小媳婦的心聲：打招呼篇-被尊重，才有尊敬，再有禮貌

現代文明社會講究禮儀，禮貌也是互相的。「為老不尊，為幼不敬」，大意是指老人自己不尊重自己，連孩子也不會敬重您，或更深遠地說，老人做了與其年齡不相稱、與其閱歷不相符的事，連小孩也不會尊敬您或對您有好感。孩子見到長輩的確要有禮貌，但也請長輩多給些時間、耐心與善意。有些情況還得請長輩先尊重孩子，再要求孩子有禮貌。孩子感受到「被尊重」，就會「尊敬」對方，也能逐漸學到「禮貌」，因為打招呼真的也是從「心」做起！做到「尊重孩子」，打招呼的問題就能解決一大半了！ 在臉書社團中看到一位媽媽抱怨家中打招呼的情形，跟我們家情形差不多。胖靈精（以下簡稱胖比）開始學說話起，阿嬤和阿奏就不斷要求胖比要打招呼，才有禮貌。基本上就是：起床後要打招呼（早安）、睡覺前要打招呼（晚安）；出門要打招呼（我們要出去／去哪裡／做什麼）、進門要打招呼（我們回來囉）；人在眼前要打招呼，到此沒問題，但是：就算長輩在背後也要打招呼，這讓媽媽好無言～總歸一句：只要「有影」（台語），就要打招呼！沒打招呼，長輩表面上罵小孩「你媽媽沒教你禮貌嗎？」或「是你媽媽教你沒禮貌的嗎？」，實際上是「千錯萬錯，都是媽媽的錯！」。單純打招呼一件事，也成為小孩和媽媽進退兩難的尷尬題~～～事實上，有些打招呼是合理的，但有些時機和場合......很詭異！ 🌺小孩為什麼不打招呼？是不能、不敢還是不想? NG1：在不適合或尷尬的時間或場合，例如刷牙、上廁所中或正在咀嚼中......等。 實例一：胖比（2~3Y）睡前刷牙，阿嬤突然在廁所外（門開小縫）蹦出一句「晚安」，等著胖比回「晚安」。 ➡️正在刷牙、滿嘴都是泡沫，要回答也不是、不回答也不是。只能由負責檢查的我幫忙出聲喊「在刷牙」，並催促胖比趕快吐泡沫或快點刷完，趕快回聲「晚安」。 實例二：胖比（2Y+）還在如廁訓練時，我會陪他一起關門上廁所。阿嬤晚起（起床時間從八點至十一點都有可能），有時胖比正在廁所「嗯嗯」，阿嬤在廁所外突然叫一聲「早安」，等著胖比回「早安」。 ➡️胖比用力到耳紅面赤，怎麼說「早安」？而且正在廁所「方便」中，「不方便」打招呼，該回還是不該回呢？又只能由我幫忙出聲喊「在嗯嗯～」。 真的需在人家刷牙或上廁所時打招呼嗎？？有這麼著急嗎？！ （若您要問，由我這個媽媽代替也可以啊？ 答：媳婦就是外人，長輩在乎的是自家子孫一定要打招呼～就這麼簡單！） NG2：不斷催促或逼迫孩子打招呼！ 實例三：用餐時間，阿奏剛好下樓來，胖比塞滿嘴、正在咀嚼，阿奏立刻劈頭就質問：（台語）「你是不會叫人逆？」或「我你阿奏內，奈攏不叫？！」。 ➡️我教胖比的用餐禮儀「正在咀嚼時，不要說話，等吞下後再說，以免食物噴出來」，但是阿奏覺得小孩只要看到長輩，就得立刻打招呼。阿奏每次必質問胖比，我也只能每次見狀便提醒阿奏「他正在咀嚼，不能講話，請您等他吞下去！」。（註：阿奏下午兩三點才吃午餐、晚上八九點才吃晚餐，生活作息不同，也不會一起吃飯） NG3：不打招呼就兇或罵孩子！ 實例四：我們回到家，阿奏一見到胖比（1~2Y）便質問（台語）「我你阿奏內，叫阿奏！奈攏不叫？！」，一副兇巴巴的樣子，胖比嚇到跑去躲在書桌下或爸媽身後，希望能逃過一劫。阿奏沒聽到胖比叫她，就連帶把我們一家三口臭罵一頓、說我們沒禮貌。 實例五：公公過世當天，大家忙得很晚、很累。隔日早晨，公公的一位妹妹（胖比稱為姑婆）七點就來按電鈴，大家都還在睡夢中，根本沒人知道她會來。撇除我在婚宴時可能有匆匆見過面吧？但真的沒什麼印象！因此，胖比（3Y）和我可以算是第一次見到她。這位姑婆就一直逼胖比：「你要叫我姑婆啊？！叫姑婆，叫姑婆，......」，她嗓門大，加上阿奏在旁提油救火，威逼之下的胖比就被嚇哭了！！！ 不請自來，媽媽也認不得，更難事先教育小孩會有誰來、要叫什麼。再者，明明是初次見面、一點都不熟，就要孩子熱情地打招呼叫人，這真是「不可能的任務」！打招呼是種禮貌，是充滿善意的行為！愈兇只會得到反效果，孩子只會感覺到不友善。對小孩來說：倔強的小孩，你愈兇，他愈不開口；害羞的小孩，你愈兇，他愈想躲起來；調皮的小孩，你愈兇，他愈愛叫不叫；......，每個小孩的氣質性情都不同，但逼孩子打招呼是最沒有效的！白話地說，愈兇愈不（想）叫～～愈被說「不叫人」，愈不叫～～ NG4：長輩在背後，也要打招呼？！！！ 實例六：我們專心學習中，面向書桌、背對樓梯，阿奏從我們背後面來，也會突然出聲「怎麼都不會打招呼？」，把我們倆嚇一跳，趕緊轉頭打招呼。 只能老實地說：我們的眼睛長在前面，也沒有司馬懿的狼顧之相，真的無法直接看到後面！我們也正在專心學習或正在討論、交談中，無法注意到後面發生什麼事或聲音，實屬正常~～ 以上照片翻攝自Youtube頻道。 NG5：沒打到照面或長輩出個聲，就要打招呼？！ 實例七：阿嬤有事早起出門，瞄了正在吃早餐的我們一眼，就直接說「早安」，然後等著胖比回「早安」。阿嬤連正面都沒瞧到，我又剛好擋住胖比，胖比有聽到阿嬤道早安，但阿嬤不知道胖比正在咀嚼中。胖比花時間咀嚼和吞嚥，阿嬤又抱怨「怎麼都不回話？」。 不說我（媳婦是外人），就連老公平常在家，大多是「照到面」（互相看到）才跟長輩打招呼，結果胖比沒打到照面（阿嬤有瞄到他，他沒看到阿嬤），阿嬤出個聲，就得立刻打招呼？就因為沒打到照面，自然無法知道孩子現在是否方便打招呼，又把責任推到孩子身上，真是「莫須有的罪名」呀！ NG6：打招呼一定要夠大聲，不然還是會被罵怎麼沒叫人？！ 實例八：午餐時間，阿奏從外面回來，怕阿奏又罵人，只好從一發現是阿奏在玄關換鞋，就開始大喊：（台語）「阿奏，你回來了！」，一直喊～喊～喊～到阿奏看到和聽到我們在喊她為止。因為喊太小聲，又會被罵怎麼沒叫人？！