失落感，也不會助長孩子「沒獎勵就不想做事」的心態。 （圖片來源：Pexels） 獎勵孩子是一門大學問，但只要謹記這兩個大原則，就不會再出錯啦～大家快跟隊友一起多多練習鼓勵孩子吧！ 【延伸閱讀】 小孩的行為都是大人餵養出來的！無效獎勵反會害了孩子，6原則教小孩學會自律！ 「如果你想害孩子，就拿玩手機給他當獎勵。」王宏哲給3C世代父母的6個教養建議 10句需要常常跟孩子說的話！不只充滿愛，更是鼓勵孩子成為他自己～ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #內在動機 #幼兒教育 #獎勵機制 #社會性獎勵 #讚美 #鼓勵 

這個口頭禪讓你的孩子更難教！尊重很重要，但別什麼都問孩子「好不好」

現代的教育專家總是呼籲爸媽別再複製過去「專制式」的教養觀念，認為與孩子保持較為平等的關係，有助於孩子的正向人格發展。在資訊普及的今日，許多父母都了解這樣的教育方式帶來的好處，也開始嘗試正向教養，並且更尊重孩子的選擇。這樣的做法固然值得鼓勵，不過小心尊重過頭，凡事都問孩子「好不好」，可能會讓孩子變成小霸王！ （圖片來源：Pexels） 「好不好」也是你的口頭禪嗎？ 相較於過去的爸媽總是直接命令孩子該做什麼事，現在的爸媽傾向於事先詢問孩子的意願，來列舉幾個日常生活經常聽到的「好不好」例句吧！ 1.爸爸買這件黃色的裙子給你好不好？ 2.我們今天吃義大利麵好不好？ 3.我明天帶你去某某公園玩好不好？ 4.我們把玩具先收好好不好？ 5.先吃完飯再玩玩具好不好？ 6.已經到剛剛約定的時間了，我們回家好不好？ 這些「好不好」例句，哪些是說了沒問題的，哪些又是最好別說的，大家分得出來嗎？ 公布答案！1～3完全沒問題，4～6問題很大！差別在哪裡呢？或許已經有些爸爸媽媽看出來了，重點就是「這件事是否是必須遵守的規範」。像1～3例句，並不屬於日常規範的部分，孩子完全能夠自由地依照自己的喜好去選擇，自然是沒問題的；4～6例句中，收拾好才能離開、吃完飯才能做別的事、到了約定時間就該回家，這三件事情應該都是不可任意撼動的規範或原則，並不是孩子回答「不好」，就能夠改變。 若是你問孩子4～6這三個問題，孩子回答「不好」，你一定也會回他「不行」吧！既然這件事根本不能選擇，為什麼還要問他「好不好」呢？ （圖片來源：Pexels） 凡事問孩子「好不好」，可能造成的問題 問題一、孩子凡事以自己為中心 不單單是規範，生活中遇到的某些事情，本就是不可控且必須去順應的，若是凡事都問孩子「好不好」，孩子可能會認為自己總是那個握有最終決定權的人，他可以左右一切，大家都會聽他的！導致最後養成「鴨霸」個性，難以適應團體生活，因此對於「好不好」的拿捏，可謂非常重要。 問題二、規則建立困難 在既有的、該遵守的規範上一直問孩子「好不好」，這會使孩子產生「這件事情我可以決定」的錯覺，腦中對於規範的概念會非常薄弱，不曉得什麼事情一定要做、什麼事情一定不能做，導致孩子在生活規範的適應上比其他人慢。 問題三、父母難以與孩子溝通 當父母問孩子「好不好」，孩子依著自己本心回答「不好」，又被父母駁回時，會是什麼感受？各位爸媽不妨試想，如果老闆突然問你：「明天給你放一天有薪假好不好？」你回答他：「當然好！」結果老闆又說：「不行，想得美。」你會不會覺得超級莫名其妙，馬上在心裡碎念老闆很機車？這就是孩子的感受！當他以為他可以決定這件事，又被駁回時，肯定超想抱不平，讓你們的親子溝通越溝越難通。 （圖片來源：Pexels） 不問「好不好」，那該怎麼說？ 做法一、有限度的自由 如果你想尊重孩子，又希望他遵守規範，可以嘗試給孩子「有限度的自由」。比如說，你希望孩子立刻收拾玩具，又不希望給孩子太權威的感覺，你可以說「你想要先收積木，還是先收娃娃？」這樣不僅能讓孩子了解「現在必須收玩具」這個規範，也不會讓孩子感覺自己被命令、被約束而產生強烈的負面情緒反應，是非常好用的親子溝通小技巧！ 做法二、明確說明規範，但同理孩子感受 我們可以明確告知孩子該遵守的規範，而小小孩對於「被規範」這件事通常會產生負面的情緒，可能大哭或大叫。我們可以接納他的不滿，同理他的情緒，告訴他：「這件事讓你覺得很生氣，對嗎？你會生氣是很正常的，不過這件事還是要遵守，我可以陪你冷靜下來。」這會使孩子感受好很多，也比較願意去接納這個規範喔！ （圖片來源：Pexels） 雖然「好不好」對大人來說就只是個口頭禪，我們也很清楚有些時候說這句話不一定是在詢問孩子的意願，但對於語言發展還不夠成熟的學齡前幼兒來說，他們只會認為自己真的有選擇權，因此大家在對孩子說話的時候，還是要注意一些小細節唷～ 【延伸閱讀】 罵完裝沒事？講話貼標籤？爸媽沒注意到的10個教養地雷，你踩到了嗎？ 爸媽無意中就犯了？5個阻礙孩子成長的NG教養行為！別急著協助也別過度保護 「為什麼別人可以你不行？」傷了孩子還不自覺，爸媽別對小孩說這10句話！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #NG教養 #口頭禪 #學齡前幼兒 #尊重 #幼兒教育 #教養觀念 

爸媽教育方式大不同！不放心給老公育兒？三心法讓你不再糾結～

在許多家庭中，爸爸和媽媽養育孩子的方式總是不盡相同，無論是與孩子的相處方式，或是教養孩子的方式，抑或是父母各自在家庭中扮演的角色。我們從小生長的環境、接收到的教養方式也深深影響著我們在成為父母後的表現，使多數家庭中的爸爸和媽媽育兒方式產生了差異。 （圖片來源：Unsplash） 爸媽育兒方法大不同 大多數家庭對於男孩與女孩的教養方式總有一定程度的差別，男孩子經常被要求男兒有淚不輕彈、要擁有更好的解決問題能力；女孩子則普遍不會被嚴格要求不能哭，也總是被提醒女生要細心、要貼心。這樣的教育方式使得男性普遍更為理性、剛強；女性的情緒共感能力通常更高，相較男性也更善於情感層面的溝通與表達，因此在成為父母後，爸爸與媽媽的育兒方式也產生了一些有趣的差異。 一、與孩子溝通 普遍來說，媽媽對孩子的耐心程度略高於爸爸，也比較願意傾聽孩子的想法，並嘗試與孩子多說點話以達到更深的了解；爸爸多半則是較不多言，比較難深入孩子的內心去透徹理解孩子的想法，且比媽媽更期望孩子能夠服從自己。 二、對孩子愛意的表達 相較於許多媽媽能夠輕易地對孩子表白，天天說「媽咪真的很愛你」，大部分的爸爸因從小不被長輩鼓勵表達情感，因此容易感到彆扭，通常比較習慣透過行動來表達對孩子的關愛。 （圖片來源：Pexels） 三、當孩子遇到瓶頸的反應 當孩子遇到問題，而感到不知所措、焦慮甚至哭泣時，媽媽普遍更傾向優先安撫孩子的情緒，等情緒緩和後再引導孩子思考如何解決問題；爸爸則容易在第一時間認為「遇到問題就去解決就好啦！有什麼好糾結的？」，直接從解決問題的部分下手，這或許能讓孩子養成堅毅的性格，但也可能會讓孩子疏於照顧自己的情緒。 