學步兒「我的」階段懶人包：「我的」或「都是我的」階段特色與解決方法參考

學步兒時期最常出現的字詞前幾名，第一名若是「不要!／不！（No!）」，第二名就是「我的（my）」或「我的（東西）！（Mine!）」。當孩子不斷大喊（其實是跳針）「我的！」、「都是我的！」、「全部我的！」，表示進入了學步兒時期（toddlerhood）的另一個階段：「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）或「我的」階段（Ｍine stage），開始有所有權的概念（the concept of possession），是一個智能發展的里程碑。不過面對學步兒的小皇帝／小霸王行為，父母要如何幫助他們呢？ 實例一：我正在開箱剛收到的包裹，胖比（1.5~2Y）根本還沒看到箱裡的東西，便開始喊「我的！」。 「這是媽媽買的，是媽媽的哦～」 「不是，是我的！」 「是媽媽付錢買的，是媽媽的呀！」 「我的！」（胖比每講一次就愈大聲） 「媽媽的！」（跳針循環，我說我的、他說他的） 幾次跳針循環後，我便停下來了，因為意識到他開始有所有權的概念（the concept of possession）。 您的孩子也像胖比一樣不斷強調（其實是跳針）「我的！」、「都是我的！」、「全部我的！」嗎？ 恭喜！因為這表示孩子進入了學步兒時期（toddlerhood）的另一個階段：「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）或「我的」階段（Ｍine stage）。 🌺「我的」/「所有的都是我的」階段 「我的」階段（Ｍine stage）或「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）在學步兒時期（toddlerhoood）是一個很重要的發展階段。隨著孩子發展出所有權的概念，他們開始測試大人的底線和想辦法獨立，這些行為卻讓父母很頭痛。往好處想，它不過就是個「階段」！如果發展是必然且無可避免，不如想著「過了就好」或是樂在其中。 「我的」階段（Ｍine stage）／「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）的特色如下： 1. 小皇帝／小霸王：凡朕所見，均為朕的！ 「我＋（想）（喜歡／拿／看／摸／想玩／ ……）＋（到（只要孩子能拿到）／過（之前有過））＋的」 ＝「我的」 例如：我看到的，就是我的；我想玩的，就是我的；我（之前）摸過的，還是我的；媽媽的，是我的，爸爸的，也是我的，家裡的，都是我的，我的還是我的！全部都是我的~～ 學步兒開始有語言發展，不論是單詞期、雙詞期或已進入短句（每個孩子的發展速度不同），加上自我中心及自我意識的發展與出現，造成學步兒時期最常出現的字詞前幾名，第一名若是「不要!／不！（No!）」，第二名就是「我的（my）」或「我的（東西）！（Mine!）」。 孩子對一個物品主張「我的！（my）」或「我的東西（mine）」，或否定他人的所有權主張，例如：「不是你的／媽媽的，是我的」、「不是（不在家的）爸爸的，是我的」，都顯示出孩子已經開始理解一個抽象的概念：一個在場或不在場的人和一個物品之間存在著一種關聯性，這是一個智能發展的里程碑。然而，不必將此現象解讀成「孩子是自私的（selfish）」，只需單純地看待成「孩子知道「那是我的」」即可。此外，對「所有權（ownership）」有所理解，才能為後續的「分享（share）」鋪路。 2. 「星話星芽（台語）」=先喊先贏，或先拿（搶）先贏： 相較於嬰幼兒在鏡中看到他自己，會以為是一個新的朋友，尚未有自我的概念；然而，一個學步兒看到鏡中的反射已能逐漸理解他看到的是他自己。學步兒的「我」感（a sense of me/self）和「我的」感（a sense of mine）伴隨著發展，只是學步兒的認知尚在發展中，因此他們理解事物的方式比較簡單。