（阿奏年長，聽力比較不好，這是媽媽能想出來最「詭異」的解決法了～） NG7：要晚輩先打招呼，但長輩又先出聲？！ 長輩先看到晚輩時，長輩要晚輩先打招呼，但是又比晚輩先出聲，請問晚輩到底要如何才能先打招呼？長輩們在意的到底有沒有叫人或打招呼，還是更想彰顯自己的地位呢？（現代話說就是刷存在感~） 🌺禮貌是綜合性問題；先有尊重，再談禮貌！ 平常我是這麼教胖比禮貌的（方法僅供參考！每個小孩氣質個性均不同，每家都有自己的教法，爸媽要找到適合自己小孩的模式！）： 1. 先幫孩子預演情境： 現在／待會要去哪裡、要做什麼事、會遇到哪些人、該如何稱呼他們，先讓他做好準備。有準備不代表一定會做到，爸媽也要有適當的期望。 2. 到了現場，會一一介紹親友，並告訴他稱謂，例如叔叔、阿姨、舅舅、伯父等等。 考驗這時才開始，孩子到底會不會開口？不一定！ 有時胖比會打招呼，例如比較熟的親友；有時不會，例如初次見面或隔太久才見面，基本上已經不記得了。 3. 不打招呼，怎麼辦？ 孩子不想打招呼，有很多原因，但我不想逼小孩打招呼，只會跟胖比說「你先去玩一玩，等一下再來打招呼，這樣才有禮貌哦！」➡️去玩，能讓孩子熟悉環境，並容易因為玩得開心而卸下心防。 同時也會禮貌性地告知對方「給他一點時間」。至少到目前為止，我們遇到的朋友都會笑笑地同意。等孩子們玩開，對大人有需求時，自然而然容易開口叫人，例如「叔叔，這個香菇好好吃，我還要！」，有叫人了，就是好的開始！ 小孩子打招呼與否其實是涉及小孩的個性、爸媽的教養與情境的綜合性問題！我們身為父母都知道見到長輩或認識的人要打招呼，我身為媽媽也有教，同時也會教其他該有的禮儀或規矩，例如用餐禮儀、上課要專心……等。禮貌是互相的！然而長輩們覺得「看到影（重點在於他們有看到，不是指我們有看到）或出個聲（重點在於他們出聲，不見得我們有聽到），就要立刻打招呼。媽媽努力教禮貌和規矩，也從日常生活中不斷讓孩子學習禮貌和規矩，但是長輩一句話或一個動作就足以讓爸媽的努力破功或畫上問號！例如，胖比會問我「媽媽，你不是教我咀嚼時不要講話，可是阿奏又一直叫我要叫她，到底應該怎麼樣嘛？！」、「媽媽，你不是教我要專心，可是阿嬤又來說早安，這樣我要怎麼專心？」或「媽媽，你不是教我敲門後在外面等，為什麼阿嬤沒敲門就直接開門進來？」。 有關於打招呼一事，誠摰地呼籲長輩們： 1. 請在方便的時間與場合！ 請長輩們在合適的時間與場合打招呼，否則晚輩們無法立即打招呼回應，又玻璃心地責怪晚輩忽視他或不理他，到底是誰比較冤枉呢？ 2. 請多給些時間與耐心！ 請長輩們多給些時間與耐心，有時晚輩真的在忙而不便回答，而不是故意不打招呼！ 實例九：我在求學時，有年回家掃墓，才剛到阿嬤家，因為我阿嬤只聽得懂台語，偏偏我台語不「輪轉」，我邊下車、邊在腦中轉換國台語聲道而頓了一下，才剛要開口說「阿嬤，我們回來囉！」，就被另一位阿伯打斷說我怎麼沒叫他？？阿嬤是現場最大的長輩，論輩份，阿伯還算是阿嬤的晚輩。不是不叫，是我需要時間切換聲道~ 實例十：前陣子回娘家，胖比和我在吃飯，台南阿公忙完工作才來吃，胖比嘴巴裡含著食物，又急著想跟阿公打招呼、叫阿公快點來吃飯，阿公見狀便笑笑地說：「先吞下去再說！」。 ➡️阿公來了，看到我們在吃飯，又看到胖比正在咀嚼，用「等待」來代替要求孩子先打招呼，同時阿公也懂得胖比想叫他快點來吃飯的善意，這便是阿公與胖比的「互相」！ 長輩展現出智慧與圓融，孩子便能感受到尊重，也會敬重長輩，進而習得禮貌與規矩！（此例中的打招呼與用餐禮儀） 3. 請多給些善意！ 請長輩們多給些善意，當孩子感受到尊重與善意，自然而然地就會打招呼，用逼迫、勉強、罵或兇，真的沒有用！（即使立即有用，但長久來看，沒有效！） 實例十一：胖比若跟我回嘉義老家，一下車就興奮地找叔公和嬸婆，因為他已經記得叔公和嬸婆對他很好，不用我提醒要叫人，他就自動開口「嬸婆，我帶你去採玉米！叔公，我要餵羊咩咩！」。 久久見一次面，卻能自動叫人，因為有被善待與尊重；天天見面，卻不想叫人，因為常被罵或兇。 4. 請在視線可及範圍內！ 這點應該很明白了～看不到人還要叫人，那真是見鬼了～ 5. 請尊重他人正在做的事！例如：專心學習時...... 實例十二：好不容易挪出空間擺了書桌，我們通常九點左右會轉移至書房中學習，書房門開個小縫。阿嬤起床時間不一定（八至十一點均有可能，；若在進書房前看到一定會道早安，但機率很低），她不定時地到書房門口小聲喊「早安」，但當時可能是我正在教導胖比、聽點讀筆、討論中……等各種狀況，很難確定胖比到底有沒有聽到（書桌角度看不到門口是否有人），連我自己每天都要懷疑是幻聽還是真的聽到了？？？為此我也曾在社團中發問，該如何做會比較好、以免失禮，權衡過後決定關書房門，因為「關書房門是為了專心學習；若有事，請敲門，我們必定回應」。然而過一陣子後，阿奏抱怨「都是你（指媽媽）不讓孩子跟我們親！」、阿嬤抱怨「現在孩子都不打招呼了！」，媽媽...... 請長輩們尊重別人正在進行的事、是否方便，讓晚輩完成正在做的事或告一段落，不要以為一出現、一出聲，打招呼就得排到第一順位。當孩子感受到「被尊重」，就會「尊敬」對方／長輩，也能逐漸學到「禮貌」，因為打招呼真的也是從「心」做起！做到「尊重孩子」，打招呼的問題就能解決一大半了！ 現今社會中，很多老人仍然倚老賣老，只是該糾正的還是要糾正。這篇的謎因在於：長輩們又看不到～～所以就各家自我教育各家長輩嘍～ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸文章更新以痞客邦為主！🌸 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