四、日常活動安排 大部分的女性在年幼時總是被長輩提醒別太野、女生不要跑跑跳跳；男孩子在這方面則不太會被限制，這使得爸爸在育兒活動的安排上往往比媽媽更大膽，比較願意嘗試刺激、高放電量的活動，常常讓保守的媽咪們嚇破膽，但對孩子來說則是超棒的陪玩夥伴！ （圖片來源：Pexels） 面對老公不同育兒方式的心法 心法一、沒有任何一種養育方式是絕對正確 好的育兒方式雖然有很多種，但每一派的方式卻又都不太一樣，即便是專業的教育學家，也只能告訴你哪些育兒方式絕對不行，卻無法很肯定地告訴你哪一個方式是絕對正確的。若老公的養育方式並沒有到達絕對不OK的地步（例如：會將孩子打傷），或許可以試著放寬心。 心法二、不同的個體本來就有不同想法 許多人都忘了，老公與自己雖然是靈魂伴侶，但終究還是不同的兩個個體，一定會有想法上的差異。你有與孩子相處的方式，老公也有自己的相處方式，或許他的方式也會有獨一無二的優點值得你學習呢！ 心法三、退一步海闊天空 媽咪，放過自己吧！雖然我們可以試著用各種方式去溝通，但若對方也有自己的想法，我們也不必要鑽牛角尖把自己搞得太狼狽。退一步海闊天空，也許製造讓彼此喘口氣的機會，對方反而更願意參考你的做法。 （圖片來源：Unsplash） 育兒方式百百種，在教育孩子時，夫妻之間「教養的一致性」雖然很重要，但這是代表「規則」的一致，例如：對特定事件的規範、做特定事件造成的結果等。過程中的引導方式、對孩子說的話並不需要做到百分百的相同，因為我們不是機器人，也沒有必要像機器人一樣完美複製他人的做法。 夫妻之間育兒方式不同還是在所難免的，只要兩人共同為了孩子好，也尊重彼此就沒問題！ 【延伸閱讀】 育兒讓關係變差了嗎？夫妻教養觀念不同有何解？4方法化解衝突讓愛不變質 媽媽說不行、爸爸說可以？要聽誰的？心理師提供心法化解夫妻教養分歧 「如果可以，我寧願只生小孩不結婚！」婚姻走不下去5原因，『我訊息法』教你面對難關！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #夫妻 #夫妻溝通 #婚姻 #幼兒教育 #教育 #教養方式 #育兒 

還在煩惱誰要扮黑臉跟白臉？父母態度不一，當心孩子教養更容易出問題

在談論到孩子的教養問題時，經常可以聽到長輩建議「教小孩要一個人扮黑臉，一個人扮白臉」，認為這樣「一個人嚴厲一個人溫柔」的搭配，在教養孩子時會更有效。這樣的父母角色分工，真的能夠讓孩子的教養更順利無礙嗎？而誰又得當那個被孩子討厭、害怕的黑臉角色呢？ （圖片來源：Pexels） 父母教養態度不一致，教養反而容易出問題 來說一個小故事吧！ 小舒今年五歲，平時爸爸媽媽總是規定他玩完玩具必須要分類收拾好，小舒也都好好地遵守著。某天玩著玩具的下午，爸爸外出回家了，還順路買了小舒最愛吃的草莓蛋糕。一心想快點吃到草莓蛋糕的小舒，這次並沒有好好分類玩具，只將玩具隨意地全部丟到同一個籃子裡，就飛奔到客廳說自己收拾好了，還聲稱自己都有乖乖分類。 後來媽媽進到房間檢查，才發現小舒說了謊，對「說謊」這件事非常重視的媽媽立刻大發雷霆！雖然小舒在被抓包後的第一時間就立刻承認，並回到房間收拾好，媽媽依然認為需要給予她懲罰，蛋糕必須得等到晚上才能吃了。 爸爸此時出聲了，他認為小舒在第一時間就承認了自己的犯行並改正，有需要對一個五歲的孩子如此嚴格嗎？能承認錯誤並修正自己已經很不容易，不是應該給她一個擁抱，感謝她後來的誠實嗎？ 後來，爸爸拗不過媽媽，只好先妥協媽媽的教養方式，私下再將小舒叫來安撫，並給她一個擁抱告訴她已經做得很好。 