研究顯示2至4歲的兒童認為「先擁有該物品的人，才是正當的擁有者，就算之後有人拿著此物，也是一樣」。因此，學步兒在玩耍時，最常出現的爭執對話就是： 「我先拿到的／看到的！」 「我先（拿到的／看到的）！」 「不是，我先！」 「不是，我先！」（又跳針……） 學步兒覺得幾乎所有的東西都是他的，一直得到差不多學齡前才會理解到「某些」東西是他的。對學步兒來說，物品等同於他們自己的衍生物，因此會捍衛其所有權。通常兒童開始分享是因為周遭的大人都告訴他「要分享」。一個孩子要能主動開始分享，需具備同理心的能力以及理解他人觀點的認知能力，表示他能了解到別的小孩也想要拿到這項物品，也能體會到若他沒有得到會很失望的心情。 也因此，學步兒時期出現「我的」階段（Ｍine stage）／「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）主要有兩個原因： 1. 控制感：控制物品可以展現他們的權力（power），而且控制物品比控制父母或其他小孩來得容易。 2. 安全感：把東西放在自己身邊或想保護自己的東西，會讓他們覺得有能力且有安全感。 🌺父母如何幫助孩子? 否認聲明：某方法對一個小孩有效，不代表對另一個小孩也有效；反之亦然。每個小孩與情境均不同，希望以下至少有一個方法對爸媽們來說是有幫助的！ 父母如何幫助在「我的」階段（Ｍine stage）／「全部都是我的」階段的學步兒呢？以下提供幾種方法： 1. 明白地告知擁有者是誰或孩子擁有什麼： 其實學步兒既不自私，也不是故意的，更不是反社會（不是處處跟父母作對），他們只是分不太清楚哪些是他們的、哪些不是，在試著理解哪些是對的、哪些是錯的和規則是什麼。因此也可利用了前面所提的「先喊先贏」的特色，搶先在孩子主張所有權之前，很明確地告知孩子哪些是他們的，他們有時就不會堅持己「有」。 實例二：只要家中多出新的東西、我拿出我自己的東西、新送來的包裹或收到的禮盒，一定事先（例如在拆之前）跟胖比充分地、明白地說明：「這個是媽媽的」、「這個餅乾禮盒是大家的，你可以去分配給大家吃」或「這個不是你的／是媽媽的，那個才是你的」。 不只有告訴他「那個才是你的」，還有告訴他哪些東西是別人的，讓他慢慢學習到「不是全部都是他的」。胖比通常只會表示他知道了，而且聽到「那個才是你的」時會露出「得意的笑」！1980年代，行為經濟學家創造了「稟賦效應（endowment effect）」一詞，形容我們在評估一物品的價值時，若我們擁有它會比我們沒有擁有它來得更有價值，只因為是「我們的」。成人如此，學步兒更是如此。因此，胖比聽到「我的」，即使是一樣的東西，他也會覺得他吃的布丁比媽媽的更好吃／更多、他拿到的東西比媽媽更好。媽媽視角：他開心就好～～ 隨著孩子漸長，他們也會慢慢發現到，給別人玩具而使別人感到開心時，他們會覺得這種感覺很棒！這就是分享！ 2. 讓孩子有一些「擁有」與「支配」的權力： 孩子若對於一些物品（如玩具）有擁有權和支配權，也可以降低他們的焦慮感或不斷地主張「都是我的」。如實例二，收到月餅禮盒，我直接讓胖比有權利進行分配，加上之前一直都有教平均分配的概念，因為胖比通常會「我一個、爸爸一個、媽媽一個、阿嬤一個、阿奏一個」，有時東西個數較多，還會想到「台南阿公一個、台南阿嬤一個」，真的很可愛～ 有些孩子急著展現他的支配權，就忙著先分配大家，分到最後自己卻沒有了，又放聲大哭，因此也可以提醒孩子自己先留一個。 3. 不要權力拉扯，忽略才是上上策： 不要跟學步兒起爭執，不要硬碰硬！尤其是當家中有手足時，學步兒可能會堅持哥哥姐姐的東西是他的。當他主張「我的！」時，不需要去修正他「那是姐姐的」或「不是，那是我的！」……，因為不斷糾正他的結果就是：爸媽先瘋了！！！因此也需要跟家中的哥哥姐姐們溝通「聽聽就好」。如果狀況不危急也沒有需要立即處理，「忽略（ignore）」才是上上策！這裡的忽略是指爸媽表示聽到「我的！」這句話，但不必然需要認同他講的話或所指的事實，給他一個「我聽到了！」的微笑即可。 