不是大人，也不是孩子。《殭屍校園》從青少年看惡意與善意。

小孩有小孩與生俱來的純真，大人則該有成為大人的樣子，那青少年呢？ 《殭屍校園》改編自朱東根連載於Webtoon的網絡漫畫，講述喪屍病毒爆發在高中裡頭，學生們必須在充滿喪屍的校園內找出逃離的方法。 千篇一律，都是老哏，可能是很多人認為的或者體會到的感覺，就算故事以幾條線交錯，有想往外逃的、有想往裡鑽的，還有各種職業、各種年紀的角色，但純以故事線來說，確實稱不上有多新奇。可是我卻很喜歡這點，它表面不新，內裡談的很新，呈現青少年玩火般的賭注、牢騷，惡意與善意。 「彷彿所有罪惡都濃縮到人的身體裡，就算征服了這個病毒，人性支配的世界也不會再回來了。在看過改變的極致之後，我們還能相信人是美好的嗎？」 人性是美好的，在很多喪屍題材的作品裡都是這麼設定，因為他們是大人，早已習慣戴上面具，所以相較質疑，更像是卸下他們的假面，告訴你事實沒有那麼簡單。可是在這裡，開宗明義就讓你知道，同學間的霸凌是連大人都無法阻止的，就算不是加害者，其餘同學也有裝作無視、翻牆違規、惡言相向的本性。而它想傳遞的不見得就是惡，卻也不會以善來歸類它。 如同日劇《勿說是推理》所說，人類都是為了構築一個有秩序、和平且安定的社會，才圖個方便不做出傷天害理的事情，不然為什麼當戰爭展開，殺人就成了種功勞呢？雖說《殭屍校園》沒有如此直接的討論這件事，卻隱隱做出既定的「善」以外的情緒及舉動，即使不論幾位不擇手段的角色，我們還是能發現其他人不曾為哪位陌生人伸出援手，反倒常見以他人換取自保的行為。 這好像是很驚人的事，又好像是微不足道的小事，不管是裡面的角色，抑或是戲外的觀眾，都很難第一時間察覺到癥結，因為他們的所作所為一點都不奇怪。畢竟有友情、愛情、親情在其中，灌溉出了美好的枝椏，讓它看來沒有什麼不同，只是一群普通的青少年。 「學生就是這樣，不是大人，也不是孩子。我也是一樣，我既不是人，也不是怪物。」 一群普通的青少年，能讓同學自盡，一群普通的青少年，能讓生物學老師崩潰，一群普通的青少年，還能讓我們不發現他們有任何病症。 為什麼生病的人，造成別人困擾的人，加害的那一方，不是去看醫生、去求救的人呢？為什麼永遠都是被害者，需要踏出那一步，卻又被質疑呢。當玩火的人不被檢討，被燒到的人被罵活該，這世界是否依舊無恙。 高中的他們，在這個年紀放下理所當然的幸福，憑著一股橫衝直撞，在末日般的校園生存，而不帶本能的抉擇與結果，之後是否成為重新確認幸福其實並非理所當然的源頭，重新省思看待世界和對待他人的方式？ 那你呢，在新冠病毒持續衝擊的生活裡，是不是也體會到了幸福並不簡單，它是人們共同努力的果實。若你體會到了，請想想褪去社會規範後，你是什麼樣的人？喜歡什麼？夢想是什麼？最後，再做出有熱情的選擇，選擇能帶給自己、他人和社會美好的生活與自己吧！ #殭屍校園 #現在我們學校 #僵尸校园 #影集 #南韓 #躲在電影裡的詩人 #지금우리학교는 #박지후 #윤찬영 #조이현 #박솔로몬 #유인수 #이유미 #안승균 #하승리 #손상연 #함성민 #이은샘 #진호은 #김병철 #이상희 #이규형 #박재철 #오혜수 #AllofUsAreDead #Netflix #cinema #film #movie #cinemawriter_1