類似的故事是否也常常發生在大家的家庭中？經常發生教養不一致的事件，又可能對孩子或夫妻之間造成什麼影響？以下就來細說「一黑一白」究竟會產生哪些問題吧！ （圖片來源：Pexels） 問題一、孩子難以建立規則 對於學齡前的幼兒來說，他們在是非對錯的觀念仍未完善，因此規則的建立是非常重要的，且必須要很明確。如果父母雙方對於同一件事情的處理方式明顯不同，孩子將會對規則感到非常混淆。 若是以運動比賽作為舉例，就像是你在場上做了某行為，A裁判判定你犯規，B裁判卻認為沒有，這樣你是否也會感到不知所措，不曉得自己做的行為到底是不是正確的呢？ 問題二、與黑臉那方變得不親近 從上述故事來看，若是像這樣教養態度不一致的問題時常在這個家庭中發生，小舒最後會比較喜歡誰呢？我想大家心中此刻的答案都是爸爸吧！雖然故事中爸爸與媽媽的教養方式，並沒有所謂的誰對誰錯，只是雙方的觀點和做法不太相同，但對孩子來說，爸爸的做法就是比較溫柔、比較討喜！最後，孩子就會與黑臉的那方越來越不親近了，這樣的結果，只要是真心愛著孩子的父母，肯定不會喜聞樂見。 （圖片來源：Pexels） 問題三、孩子越來越會鑽漏洞 孩子的算盤打得比你我想的都還要精！當類似的情況遇多了，孩子便會不自覺地在做任何事的時候，都先思考「在誰的面前我做這件事沒問題」，因為他們很清楚爸爸和媽媽有著不一樣的規則，知道要如何在父母兩人之間鑽漏洞來讓自己受到最小的懲罰，便會變得越來越難以管教。 問題四、夫妻之間缺乏共識，總是溝通破裂 教養態度的不一致，不僅會影響到孩子，還很可能使夫妻之間的爭吵頻率越來越高。若是一直扮演一黑一白的角色，兩人之間將越來越缺乏教養共識，還會互相埋怨對方的做法，實在是得不償失！ （圖片來源：Pexels） 不扮黑白臉，又該怎麼做？ 夫妻兩人來自不同的家庭背景，價值觀本就不會百分百契合，教養觀念亦然如此。那麼，到底要怎麼做，才能讓教養態度不一致的問題減到最小？我們可以嘗試以下方法！ 一、教養規則先溝通好 教養的突發情況有千千萬萬種，很難事先就設想好每一種情況下去做溝通，但我們可以選擇先和對方溝通好「大原則」，以便適用於大部分的情境，例如：「無論如何絕對不打孩子」、「如果是孩子胡鬧的狀況要選擇何種處理方向」等。此外，也可以先預設好如果事發當下兩個人教養方式仍然有歧異要怎麼辦？多花些時間設想、討論好各種應對方式後，未來的你們一定會感謝有做好事前溝通的自己！ 二、溫柔而堅定，原則不可撼動 溝通好教養規則後，還有另一個難題是：確保兩人都會遵守這個規則。許多爸媽在孩子哭鬧一陣子後就會立刻敗下陣來，令隊友一個頭兩個大。因此父母雙方必須都得做到「溫柔而堅定」，說好的原則既然是原則，就代表萬萬不可撼動，最忌諱因心軟而退讓！要是有任一方隨意退讓，可就又回到「教養態度不一致」的原點了，務必要小心。 （圖片來源：Pexels） 教養方式百百種，只要是能教出好孩子、也不對孩子身心發展造成負面影響的教養方式，都是好教養，若是夫妻之間經常溝通與協調，必定能找到適合自己孩子，雙方也樂於接受的教養方式喔！ 【延伸閱讀】 育兒讓關係變差了嗎？夫妻教養觀念不同有何解？4方法化解衝突讓愛不變質 媽媽不說不行、爸爸說可以？要聽誰的？心理師提供心法化解夫妻教養分歧 忙碌爸媽必看！小孩和自己好疏離？別錯過「關鍵3時間點」建立緊密親子關係 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #NG教養 #幼兒教育 #扮白臉 #扮黑臉 #教養態度 #教養迷思 