私底下和學步兒相處時，可視情況表示認同他的話（如下實例三），讓他覺得媽媽或大人有聽到他說的，也比較能讓他們卸下心裡的抗拒，再慢慢地引導他分辨哪些東西是屬於他和不屬於他，有時他們會願意改變想法。當然，他若說對了，記得給他稱讚、抱抱、親親或大微笑！ 實例三：胖比堅持我的東西是他的，我也不跟他吵，就順勢接他的話「這是我的東西，我先借給你，所以它現在是你的（➡️表示暫時同意是孩子的）。媽媽現在需要用它，你現在可以借我用一下嗎？（➡️順便練習慷慨地借或分享）」。 學步兒的認知能力尚未成熟，所以他未能看透這東西實際上還是屬於媽媽的，但他相信口頭上聽到的字句（literally），認為就是他的，也就是媽媽在鑽他邏輯的漏洞啦！（媽媽都是在夾縫中求生存啊～～） 4. 練習輪流與等待，教導社交技巧： 有時候帶孩了出去，遇到年齡相近的孩子便玩在一起，但在「新環境」中要讓孩子輪流（take turns）會比較困難，最好在家中就能練習輪流與社交技巧。在家中可以跟爸媽或手足練習，教導他們怎麼說，包括： ◼️告訴別人，例如「我還在玩，請你等一下」、「我現在還在玩，你可以等我玩完嗎？」。其中「等一下」一詞太籠統，每個小孩對「等一下」的定義都不一樣，因此可以教導孩子更明確地說「我還在玩，我還要再玩五分鐘」，而學步兒的時間概念也尚在發展中，因此可由在場的大人協助計時。 ◼️請求或詢問，例如「請問你玩完，可以換我嗎？」、「請問輪到我了嗎？」。 ◼️以物易物，例如「我可以用車車跟你換玩具嗎？」。 ◼️獨樂樂不同眾樂樂➡️一起玩～～，例如問孩子「有別的小孩也想要玩，他可以跟你一起玩嗎？」。然後尊重孩子的意願，願意就願意，不願意就不願意，不要強迫孩子們一定要一起玩或分享玩具。 5. 當孩子們一起玩時，大人適時協助釐清孩子行為背後的目的： 例如：較大的孩子（A）接近一個較小的孩子（B），B會為保護自己玩具而大喊「我的！」。此時大人可以協助釐清兒童A行為背後的目的，不同的回答有不同的處理方式。兒童B由於自我中心或專注於玩玩具，不太能察覺到兒童A的表情或行為，容易誤以為兒童A要搶他的玩具。兒童A可能： ◼️想看著他玩➡️向兒童B確保玩具不會被拿走，確保他的安全感，例如「哥哥，只想要看你玩，哥哥就只會站在那邊看，不會拿走你的玩具。」。 ◼️想要玩玩具➡️例如「你的玩具好好玩，哥哥也想你的玩具。你玩完之後，可以借哥哥玩嗎？」，然後尊重孩子的意願。 ◼️想要一起玩➡️例如「你的玩具好好玩，哥哥想跟你一起玩，你可以跟哥哥一起玩嗎？」，然後尊重孩子的意願。 6. 大人示範： 上述實例三適用於比較小的小孩，因為他們的還輯還不清楚，但對於比較大一點的小孩，大人可以示範「借或分享」。 實例四：我知道胖比一看到新買的玩具大概又要說「我的！」，我就先說「這是媽媽的東西，因為是媽媽付錢買的。不過這個玩具，媽媽願意借你玩、分享給你玩，好嗎？」。胖比一聽到可以玩，當然願意。我就接著說「既然是媽媽借你的，那你借東西要「有借有還、再借不難！」，而且還的時候要收好、恢復原狀地還媽媽哦～」，把「借或分享」、約定「完璧歸趙」和收玩具都一併打包教好～ 孩子常常體驗到大人願意分享東西給他，耳濡目染之下，他也會漸漸學習到分享的概念與行為。 之後我們就一直沿用「跟媽媽借玩具玩，有借有還，恢復原狀，再借就不難」這個規則，例如上圖胖比跟媽媽討論他想借哪個玩具玩，事先約定玩完要收好還媽媽就可以。 有了所有權的概念，加上適時的引導與說明，終究會度過「我的」階段（Ｍine stage）／「所有的都是我的」階段。在這個階段，不要強迫孩子分享，而是等待孩子願意分享！——等待孩子的同理心與認知發展充份時、有安全感時，他就會願意分享了！ 希望以上方法能幫助到各位爸媽，若有很棒的點子，也歡迎在留言區互相交流！ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸文章更新以痞客邦為主！🌸 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