別讓好意變質為情緒勒索。願我們的善意，都建立在別人「願意」。

身邊有沒有一種很熱情很熱心、感覺正能量爆棚，但卻讓你覺得想逃的人類?他們滿懷熱情與殷切期盼，積極地要與你分享他們的善意、經驗與建議，但你沒有接收到好的能量，卻反而想逃。 我後來才體會到，有一種善意與正能量，帶有侵略性。 原來有些「正能量」，是會讓人不舒服的。 因為對方只在乎他「想要做什麼」，而沒有考慮到「你需要什麼」，或是你「想不想要」接受他的善意。 強加於人的善意，有時候反而是一種惡意。 我們身邊常常都會出現這種帶著善意的好人，有時候我們一時不察也會變成他。 曾經有個朋友在新手媽媽時期，因為育兒感到很累很沮喪，在某一天情緒很滿的時候，跟友人吐了苦水。但她並不是林黛玉體質的人，抱怨後依舊還是正面迎戰崩潰日常。 但某位朋友看到她的抱怨後，開始積極表達關心，三天兩頭地問狀況還好嗎?然後開始劈哩啪啦分享育兒經驗與心得，叨叨絮絮地說著她也是這樣過來的。有時甚至直接撥電話給她，跟她說聊聊心情會好一些，媽媽的壓力需要釋放.... 在無助的時候有人支持跟同理很好，會讓自己覺得不孤單。但，並不是每個人都喜歡這樣的關心方式，況且這些過激的熱情，反而打擾到她了~之後不管是這個朋友的訊息還是來電，都讓她覺得壓力更大。 朋友的一番好意，不但沒有安慰到她，反而讓她不舒服。我想，需要釋放以及聊聊的，應該是她的朋友而不是她XD 她曾經為此感到內疚，因為覺得朋友是好意，但她卻感到厭煩~人家滿腔熱情，她卻冷淡以對~情緒因此更加煩悶。 有時候我們一廂情願想要加諸給別人的，並不是對方想要的。 而面對那些令人想退後的熱情與善意，不需要檢討及批判自己。因為，感受是很誠實的。受過訓練的大腦希望我們能夠有所回報，但心裡真正的感覺，是騙不了人的呀。 放下以愛之名的自我安慰，讓善意適得其所。 心理學有提到「投射效應」，是指我們常把自己的想法與喜好投射到別人身上。會錯覺地誤以為別人的想法跟我們一致。因此常常不自覺地把自己的想法或是感受強加給別人。 例如覺得心情不好就要大吃大喝或是買醉的人，可能也會覺得別人心情不好這樣做就可以獲得療癒。或是習慣把利益看得比什麼都重的人，也會覺得別人做事的出發點都是為了獲取利益。 若是冠上「以愛之名」、「我是為你好」這樣的念頭，更容易演變成情緒勒索。 因為人性難免認為自己一番好意卻被拒絕，會倍感委屈。而有些人的善意，更多的是希望透過這些行動滿足自己。 希望我們在說話、行動之前，先想想對方。在表達善意與熱情之前，多考慮對方的感受、真實的需求，儘量避免好心辦壞事。 但人心隔肚皮，即便是再熟悉的親友，也有可能誤解對方真實的想法。成年人的關係，分寸拿捏很重要，若覺得自己滿腔熱血被冷回，先別急著怨懟。因為別人可能為了顧及你的感受，而選擇不把話說破。 願我們對關係保持覺察，真正為對方好不該變成情緒勒索。不要把自己的想法強加給別人，因為別人想的，或許跟你不一樣。 好好生活，我們一起練習---〈eva.alien│生活x各種練習〉♥

自以為善意的謊言，你以為是保護，其實是剝奪；更是掩飾理虧的藉口！

自以為善意的謊言，你以為是保護，其實是剝奪；更是理虧的藉口！

 善意的謊言，指的是人們出於善意，為了怕傷害對方抑或是為了要緩和氣氛而說出與事實不符的話；的確，適當的善意謊言是好的，若出發點是不自私且有同理心之時……但「善意的謊言」一詞，也漸漸因為詞藻太過華麗，進而被廣泛濫用，甚至拿來當成圓滑、台階，甚至是為了掩飾自己理虧的藉口。 校園生活，甲同學想跟乙丙同學組隊打球，明明還缺一位隊員，乙丙同學卻跟他說「我們已經找好了耶，下次再跟你組好了！」看似給甲一個台階下，但再這並不會讓甲知道他的不足之處進而去彌補，再下一次相同的情況，乙丙真的會按照約定和他組隊嗎？我想…不會…因為只有乙丙知道真正的原因是什麼，甚至乙丙還有可能將這背後的原因口耳相傳甚至加油添醋，最後甲很有可能就成為了被排擠的那一個，但最終他還是根本不知道發生了什麼事？ 工作場合，一間派遣公司，主管傳訊息給合作幾次的打工仔說「因為氣候的關係，禮拜一那天我們就先不開工！」後來打工仔無聊上網的過程中看見公司禮拜一的招募資訊，自此，打工仔就再也聯絡不上老闆了；看似不傷害打工仔的自尊下……是嗎？！不傷害嗎？！被打工仔發現後難道就不傷嗎？我想是更傷的，而且打工仔完全不會知道自己哪裡有不足或做錯的地方，倘若真的是打工仔的問題，到了下一份工作我想還會是同樣結果的！ 為何就不能直接坦蕩點出問題的癥結呢？ 自以為善意的謊言，很多人都以為是保護，其實都是隱形的剝奪，剝奪他人成長的機會、剝奪他人知道事實真相的權利，雖然這個社會上充斥著太多無理也無解的答案，甚至很多都牽扯到利益衝突，但倘若每個人都能夠直白一點、坦蕩一點，我想就不會有那麼多爾虞我詐的事情發生，也不會為了生存，讓原本有潔癖的人刻意倒臥在泥池中。 善意的謊言，指的是人們出於善意，為了怕傷害對方抑或是為了要緩和氣氛而說出與事實不符的話；說謊本身不是什麼壞事，往往決定好壞善惡的，是你說謊的動機，如果你的出發點真的是站在對方的角度為他好，這時的謊言就不見得是壞事，甚至有時候還有可能救人一命，而如果你將自己理虧，抑或是沒有勇氣面對坦白後必須承擔的結果，甚至是想要讓自己在世人眼中永遠都是好人的存在，進而說出違心之言，那麼這個謊言的宗旨就已經偏離了善意了！ 善意謊言，顧名思義就是要出自於善意！ 很多時候直接點破，比起自以為的謊言更不會顯得失德，每個人都不應該是壞人，但更不該為了讓自己像是好人，以絕情來抹煞他人的真心，這樣只是會顯得得到你想要的結果，靠的是踩著別人的屍體慢慢爬上去！ 善意謊言，顧名思義「善」才是真諦！ 希望在說出真正善意謊言前，大家都能真誠點。 #共勉之