「溫和而堅定」每次都失敗？要怎麼兼顧親子關係又不養出皮小孩？5大原則停看聽！

隨著時代的變遷，傳統的專制式教養已不再被多數人推崇，大部分的教育專家亦不認同透過高壓、強硬手段甚至是打罵的方式來教育孩子，而是支持「正向教養」。不過，親自帶孩子的爸爸媽媽們，在正向教養的實戰中卻常常懷疑自己，我真的不應該兇小孩嗎？我這樣做真的正確嗎？我這樣不會養出公主病、王子病的小孩嗎？也許，當你落實「溫和而堅定」的教養大原則後，這些問題都會迎刃而解！ （圖片來源：Pexels） 「溫和而堅定」的教養大原則 原則一、無論如何絕不退讓 所謂的「堅定」，即是指「絕對不妥協、不退讓」，許多家長因為對孩子的哭鬧沒轍，孩子一哭心就軟了，便開始將自己的底線往後退。孩子其實精得很，他們只需一、兩次類似經驗，就能發現哭鬧會對自己產生有利的影響，而後食髓知味，讓家長崩潰怎麼越來越難帶！因此，即便我們必須表現溫和，但也不能溫和過頭，讓自己成為沒有原則、好說話的大人。 原則二、爸媽情緒穩定，小孩情緒才會穩定 當我們看見孩子闖禍、胡鬧，而跟著氣急敗壞時，孩子的情緒肯定會被跟著往更高點推，當然也就更加難以溝通，使我們更怒不可遏，因此發現自己理智線快斷掉的時候，可以選擇先轉過身讓情緒冷靜一下，再繼續處理這件事。當爸媽能夠好好說話時，才有辦法引導孩子好好表達。 原則三、對事不對人 既然要「溫和」，我們便不能讓孩子感受到自己被針對。事實上，使我們動怒的是孩子做的「事」，而不是他這個「人」使你生厭，因此，就事論事是必要的。我們可以好好描述孩子做了什麼事讓我們感受不好，但可千萬別說出「你讓我很失望」、「你就是愛唱反調」等對「人」有強烈針對性的語句。 （圖片來源：Pexels） 原則四、全程同理孩子 世界上沒有任何一個孩子天生就想當壞孩子，所有在大人眼裡看起來的故意、調皮，都帶有其他的動機，像是覺得被冷落，想引起大人注意；或是因認知程度不足，對規範不夠了解，因此嘗試做做看這些事來確認大人的反應等等。 無論是什麼動機，絕對不會是「我就是想惹大人生氣害自己被罵」，因此在溝通過程中，我們必須時常站在孩子的角度思考他們的動機，或是對他們的動機做確認，例如：「你剛剛一直大叫，是因為我跟阿姨聊天聊太久沒有理你嗎？」了解動機後，再採用溫和的態度來和孩子一起聊聊解決辦法，溝通更順利！（注意還是要一邊堅守自己的原則喔！） 原則五、爸媽自己要說到做到 很多家長在和孩子溝通時，也會一併商量「再犯的後果」，例如：「如果下次約定時間到了還耍賴不回家，我們就一個禮拜都不能去公園玩。」當孩子同意這項規則，再犯後爸媽卻又在一週內再次帶孩子去公園玩，就是打破自己訂下的原則，毫無「堅定」可言，孩子也會認為「反正爸媽每次都只是說說而已」，往後持續挑戰爸媽底線！ （圖片來源：Pexels） 「溫和而堅定」與傳統打罵的成效差別 差別一、孩子知道自己錯在哪，且親子關係較親密 傳統打罵雖然能讓孩子立刻改正行為、一秒不敢胡鬧，但孩子往往只是懾服於當下的恐懼感，並不是真的知道自己到底哪裡做錯了，也會因為大人的權威感太高，讓孩子較不敢與大人親近，親子關係將因此變得愈來愈疏離。 差別二、孩子更善於溝通，有利發展人際關係 「溫和而堅定」的教養方式，因為需要花大量的時間與孩子溝通，在這過程中孩子也勢必會學到許多解決衝突的方式，有助於人際關係處理能力的提升，而這個能力可是一輩子受用，也是傳統打罵教育中所無法提供的喔！ 