聊聊《二十五，二十一》，關於那些青春才有的特權

關於《二十五，二十一》，那些青春才有的特權

看戲者入戲更深，《二十五，二十一》的觀眾在每一集的最後，頻繁地討論著HE或BE的可能性，鉅細靡遺的像是每個人都成了福爾摩斯。 多數人傾向著Happy End，害怕真誠的希度會失去甜美的初戀。 可遺憾才是人生，沒有結果的初戀也是青春的一環，那時的我們懵懵懂懂的長大，還有不問過去與未來、不顧一切去喜歡一個人勇氣。 如果最終《二十五，二十一》以Bad End結尾，也未必代表他是齣悲劇。 比起青春愛情，《二十五，二十一》更像是一部貼近人生的時裝劇，年少的特權、對於長大成人的不安與掙扎，在太梁高中五人幫轉大人的成長路上。 而劇中，也有許多能對比出孩子的任性與成年人的隱忍的地方。 防雷線 1. 不為世事波動而煩惱的單純(太梁高中四人組) 《二十五，二十一》的開頭，是希度滿懷希望的自白，在1998年動盪的經濟危機裡，她想著世事的動盪與她無關，儘管後來她身處的女高的擊劍社因為金融危機廢社，但除了轉學至太梁高中、與宥琳成為對手，希度的生活沒有太大的不同，即使是早熟的宥琳，也仍然在父母的羽翼下成長著。 即使孩子們也能感受到大人們的苦難、也可能不得不放棄什麼，但劇裡似乎分別了成年人與未成年人的煩惱，與易辰一樣家道中落的弟弟如常作為學生上學，易辰卻放棄了學業扛起讓一家人重聚的責任。 在前期的劇情中，被迫突然長大的易辰曾說起自己懷念學生時代單純的日子，懷念那些曾經以為是末日但其實微不足道的青春期煩惱，擔心課業太多、擔心社團活動、擔心短暫的Puppy Love沒有好結果。 而當跨越1999年，四人終於邁向20歲，第一件不幸的事情發生了，宥琳因家裡因素不得不選擇歸化，跟過往的易辰一樣，她走出父母的羽翼，開始承擔保護家的責任。 2. 不顧一切去愛的純真(希度、宥琳+智雄) 直率的希度在愛情裡也很帥氣，在面對自己的心意與易辰的逃避，仍一次次的坦率地說出自己的心聲，最終讓易辰也為之動搖。 智雄對宥琳的喜歡也是簡單純粹，從作為粉絲到交往，智雄與宥琳都像是校園裡常見的學生情侶，甜蜜又曖昧。 不管是橫衝直撞的喜歡、不問過去與未來的戀愛，都是青春期的孩子們才有的特權。 相較於孩子們對於喜歡的坦率與直接，易辰的喜歡相對充滿顧慮，即使是面對明眼人都看的出來的雙向好感，他仍守著記者與運動員不可近不可遠的界限獨自糾結。 3. 硬碰硬的勇敢(昇琬) 易辰不在的時候，昇琬就像是太梁高中孩子們的Leader，她聰明早慧，做事情條理分明。 面對體制的不合理，昇琬選擇舉發，在面對退學的當下，她哭著與自己的媽媽告解，說她還無法學會放軟身段。 而已經成為大人的易辰，在前輩的規勸之後，面對職場上的衝突，儘管他並不認為自己犯錯，為了職場的和諧，他仍選擇卑躬道歉。 大人的世界讓他學會了妥協、學會了道歉有時候並非是自己做錯。 初入社會，他因為學歷備受冷嘲熱諷，幸好還有了解他的前輩，在他迷惘不安的時候給他倚靠。 4. 悲人所悲的真摯(希度、智雄) 在海邊校外教學的場景，孩子們說起他們年輕的煩惱，大多是關於原生家庭，總是忙碌的母親與過世的父親、被貧窮所累的家庭、獨自撫養自己的母親。 讓我印象深刻的事，智雄說起自己的家庭是用一種淡然而習慣的態度，卻為了希度父親的逝世而流淚。 同樣的情感發生在前幾幕中，當希度偶然發現宥琳因為壓力而跳水，即使當時還作為對手，他仍然為宥琳的悲傷感到心痛。 希度與智雄作為五人幫中最孩子氣的存在，仍保有孩子們對世界強烈的共鳴，還未背負成長的包袱，還擁有悲人所悲的真摯。 5. 不放手的執著(希度、智雄) 希度對於擊劍的熱愛與渴望，是一再的失敗也還能重新站起。 面對擊劍社突然閉社的窘境，她沒有選擇放棄，而是用著看來愚笨的方式，竭盡全力的想要轉學，或許看來傻氣，但她這樣不放手直到夢想到手的態度，最終讓她獲得那曾經遙不可及的一切。 而同樣的執著也適用在智雄對宥琳的喜歡。 在宥琳因家裡的債務而選擇歸化後，她向智雄提出放手的要求，希望智雄不要辛苦地等她，這是宥琳能對心儀的男孩做出的最後的體貼，但在分別的機場，智雄卻對宥琳說，不放手才是他的自私，希望宥琳能同樣等待他們再相聚的一天。 「即使你只會我帶來不幸也沒關係。」他這樣說著。 總有一天…孩子們都會開始懂得，世界上唯一的不變就是改變。 在成長的過程中，我們漸漸學著妥協，對感情妥協、對生活妥協，漸漸失去了橫衝直撞的勇氣。 但即使只能偶爾任性，希望也能適時的讓心裡的孩子出來透透氣。 其他文章 非關善惡是非，《機智牢房生活》給我的4個人生啟示 關於《羽球少年團 Racket Boys》的5件事｜青春是場終將落幕的熱血電影。 《那年，我們的夏天》｜從過去奔往未來，終於我們活成自己的模樣 瑩子｜微神經女子說故事 攝影手帳 The photo and the story IG #韓劇推薦 #二十五二十一