善良和愛自己間的平衡點｜跳脫世俗眼光之下，什麼才算真正的善良？

妳是否常常盤旋在想當個善良的人，卻又時常感到過度退讓的壓力，無形之中內心產生種種矛盾和無力；妳是否期許自己做個溫暖的太陽，卻開始納悶善良真正的價值呢？這篇文章除了想要幫助你釐清自己內心想法，更重要的是，了解善良的意義，拿捏適當的距離，在溫暖和現實中找尋平衡。 關於善良 首先我們該去思考，拋開世俗眼光的真實善良是什麼？ 「善意的念頭經過錯誤的包裝就變成了施捨」，當身處過接受善良的角色、感受過他人出於好心認為的善意，對接受者感受到的卻不一定是他所要的「好」。 或許有些人是真的出於好意，像是到過黑暗，所以想做個善良的人。但當我想給予我的善意時，或許也不是對方想接受的 所以在想善良的同時，提醒自己，我是為了解救自己，還是真的為對方著想呢？那又該如何從這之中拿捏平衡？ 甚至是如何在善良與兼顧自己之間找到平衡？ 你是否偶爾會感到這個世界步調快到懷疑是不是自己走太慢了？有時覺得與世界存在一種溫差，身上的快樂和悲傷似乎沒辦法跟這個世界同步，這種隔閡、疏離讓你渾身不舒服。 沒關係，會有這樣感受的你絕對不是一個人，要諒解自己與世界的隔閡真的不是一件容易的事呢。接納了自己、容不下這個世界；接納了世界、失去了自己？ 但當我們學會把自己內心照顧好、守住自我、有自己堅定的底線好好過生活，守護好自己就能與這個世界重新連繫。 是「好人」還是「工具人」 人際關係的疲憊感，大多源自於以下這些理由 以上這些都是「比起自己，會以他人為優先」的人物形象，但這僅僅代表著表面上的評價。 事實上，是因為太害怕周遭的目光，為了避免成為他人厭惡的攻擊對象，所以很敏感的強烈想當好人。 但在他人眼裡，你真的是好人嗎？很抱歉，必須誠實的說，你只不過是對他人而言很方便的工具人而已。 拯救魔法👇🏻 你可以做個好人，但同時必須先照顧好自己，找回「自我本位」的意識。 「我訊息」的意思就是在說話時，加上主詞「我…‥」，例如：「我要...」、「我會...」，藉此把意識放回自己身上，也讓說出來的話增加了分量。 需要意識到「現在」的原因：每當容易隨波逐流而沒有自我的人遇到時間一點一滴的流逝，也總會虛度光陰，因為他們總是為了自己以外的人花費了很多生命，每個當下都不屬於自己。 最後，也是最重要的，如何做到面對自我呢？其實無論是寫日記、在各種社群網站發文，都很適合當成學會面對自我的習慣，每天的真實感反思、獨自去做的事情，都能讓你認真面對自我的感受。 劃出善良底線，成為溫柔但堅決的人 拯救魔法金句 生而為人是為了要過好上天賦予我們的生命，要過得幸福快樂不虧待自己，才能不辜負辛苦懷胎10月生下自己的媽媽。我們不需要和每個人都合得來，就像大家常說的：我媽把我養這麼大不是為了取悅你！！人際關係的目的應該是對自身有利、能讓你感到舒適，而不是反過來害了自己。 當你生活過得好時，難免會有嫉妒你的人出現，但那些人並不會因為你的善意而改變。因此不必太善良的對待那些用酸言酸語折磨你的人，要讓自己內心保持堅定的心態，把事件用邏輯的思考來反駁對方例如清清楚楚的讓對方知道你不是好惹的：「原來你那樣想，那也沒辦法」的不為所動姿態。 對於如何區分能否原諒的事，就看對方是惡意的還是單純的失誤，不要想著「就算對方是惡意的傷害你，你原諒他，他之後就會改」雖然人都會犯錯，但惡意、故意的傷害，只有零次和無限次，就像劈腿一樣。經常重複對你犯錯的人，就果斷遠離他吧！一而再的原諒只是浪費自我的能量。 願大家都可以幸福過日子、守住自己善良的底線。☀ 參考書籍 擁有一點自信，必要時也可以展現自私 高敏感的你可以當好人，但不要受制於人 我也不想一直當好人 About 薇 Vivi 嗨！大家好我是薇Vivi，想在這不那麼溫柔的世界裡，寫出溫暖的文字。謝謝你們看完我的文章，往後會持續更新不同類型及多面向的內容。喜歡的話幫我點顆愛心給我鼓勵呦~也可以追蹤我個人ig，看更多我的精彩搞笑生活，歡迎私訊聊聊！＞Instagram：薇（@jxwei.9_14） 看更多薇日常∇ 為什麼相處這麼難？來測測戀愛中的你是否有恐懼型依戀！教你如何好好愛 #薇式穿搭｜不專業の偽日式【上課、出遊、運動、採訪】日常打扮+髮型穿搭 #薇歌單｜讀書、工作時到底可不可以聽音樂？四種讓你效率UP的音樂種類！ #薇遊趣｜內灣一日遊怎麼玩？炎熱暑假好去處！Let' s go！ #善良 #反思 #好人 #底線 #擁有一點自信，必要時也可以展現自私 #高敏感的你可以當好人，但不要受制於人 #我也不想一直當好人