差別三、孩子性格更開朗健全 許多從小被打罵到大的孩子，雖然外在非常彬彬有禮、討人喜歡，內心的自我價值感卻很低，經常會懷疑「爸媽並沒有這麼愛我」、「我這個人或許真的很差」，性格也比較畏畏縮縮；如果是受「溫和而堅定」的正向教養方式長大的孩子，通常並不會有這樣的自我懷疑，而是養成開朗又健全的人格，在人生各階段的挑戰中也將過關斬將！ （圖片來源：Pexels） 孩子不用一定要兇、要打罵才會乖，用對方式，即便不打不罵也不會養出公主病、王子病！ 【延伸閱讀】 1個問題拉近親子關係！6個小撇步教你疼愛但不溺愛你的孩子～ 罵完小孩好後悔？4技巧修復親子關係！脾氣再好的父母都有發怒的時後，學著自我和解吧~ 罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：每天「睡前3件事」讓孩子覺得被在乎、有價值 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #幼兒教育 #正向教養 #溫和而堅定 #親子溝通 #親子關係 

教養方式大不同～新一代媽媽更懂出奇招！過去與現在的媽媽面對同個情境的反應是？

隨著時代的推進、各流派教育思潮的崛起以及快速的資訊傳播，年輕一代的父母對孩子的教養觀念已普遍與上一代大相逕庭。傳統的教育觀念中，因較為忽略「孩子也是獨立個體，有自己的想法和感受」的事實，甚至認為孩子得受斯巴達一般的教育，才能夠乖巧聽話又成熟獨立，未來也才會成長為有為青年；現在教育觀念則普遍較重視孩子感受與心理發展，許多家長不再複製上一代的教育方式，改採需要大量耐心的正向教養，或是乾脆「出奇制勝」！來看看以前的媽媽和現在的媽媽在各種情境下可能會有什麼反應吧！ （圖片來源：Pexels） 情境一、小孩在外耍賴哭鬧 過去：直接扛走 在以前的時代，要是小孩敢在外耍賴，甚至躺地哭鬧，可就準備倒大楣！媽媽絕對一邊惡狠狠地說：「猴死囝仔！」一邊把孩子整個人扛起來抱走，準備帶回家伺候「竹筍炒肉絲」！ 現在：先拍照再說，跟著躺地也不是不可以 現在的媽媽教養方式百百種，有的媽媽會使用正向教養的方式將孩子抱到路邊等他冷靜再慢慢溝通；有的媽媽則是先拿起手機拍照，跟孩子開玩笑要傳給別人看他現在的樣子；而有的媽媽更是乾脆出奇招，跟孩子一起躺在地上，看誰先受不了！媽咪編真的太佩服一起躺地的媽媽了…… 情境二、小孩說想吃零食 過去：較不在意 上一代因飲食健康的觀念仍未普及，若不是家境較為窮苦，大部分的家長並不會特別禁止孩子吃糖果、零食，也不太會在意孩子吃下肚子的零食成分，阿嬤最常說的：「有得吃就要偷笑了」。 現在：吃了不健康，少吃為妙 現在大多數的家長都會注意孩子的飲食均衡與健康，糖果、零食能少碰就少碰，當孩子嚷嚷想吃零食，很大機率會被拒絕。即使讓孩子吃也會挑選較健康、天然的米餅，盡量不讓孩子太早接觸垃圾食物。反觀壓力超大的媽媽本人，總會想在孩子熟睡後偷偷叫個宵夜外送來宣洩整天的壓力。 （圖片來源：Pexels） 情境三、小孩摔倒 過去：地板壞壞！ 大家一定都有聽過孩子跌倒的時候，長輩總是蹦出來說：「地板壞壞，我幫你打地板，不哭不哭，阿公/阿嬤惜惜喔！」到底為什麼老一輩都喜歡責怪地板呢？明明地板平平鋪在地上什麼事都沒做呀！媽咪編覺得這簡直可以納入地球十大未解之謎。 現在：先迅速拍張照，再請孩子自己勇敢站起來 現在的媽媽看到孩子跌倒，若不是很嚴重，常常會先偷偷拿起手機來記錄一下寶貝走不穩而跌倒的模樣，畢竟這走路走不穩的時期，以後可就看不到了。