大人聽的歌是故事是青春是當年的自己。

#梁靜茹勇氣 #聽的是當年的故事中的自己 #致青春 #找回你的勇氣 「終於做了這個決定，別人怎麼說我都不理⋯」 以前不明白，為何有的大人總是愛聽老歌⋯ 終於， 在我年過三十以後明白了， 原來聽的不是歌曲，而是聽著當年的故事當年的自己吧。 近期的我， 重複聽的就是梁靜茹的「勇氣」。 當然，我並不是因為以前有什麼刻苦銘心的愛情。 而是在成為大人之後，才逐漸的明白「勇氣」有多重要。 曾經，想要快點長大就是要趕快成為大人，想成為大人之後想做什麼就去做，相信完成夢想的那個人會是自己。 因為年輕，所以放心的揮霍著青春，天真的不顧後果的向前邁進。 隨著時間不斷推移，才逐漸明白，勇氣不會隨著年紀增長，而是隨時間遞減。 或許如此，在聽到梁靜茹的勇氣，有些感觸，我哼唱著，似乎看到了國高中青澀的自己，毫無畏懼的青春。 也是這一刻，才明白⋯ 原來不是大人都聽老歌，而是聽著屬於自己故事的旋律看著當時的自己那個模樣吧。 - 勇氣， 長大後會發現不只是愛情，而是任何決定都會需要跟梁靜茹借勇氣的。 和梁靜茹借一下勇氣吧。 回到過去，和那過往的自己說說話吧。 致青春 致勇氣 致每位正在徬徨正在努力的你 讓勇氣陪伴著每一位同路人 走下去。 💗 - 💕維心靈 Vicky📝

兒童節活動開跑！大人小孩開心吃到飽，還可以參與活動拿好康

原圖文詳細分享：https://guliufish.com/blog/post/mongobeef 更多高雄美食：請點我！ 兒童節活動資訊 活動期間 | 2022.03.28 ~ 2022.04.24活動辦法 | 活動期間至店用餐，即可參與彈珠台活動。活動獎品 | 如上圖所見，最大獎為兩人同行一人免費券(B套餐)乙張。※ 懷舊加碼：每位小朋友(140 cm以下)，都可以玩一次(三顆彈珠)，帶小朋友的大人也可以代玩。 蒙古養生鍋、蒙古麻辣鍋 (鴛鴦鍋) 湯頭滿滿的用料，非常真材實料，一邊是口味比較清爽且湯頭具風味的蒙古養生鍋，另一邊則是有點辣且麻香足又夠味的蒙古麻辣鍋，各有其特色，但我都覺得還不錯，不同的口味有著不同的風味享受。 豪華B套餐 點餐的過程，每一輪可以先點15道，若想再點下一輪，稍微等個一分鐘又可以再進行下一輪的點餐，不過通常點一輪就可以吃上一段時間了，所以我的習慣是吃到差不多若還有胃口才進行下一輪點餐，不然食物浪費需酌收清潔費唷！那以下咕溜魚的分享，也不是所有豪華B套餐的全部，僅是依個人喜好點餐及隨意分享，僅供參考。 原圖文詳細分享：https://guliufish.com/blog/post/mongobeef

哲學系畢業的人都很討人厭？

【全文請到我的網站】 用科系來標籤一個人本身就是一件很弔詭的事，更衰的是當哲學系回應：我們沒有這樣、不會那樣時，其他人就會立馬指著你說：你看你們就愛反駁。無言以對。 哲學系老師教我什麼？ 教授叮囑我們盡力理解、思考，不要死記硬背，如果無法理解可以直接跟他們討論。題外話，我認為這才是社會應該給予的價值，而不是只有升學。 也因為必須真正理解對方的論點，更要由對方的立場出發，使得我們容易了解對方的核心問題。 其中更重要的是他們秉持開放的態度，接納不同的想法，雖然有自己的立場，同時也能彼此交流。他們認為課業當然重要，但未來要成為怎麼樣的人更重要。 開放性是很珍貴的特質，善良也是。社會存在太多惡意與分裂，只站在自己位置思考的人太多了，大人整天叫我們要換位思考，老師教我們要有同理心，但到底有多少人真的抱持這種心態？ 不是所有人都喜歡深入討論 剛畢業沒多久我就深深感受到社會對哲學系的惡意及不理解，那些所謂在自己領域有一席之地的大人，他並不希望你有自己的想法，不喜歡你提醒某些潛在的問題，不理解你盡全力用你的方式提供協助，甚至他跟你只有一面之緣，在沒有要錄取你的面試上盡其所能的告訴你： 「老闆都會怕你們哲學系，因為你們會一直有自己的想法，跟同事很難相處，記得不管去哪個地方都不要想太多。」 我滿受傷的，因為你甚至不認識我、沒有共事過，更未嘗試理解過我，就這樣下定論，我真的差一點以為有很多想法的自己是有罪的。想盡辦法不要讓自己受傷，否則賠了夫人又折兵，無法為自己發聲還要落得被說「現在年輕人都是草莓族」的下場。 從來都不是我們想要塑造愛吵架的形象，但外界總是塑造一個讓我們要捍衛自己的環境。 我以為身為一個「大人」，你有保持成熟的責任。 雖然已經不會因為哲學系的標籤而難過太多，但卻因為那些已經在社會打滾多年、曾經教育我們的大人，表現出令人失望的樣子感覺痛苦，甚至為所有被他們隨意對待過的每個人感到不公平。 如果你要擺出大人的姿態，請將思考、情緒控管、表達能力都表現像是一個大人，千萬不要只有年紀是大人。 更重要的是，不要成為你曾經討厭的樣子，不要輕易瞧不起他人。