靈性生活｜最勇敢的人，是敢於直面恐懼之人

 我是梓鹿，一個擅用多種創作媒材的影像、文字創作者。Gratitude Journal系列是我透過情緒和事件整理內在信念的文章，雖然不會像一般的感恩日記系列書寫給大家的祝福和祈禱文，但透過閱讀我和宇宙、靈魂一起自我整理的過程，相信也能讓你得到一些收穫。如果你對於冥想、靈性、自我覺察有所疑問，歡迎你透過社交媒體私訊，或填寫下方表單匿名提問。 換梓鹿聽你說故事 ✉ 夢客信箱地址：https://forms.gle/kdbDEMRBi2UhQKfq6 前情提要 首先要感謝左扉水晶的左扉，以及那位促使我寫下水晶店家介紹文的讀者朋友，謝謝你們的鼓勵。因為你們的善意，我才第一次感受到勇氣帶給我的力量。 我是一個非常怕被討厭的人，所以不管是寫 #梓鹿的魔法美食地圖，還是寫其他介紹文章，我都不敢在社交媒體上@被我介紹的當事人，只因為我害怕被對方認為是打擾。但是因為左扉，我在寫「7位日本弾き語り男歌手推薦」這篇文章的時候，才第一次嘗試了在推特上@被我介紹的歌手們，結果得到了歌手們全員的按讚認證，其中一位甚至特地留言給我鼓勵，我真的很開心，謝謝你們。 給初入礦坑的你 來自大地之母的禮物┃12間特色水晶店家介紹┃靈性生活 第一步：挖掘負面信念 人生很像遊戲，有即時卡牌對戰、屬性養成和劇情系統。超高自由度，想要什麼系統、什麼功能、什麼劇情，自己想辦法開發就對了。 遊戲中破關的剎那有多爽，現實裡克服困難的感覺就有多爽。但在這個沒有攻略可看的世界，Boss有多可怕，只有你自己知道。更可怕的是，在你拼命升等變強的同時，Boss也在漸漸變強…… 不過，其實很多時候，我覺得那些可怕的Boss並不是我的敵人，只是長相醜了點、講話難聽了點、個性傲嬌了點，卻一次次引領我前往對的方向。 凡事要站在他人的角度、為他人著想和付出。同時要假設所有人都是自私的，假設沒有人會對我釋出善意。我不能依靠任何人，無論遇到什麼難關，都得一個人戰勝才行。 是誰制定了快樂的指標？ 傷心公主┃厭世的話就讓傷心擁抱自己┃跟梓鹿一起追漫 第二步：換位思考、翻轉信念 如果我堅信所有人都是自私的，無私的人便不會出現在我身邊。如果我不敞開自己，接受他人的觀點、思想、建議、鼓勵，那麼所謂的善意，也會連同我害怕的批評一樣，被我拒之門外。 說到底，我只是恐懼成為千夫所指的對象而已，一項毫無道理、停留在幻想階段從未成真的恐懼。 是從什麼時候開始，總是強迫自己必須做到最好呢？ 靈性生活｜對犯錯的恐懼 我的人生遊戲策略，可以說是毫無策略吧？計畫永遠趕不上變化，而我也無從得知，自己會在何時何地遇見幫我度過難關的機緣。 同樣的話重複聽了幾遍，也不得不開始相信這是真的。最讓我感到激動的是，這些一次又一次的鼓勵與肯定，是來自與我素未謀面的人們。 每個人都有自由意志，可以抱持不同的觀點與想法，在不傷害他人的前提下，表達自己想說的話。而我自己身為創作者，只要行得正坐得直，就沒有理由不能接受任何人的評論。 為了那些對我釋出善意的人們，我必須敞開自己。是時候放下我的玻璃心了，因為我沒有做錯任何事！ 鼓起勇氣，奮力一搏，迎來最終勝利的甜美果實，真的、再也不會有比這更爽快刺激的感受了。 挑戰Boss的時候，我很害怕，真的很害怕。恐懼抓緊我的心臟，試圖阻止我，把我拉回那個牢籠般狹小的舒適圈。因為有你們，所以我做到了，我是想著你們的鼓勵而挑戰成功的。 謝謝你們，讓我體會到自己能有多勇敢。 拋開主觀性的濾鏡，嘗試看見與接納真實 靈性生活┃與Sasha的療癒紀事 2021/06/12 第三步：允許自己放下信念，擁抱內在小孩，高我的療癒小語 勇氣是生在你心中的一團火，看顧它、餵養它，讓它持續燃燒。記住它帶給你的感覺，以便在你需要的時候，召喚它的力量。 勇氣不是盲目地無所畏懼，而是內心無可動搖的堅信－－即使墜落，也會有人在下方奮不顧身接住你。 因為有信任臣民的國王，才有效忠於國王的臣民。 不安的時候，摸摸你的心輪，我就在這裡，我會接住你，我是你最強的後盾。 Thank you, and I love you. By 梓鹿 2021/09/17 #織夢人梓鹿 #感恩日記 #formyself #靈性 #靈性成長 #自我成長 #自我覺察 #療癒 #勇氣 #恐懼

「人生中總會有善意的謊言，但那其實是對自己的行為合理化而已。」

覺得是善意的謊言但真的是善意的謊言嗎不是欺騙（？都只是在自欺欺人而已😞 #熊熊 #正能量💪 #療癒系 #插畫 #draw #painting #design . FB搜尋🔎"小熊の๑繪圖圖๑ ～(๑•́ ₃ •̀๑)" IG搜尋🔎"@bear_bear_dream" 🌱Line貼圖搜尋🔎"小熊的奇葩人生"