迅速拍完照後，再從旁請孩子自己勇敢站起來。現在多數的媽媽都有個共識：若是一味怪罪地板，恐怕未來會認為千錯萬錯都是別人的錯。 情境四、戒奶嘴 過去：抹辣椒油上去輕鬆戒 說到戒奶嘴，很常聽到長輩說「抹辣椒油一下就戒掉了」！雖然這個方法乍聽之下很有效，但要給年紀這麼小的寶寶含塗有辣椒油的奶嘴，除了覺得有點殘忍、心疼，也擔心帶給寶寶不良的反應，或許會降低對父母或環境的信任感。 現在：透過繪本來引導 現代比較鼓勵家長用溫和的方式來戒除奶嘴，媽咪編聽過有的孩子只因為聽了「奶嘴要跟你說掰掰」的故事劇情，竟然就在短短幾天成功戒除奶嘴了，是不是超神奇呢？繪本對孩子來說，真的有種神奇的魔力啊！ （圖片來源：Pexels） 情境五、媽媽的日常作息 過去：連假日都超早起 上一代因「男主外，女主內」的家庭分工觀念盛行，女人在家庭中要是沒扮演好相夫教子的工作，就等著被公公婆婆嫌到臭頭。在這樣的壓力下，一定得早早就起床開始打理家中大小事，成為長輩眼裡的合格媳婦、合格媽媽，日子才不會太難過，是上一代媽媽們無以名狀的無奈與憂傷呀。 現在：老公換你顧了！本女王要賴床！ 隨著時代進步，女方婚後要為家庭奉獻所有的觀念也漸漸式微，許多新婚夫妻也選擇搬出來住，女方不須再為了扮演好媳婦角色而在假日起個大早忙死自己。現在的媽媽終於能獲得一些賴床的權利啦！早上孩子先給老公顧一下也沒問題！（前提是老公是神隊友） 情境六、幼兒要做家事嗎？ 過去：小孩子會什麼，亂七八糟的，我做！ 雖然大家常說過去的孩子刻苦耐勞、很懂得分擔家務，但那大多是升上小學甚至國高中之後的事了。在過去，大部分的媽媽並不瞭解孩子在學齡前的年紀就有能力做家事，總是把家事一把攬在身上，結果媽媽自己累得筋疲力盡，小孩還可能變成媽寶……。 現在：從小開始學著做更棒！ 若是有接觸過「蒙特梭利教育」的家長，絕對認同這樣的做法！雖然學齡前的孩子做家事時確實無法盡善盡美，但愈早開始練習，之後就做得愈好，這樣的教養新思潮也正逐漸影響著新一代的家長呢。 （圖片來源：Pexels） 情境七、小孩早戀 過去：男女授受不親！不可以！羞羞臉！ 在上一代，大家普遍認為高中畢業以前就談戀愛太早了！國小、幼兒年紀更不用說，這麼小就說喜歡別人也太胡來！東說一句「男女授受不親」，西說一句「羞羞臉」，目的就是要阻止孩子早戀。 現在：你最喜歡班上哪個男同學/女同學？ 現在的媽媽對於孩子早戀的接受度普遍很高，甚至孩子還在就讀幼兒園，就開始看看班上哪個孩子能得自己眼緣，偶爾還要八卦個幾句「你喜歡誰？」相較上一代的媽媽來說，好像變得太操之過急了啦！ （圖片來源：Pexels） 其實，無論是過去還是現在的媽媽，每個人對孩子的教育方式未必都是一樣的，上述所列的反應並不代表絕對唷！不知道大家或是身邊的朋友及長輩是否有剛好被說中呢？ 【延伸閱讀】 40歲生下雙胞胎兒子》金馬影后李心潔：我要先是我自己，才是快樂的媽媽 當個「有原則也有彈性」的媽媽，有效管教很重要！親職教育作家建議做5件事 「鼓勵女生兼顧家庭與工作，其實蠻殘忍。」許書華：承認不完美，妳快樂孩子才快樂 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #傳統教育 #幼兒教育 #教養方式 #教養觀念 #正向教養 

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