小火車主題的左營綠園道大地遊戲場，小孩放電大人也能運動的 好地方

原圖文詳細分享：https://guliufish.com/blog/post/guo-mao-child-park 臨近果貿社區及左營(舊城)火車站，由於鐵路地下化的關係，這裡改建成一個公有的散步運動空地及親子公園空間，而我們當天來到的這個親子公園就在果貿社區的旁邊，過翠華路口就可以看到，那步行約5-10分鐘可以到達左營(舊城)火車站。 這個親子公園內，最吸引我的就是這個小火車了，不過小火車比較可惜的是固定滴~ 所以僅能單純體驗搭小火車的感覺而已，不過相對也比較安全啦！剛好很適合給年紀比較小的小孩玩，不然在這裡大部分的遊具設施都還是比較適合比較大一點的孩童玩。 一般我們玩溜滑梯都會走樓梯上去再溜下來，不過因為滑梯的周邊是設計成防滑的小山丘，所以不少孩童都會直接踩踏上去，但也真的滿安全，就連小小孩都可以輕鬆爬上去，不過還是建議大人在旁陪同為佳。 這項遊具設施，建議小學年齡層以上的孩童玩樂為佳，畢竟它有點高度及挑戰度，像我家兒子就還不太適合，不過他看到會吵要玩就是了(汗)。 原圖文詳細分享：https://guliufish.com/blog/post/guo-mao-child-park

統一陽光無加糖豆奶— 100%無添加適合大人小孩的好滋味

從高中開始， 早餐都一定會配上統一陽光的豆奶產品， 因為統一總給我安心的感覺， 這次新出的「統一陽光無加糖豆奶」， 100%無添加、健康、適合小孩跟大人飲用， 實體店面可是沒有的喔❗️ 本來以為無加糖豆奶的味道會不喜歡， 可是因為忠實粉絲的關係，我還是買來喝了！ 結果令人驚訝的順口好喝～ 就連小朋友也喜歡❤️ 而且簡單方便好攜帶啊～ 一直讓小朋友健康飲食派的我， 當然也讓小悅悅嚐鮮， 看悅悅一口接著一口， 終於悅悅的早餐也有新選擇了❗️ Momo購買 https://pse.is/3l724p 博客來購買 https://pse.is/3llrw2 7-11 i預購 https://pse.is/3mtp6a #統一陽光 #統一陽光無加糖豆奶 #AA驗證百分之百無添加 #非基因改造黃豆 #只有黃豆加水 #蛋白質 #統一陽光體驗分享

閱劇心得「惹不起的千歲大人」⋯內有雷文！

閱劇心得「惹不起的千歲大人」⋯內有雷文！ 這部戲男、女主角都叫不太出名字，應該是新人吧！我老是覺得男主角⋯像好看版的楊宗緯，這只是我個人的看法⋯不過整部戲的劇情蠻搞笑的也很特別，男主角居然是一個「太監」，而且對女主角非常「冷」，兩個居然被賜婚！之後女主角發現真心愛上他了，非常護妻！但意外發現是男主角是一個「假太監」，他是為了報仇而隱藏自己的身分，女主角也為了男主角身分也犧牲很多，最後兩個人在一起⋯不過應該會有第二部吧！很多沒講完！ 好看評價：🌟🌟🌟🎈 （劇荒可啃）