冷戰比你想的更傷感情，夫妻之間沒有面子問題，改善關係隨時可以開始

還沒結婚前，常常聽到有夫妻吵架可以三天、一個星期、甚至兩三個月不說話的。年輕的時候真的覺得不可思議，直到自己進入婚姻之後，才會發現要和一個人生活在一起有多麼的不容易。很多事情說是小事，但確實也能讓人氣到發瘋！ 我有個朋友和先生吵架就能整整一個月不和先生說話。一開始只是一整天不說話，後來可以兩三天不理先生，剛開始，先生會主動問她事情，後來她態度冷淡，先生也跟著氣起來，也可以一星期不理她，最後兩個人竟然可以忍耐一個月不說話。 我問她後來怎麼又說話了，她說：「因為有孩子，還是會為了孩子的事情開口講話，但現在除了孩子的事情，我們也無話可說，總覺得說什麼都怪怪的！」 吵架的當下「不說話」是一種修養與技術，但吵架過後還繼續氣著不說話就不夠成熟了！傷身也傷感情！ 兩個人生活在一起是為了「開創」、「成長」、「分享」、與「陪伴」的，完全不交流，日子久了，再開口說話，彼此之間會生出「熟悉的陌生感」，也會「懷疑關係的存在性」。 你可以不溝通，但不能「不說話」！「冷戰」比沒有「性關係」還要讓彼此的「心冷卻」。所以不要冷戰！ 夫妻吵架沒有「面子」問題，想和好就要開口說話！你可以不必道歉，但一定要有回應。 如果對方先挑起冷戰，不想和你說話，您可以安靜的做自己該做的事，表達你不說話，但你的人在，釋出善意，做出回應！ 他把自己關在房間，總要有出來的時候，你的善意與笑容就是張開雙手擁抱他，再無情的鐵漢也要吃飯吧！做好飯菜，體貼溫柔的叫他吃飯，不必多說什麼，無需低頭道歉，優雅的表達善意和好的態度展現出來，根本沒有面子問題！ 婚姻和戀愛不同，很多人都搞錯了，認為在婚姻裡「愛情」的比重和婚前一樣高，婚後還要享受「公主」、「女王」般的待遇是不可能的！踏入婚姻前，就該有心裡準備「分擔」家庭裡的任務！ 隨時提醒自己「婚姻的目的」是一起「開創」、「成長」、「分享」、與「陪伴」，想清楚你的目的是要白頭偕老，過程的小瑕疵就沒那麼重要了！當然也就沒什麼值得生氣，甚至氣到「冷戰，不說話」，對嗎？ 所以，就算你們已經很久沒交流了，也不要覺得尷尬，或是先開始釋出善意很丟臉，只要你想「重修舊好」現在就可以開始！祝我們都幸福。

【職場讀書人選書】真正的友誼 不應該建立在自以為是的善意——《臺灣漫遊錄》

 「這個世間，再也沒有比自以為是的善意更難拒絕的燙手山芋了。」 不只贈送疫苗，還在奧運期間幫助完成了台灣人親自否決的「正名」，儘管並未建立邦交，但「台日友好」也成為兩國關係近年來的代名詞。不過這樣的關係，或許是一百年前的台灣人民所無法想像的。對於台灣人在日本殖民統治下的艱辛與身份認同矛盾，當屬吳濁流的作品《亞細亞的孤兒》最具代表性；但當時的日本人又是如何看待台灣社會呢？相較於本島人遭受欺壓的感受，「內地人」又是如何看待大日本帝國對與其殖民地的作為？ 在正式開始之前，必須先強調《臺灣漫遊錄》是一本虛構譯作，其中的情節與主角皆屬虛構，讀者（尤其是台灣讀者）在閱讀前必了解這件事情，以免帶入過多個人情感與經驗，導致對本書產生誤解。 內地人作家與本島人通譯 二戰前夕相遇的千鶴們 故事背景設定在第二次世界大戰的前夕，名為青山千鶴子的日本小說家因為作品改編的電影《青春記》，在1938年受邀來台進行巡迴演講；在這段時間，她結識了同名的本島人王千鶴，並且得以巡迴過程中，體驗台灣料理與文化。儘管青山本人非常喜愛王千鶴，並數度表達仰慕之情，卻總是無法贏得對方的同等對待，最終兩人也因為本島人與內地人間的隔閡，無可避免地走上了決裂一途。 由於《臺灣漫遊記》的書名，加上外觀清爽還帶有一些關於料理的插畫，老實說原本並未預期書中的內容，將會觸及到如此高度政治化與民族認同的議題。此外，書中以內地人的觀點，紀錄當時包含滷肉、米篩目、冬瓜茶，甚至是傳統宴席等，對於台灣在地料理的種種描述，也可以說是書中的賣點之一。不過就算是在前段，主要敘述旅程與吃喝的段落，也隱約可以感知到作家與嚮導間，表面融洽下的暗潮洶湧。 和平時的異族 v.s. 戰爭時的皇民 內地人無法理解的本島人矛盾 就算是通譯也會被視為雜役、必須時時刻刻表達對天皇的崇敬、被取消的漢文欄，就連穿著也必須遭受道德檢視，處在戰爭前夕的本島人，無時無刻都在接受審查。然而，身為內地人的青山千鶴子，縱使自詡進步、前衛、反「南進政策」，卻依舊無法擺脫內地人的優越視角，總是不自覺地讚頌著帝國的「偉業」，而這樣的盲點最終也讓她失去了自認為重要的友人。 根據最後的代跋，這部作品在1954年完成後，曾經歷多種版本，甚至一度無法找到完整的內容，直到2014年譯者楊双子姐妹的一趟日本博物館之旅，才促成了2020年的新版問世。而這樣的曲折身世，也終於讓作者青山千鶴子對王千鶴充滿虧欠的心意，得以來到21世紀的讀者面前。 因「虛構」引發爭議 從序到代跋都非史實 然而，雖然看似完整且充滿史實根據，但事實上《臺灣漫遊記》不論推薦序、後記與代跋，全部都是虛構，如此創新的小說寫法，也在出版後引發爭議。雖然是在網友提醒後，才驚覺這本作品是「完全虛構小說」，但筆者除了警覺到小說虛擬內容所可能帶來的風險外，也認為它似乎突破了某些界線，並開創了小說的另一個次元。 存在於各種人際關係中 因為階級產生的盲點 今有貢鳥杜鵑，然若杜鵑不啼，何如？ 織田信長：「殺之！」 豐臣秀吉：「使鳴之。」 德川家康：「待鳴之。」 ——松浦清《甲子夜話》 與其說是單純描寫日治時期，本島人與內地人間的情感矛盾，讀完《臺灣漫遊記》獲得的啟發，或許更多是在於人們總會因為自我的盲點，讓善意變成了無可否認的惡意。如同書中所提到的故事「杜鵑不啼」，在杜鵑鳥不鳴叫時，有人選擇殺，有人選擇誘使牠叫，也有人只是乖乖地等；不論是親友、師生、伴侶、親子，甚至是大至國家政策，因為無法正確辨識對方的處境，或因為未曾真正嘗試理解對方，最後導致「自以為好心」的事件，總是不斷在人類社會中上演。善良並不是罪，但歷史也總是不厭其煩地告訴我們，傾聽、理解與耐心，才是真正能夠建立穩定關係的不二法門。 #臺灣漫遊錄 #青山千鶴子 #楊双子 #春山出版 #日治時期 #同化政策 #皇民化政策 #本島人 #內地人 #虛構譯作 誠品線上：https://eslite.me/3lzvu9 金石堂網路書城：https://pse.is/3m9a2d 博客來：https://pse.is/3m62b9 讀冊生活：https://pse.is/3hbj39 讀冊二手書：https://pse.is/3l8ulb