《我吃了那男孩一整年的早餐》幾歲才算長大？

原文>>>https://bit.ly/3H05jrH 《我吃了那男孩一整年的早餐》(2022) [7/10] 在累積了大量的戲劇作品後，金獎編劇杜政哲這次嘗試自編自導，選擇了Dcard紅極一時的故事做改編，來降低編劇轉導演通常會大爆死的風險。《早餐》算是在降低期待後，讓我意外獲得滿足感的一部作品，電影看下來都撐在平均線上，沒有特別驚喜的橋段，以純愛電影的角度來看也只稱得上四平八穩，但導演身為金獎編劇，我總覺得導演要說的不只是表面上的校園甜愛故事。(以下有雷) 「你能夠想像自己15年後的樣子嗎?」電影開場一個謎樣的聲音響起，和項微心(李沐 飾)進行對話，後來我們才知道聲音是來自於15年後的項微心，這樣的安排讓故事多了更有厚度的設定：現在是否能做些什麼，讓15年後能感謝15年前的自己呢？導演的設定巧妙否定了命定論，他讓15年後的項微心是會隨著現在的作為而改變外型的，這為觀眾帶來一些希望，否則要是知道未來的自己是條魯蛇，而且做什麼都無法改變，那應該沒人會想努力了吧。 「大人的世界我真的超不懂的。」小孩看著大人的世界，總是嚮往卻又疑惑，想著為何大人們總是讓自己過得不開心，並期許自己未來不會成為這樣的大人。而身為大人看著電影中小孩的世界也是各種問號，都吃了人家一整年的早餐，怎麼就說不出一句告白？說穿了，這和幾歲沒有關係，單純只是身為局外人才敢叫別人丟直球，當自己站到打擊位置，大多時候都是傻傻不揮棒等著被三振出局。15年後的自己會不會後悔沒做決定，又或是做了決定再後悔，不管結果是好是壞，導演不斷請出大霈來提醒大家的是，人生一直都有選擇，而能及時做決定也是選擇之一。 「原來說我不喜歡你，是這種感覺啊。」而且不只是選擇，我們也時常被選擇，不只猶豫到底要不要告白，也會遇到該如何拒絕別人的困擾。每次的被拒絕都會令人傷痛，甚至懷疑起自己是不是沒有被愛的價值，但時間久了，出現愛你的人了，才知道原來一直以來我們都還有可以選擇的權利。而「拒絕」更是一個很難的課題，在情緒勒索成為當代熱門議題之後，發現拒絕別人往往需要更大的勇氣。成為大人之後少數的好處之一是，慢慢可以了解每個人都有選擇的權利，所以對於選擇和被選擇的結果，開始懂得如何重物輕放，讓自己受到的傷害降到最低。 「幾歲才算長大？」這題大哉問的答案絕對不是翻翻憲法，然後說法定成年年紀是18歲這麼簡單，每個人心中的答案應該大不相同，但答案應該都會是一個「心理狀態」。在看完電影後，這一題我自己的答案是：當看著當下卻想著以後，就代表你長大了。少了年輕時的義無反顧，也許是因為被傷過的經驗，也許是諸多現實考量，也許是人生扛了更多包袱，也許是越來越會精算風險，所以才會在做決定前如此瞻前顧後，尤其在愛情中更是如此。對於許多出社會的人來說，最讓人懷念學校生活的部分，並不是沒有賺錢的壓力或擁有耍廢的時間，而是再也談不到純純的戀愛了吧。不同於《我的少女時代》是用懷舊元素來吸引學生族群以外的觀眾，《早餐》是用大人才懂的遺憾來取得共鳴，讓純愛故事之外多了一些餘韻，可能是苦澀，也可能是當頭棒喝。但小孩的世界也很難懂，用全知觀點來看兩個遲遲不告白的兩人，讓人覺得觀影過程的體感很長。我自己是覺得《早餐》沒有國片常有的誇張表演，沒有讓人出戲的劇情謬誤，也沒有太屁孩的情節，對我來說這頓早餐吃起來，就像小黃瓜鮪魚飯糰一樣清爽。 欸冷IG>>>https://www.instagram.com/allenmovienote/