【職場讀書人選書】當善意成為一筆生意 社企的侷限與盲點－《社企是門好生意？社會企業的批判》

《靜思語》說「慈悲沒有敵人」。真的嗎？當有人竭盡心力把慈悲拿來包裝行銷的時候，或許這就是慈悲的敵人。 「社會企業」靠著「以商業模式解決社會問題」的口號，左打NGO財政依賴性過高、右打企業營利為優先的經營型態，近年來在台灣蓬勃發展。不過這樣子的模式，真的就能夠打造幸福美滿的國度，不會有任何問題嗎？ 《社企是門好生意？社會企業的批判與反思》一書，從「社企」的定義開始解析，以各國社企發展的案例，說明「將社會議題包裝成商品」，所形塑出的各種問題。除了擠壓NGO的生存空間、過於理想化自身的商業行為、合理化不當的勞雇關係，最重要的還是造成社會問題，無法被解決，甚至惡化。 作為一個企業，你希望自己的商機永續，但社會企業的商機永續，是否也代表了問題的永續？ 在前言中，就以非洲地區販售，以環保材質製造的淨水器為例，說明社會企業的商機，反而可能阻礙當地淨水設施的建設興建。而當社會問題被轉化成商品需求，不只可能成為解決問題的阻礙，同時也成為社會企業的「善意」，與運作目的「盈利」之間，無可避免的矛盾。 只顧利益地「強加善意」 終將帶來更大的問題 而書中提到「發電足球」(Soccket）與遊戲幫浦，則顯示了某些社會企業的「善意」，只是滿足先進國家捐贈者為了自己的美好想像，並無法解決開發中國家的問題，有些「強加的善意」，甚至會造成當地人民更大的困擾。至於首次為台灣引進社會企業思維的「微型貸款」，糖衣的外表下，則是跳過繁文縟節後，隱含更大的經濟問題與危機。 批評壞人做壞事很簡單，但要批評想做好事的好人很困難。但滿足需求，不等於解決問題。所以宣稱透過販賣商品或服務，就可以有效解決社會問題，這種社會企業主張就是我極力反對的說法。 作者徐沛然以這樣的思維，寫下了這本書。在第一時間看到「做好事」的人被批評，或許難免會有點不舒服（尤其是書名大剌剌地把社會企業形容為「好生意」），但細細品嚐後，則會發現作者所說的並無道理。社會企業自詡對社會更有貢獻，並以此推銷自己的商品，不過當「做好事」成為不公義的藉口，或只是行銷手段，就應該被嚴加審視。 名為「做好事」的盲點 讓社企成為包裹惡意的糖衣 過去筆者也曾在社企工作過，經過被類似宗教式的正向洗禮，最後卻因為公司經營不善，與所有同事一起遭遇「全體裁員」的命運。然而，裁員還不夠，負責人企圖以未來的願景說服大家以領取失業補助的狀態無償為公司持續工作，讓筆者對於社企的美好想像就此破滅。 《社企是門好生意？社會企業的批判與反思》點出了「善意」容易造成的盲點與問題，並讓讀者了解「做好事」不該是現代贖罪券，只是藉由善意美化、合理化社會企業不正當、不合理的作為，反倒因為掛著幫助社會的大旗，更應該謹慎檢視。 誠品線上：https://reurl.cc/bXVj4o 金石堂網路書店：https://reurl.cc/EnjMKK 博客來：https://reurl.cc/83vZlX 讀冊生活：https://reurl.cc/NrQmjp 讀冊二手書：https://reurl.cc/1YvaQV #社企是門好生意 #社會企業的批判與反思 #徐沛然 #時報出版 #2018出版 #社會企業 

善意共 12 則文章

小媳婦的心聲：打招呼篇-被尊重，才有尊敬，再有禮貌

不是大人，也不是孩子。《殭屍校園》從青少年看惡意與善意。

別讓好意變質為情緒勒索。願我們的善意，都建立在別人「願意」。

自以為善意的謊言，你以為是保護，其實是剝奪；更是掩飾理虧的藉口！

善良和愛自己間的平衡點｜跳脫世俗眼光之下，什麼才算真正的善良？

靈性生活｜最勇敢的人，是敢於直面恐懼之人

「人生中總會有善意的謊言，但那其實是對自己的行為合理化而已。」

冷戰比你想的更傷感情，夫妻之間沒有面子問題，改善關係隨時可以開始

【職場讀書人選書】真正的友誼不應該建立在自以為是的善意——《臺灣漫遊錄》

【職場讀書人選書】當善意成為一筆生意社企的侷限與盲點－《社企是門好生意？社會企業的批判》

善意共 12 則文章

小媳婦的心聲：打招呼篇-被尊重，才有尊敬，再有禮貌

不是大人，也不是孩子。《殭屍校園》從青少年看惡意與善意。

別讓好意變質為情緒勒索。願我們的善意，都建立在別人「願意」。

自以為善意的謊言，你以為是保護，其實是剝奪；更是掩飾理虧的藉口！

善良和愛自己間的平衡點｜跳脫世俗眼光之下，什麼才算真正的善良？

靈性生活｜最勇敢的人，是敢於直面恐懼之人

「人生中總會有善意的謊言，但那其實是對自己的行為合理化而已。」

冷戰比你想的更傷感情，夫妻之間沒有面子問題，改善關係隨時可以開始

【職場讀書人選書】真正的友誼 不應該建立在自以為是的善意——《臺灣漫遊錄》

【職場讀書人選書】當善意成為一筆生意 社企的侷限與盲點－《社企是門好生意？社會企業的批判》

【職場讀書人選書】真正的友誼不應該建立在自以為是的善意——《臺灣漫遊錄》

【職場讀書人選書】當善意成為一筆生意社企的侷限與盲點－《社企是門好生意？社會企業的批判》