父母離婚最可憐的是孩子--在家庭遇到重大變故後，身旁的大人如何察覺與協助孩子面對？

那些在機構看見的弱勢家庭 「蕾神之力」戲終人散後，最受傷的是他們的孩子。 待在偏鄉教育機構的這些日子，因為基金會衷旨為照顧弱勢家庭，因此看過太多父母變故的家庭，有的孩子成天都和我「分享」父母是如何拿著菜刀在吵架；有的孩子雖然已經國三，但依然無法諒解為何母親要離開家，每當和他談到自己的媽媽都充滿怨恨；有的孩子國中就要照顧弟弟妹妹，當個稱職的哥哥；有的孩子飽受家庭暴力之苦，恨不得自己的爸爸離開…。 以上這些，都還只是冰山中的一角，很多時候在父母自顧不暇時，根本沒有空理會孩子們的情緒和行為，不知不覺中，這些孩子就很順其自然的「長出」一些「問題」。 年近半百的大人也無法療癒的家庭傷痛 曾經聽過一個比我年長的大人分享，自己已經年近半百，仍然無法理解為何當年母親要離開他，是不是自己不好？是不是自己不乖？如果他當年乖一點是不是母親就不會離開他了？ 不只是那位長輩，身邊一些家庭有離異的朋友，也或多或少透漏著這樣的心境：父母會離婚，是不是因為我不好？即便他們理智上明白不是，但感性上依然抱存著這樣的懷疑。 因此，今天看劇吃瓜的我們，在看完熱鬧以後，是否有回頭想過，最可憐的其實是那三位孩子？我們是否又有想過，如果這些事情發生在身邊的人身上，身為大人的我們，可以如何幫助這些孩子？ 覺察與協助孩子的四個大方向 今天就自己過去在工作上的經驗，分享幾個大方向可做的事情，希望對大家在關懷孩子上，可以有些微的幫助。 1. 行為觀察： 最容易外顯的即是外在行為，因此觀察孩子的言語、習慣、人際互動、精神狀況、課業表現等等是否有明顯的轉變，是一個較容易察覺的項目。 比方說以前作業都會準時交，現在卻常常丟三落四，行為相當反常的時候，先不要急著罵學生，通常我會開始懷疑，這個小孩是否家裡有什麼特殊狀況，才會突然有這麼大的轉變，接著實際去關心孩子的狀況，假如是有一定信任基礎的學生，多半就會直接告訴你實際情況。 2. 情緒變化： 相較於外顯行為，情緒起伏通常很難觀察。這裡所指的情緒，並不是像生氣、哭泣這種很容易從外在觀察到的狀態，而是比較偏向「焦慮」、「害怕」、「恐懼」、「失去歸屬感」、「失落感」、「被拋棄感」、「自卑感」這種較難以用口頭描述，也難以用顯性行為所表達出來的情緒，反而是我們最該注意的。 曾經遇過幾位父親突然離開的學生，因為這些孩子平時不論在課業學習，還是其他方面的表現都還不錯，加上個性又堅強獨立，因此即使家中遇到變故，他們在外在行為上，通常都沒有太大的變化，也就很容易被忽略而認為沒什麼問題。 直到有一次和其中一位學生細聊，他才淡定的說，其實自己很多內在都藏的很深，不太會和其他人分享，也透過那一次才比較了解該學生的狀況。 因此，如果遇到像是這樣「明明家中有發生重大事件，卻彷彿若無其事的學生」我們不該直接認定「學生獨立堅強，外在行為也沒變化，那應該就沒事」。 有些人可能是不知道如何開口，我們可以藉由「繪畫」、「遊戲」等方式，來引導孩子表達；有些人的情緒反應會來的比較慢，可能會在過一陣子以後，才慢慢顯化出來，我們應該多花些時間觀察；有些人可能害怕得不到善良的回應，我們可以多主動關心孩子，給予一些正向的支持和關心，讓他們知道這裡是可以安全說話的地方。 3. 資源引介： 當我們觀察到孩子有些變化，卻無法給予關心時，可以怎麼做？ 來！我們不著急，先給予自己一些鼓勵：「謝謝自己這麼用心，願意多花時間在學生身上，世界上有這樣的老師真的很幸運。」 給予自我正向回饋以後，再來尋找相關的資源，學校的輔導處、政府衛生機關、社會局或坊間醫療機構都有許多資源可以引借，透過一些外在資源來協助學生，都比一個人忙到焦頭爛額來的好。 一個人可以給的資源很有限，但每個人都給予一些援助的力量可以無限大。助人不是燃燒自己，也不需要做超出能力的事，而是在能照顧好自己的前提下，再去幫助他人。 4. 廣泛性輔導課程： 如果心有餘力，可以在課堂中找尋一些情緒照護、認識自我、家庭關係相關的影片和教材來上，因為有些學生對於一對一的會談比較敏感，也比較容易引起其他同學注意，認為為什麼這個同學都被拉去說話。 假如透過課堂中的廣泛性課程，直接把它作為綜合教學的一部份，除了比較不會讓該學生有針對性，且可以多了解自己的狀況外，也可以同時教育其他同學，在遇到身邊朋友有狀況時，可以如何幫助朋友。 以上，就是我自己在工作中最常使用的四個方法，希望可以幫助到大家，更有頭緒的去協助身邊的孩子。 照顧關心每一位孩子 此外，在提供幫助時，也同時要關照到其他學生，小時候曾親眼看過，有些同學因為看到另一位同學得到比較多關心，而在背後說他壞話的情況，所以在我長大以後，都會特別注意這件事情，盡量讓關心、支持是均等的，不特別只關心某位學生，而是共同的陪伴著大家成長，以避免引發更多的揣測和閒言閒語。 協助一位家庭遭逢變故的孩子，是一件相當漫長且不容易的路，如果我們都可以多花點心力在這些孩子身上，也許他們長大以後，就可以減少「用自己往後的一輩子去療童年傷痛」的機會。 學會好聚好散是一門課題 在這個世代離婚也已經不是什麼大不了的事情，但父母如何在離開時，能好聚好散而且不傷害孩子，可能才是我們接下來該好好學習的知識。 希望這些孩子，都能遇到一位願意傾聽、陪伴的朋友，聽他們說說話、談談心，告訴他們：父母的婚姻，不是你的責任，更不是你的錯， 讓一顆徬徨不安的幼小心靈，得以找到歸屬與庇護安放。 我是溫曉風，努力將U質好文分享給大家，請大家也不吝嗇地給予我一些回饋，如果你還心有餘力的話，歡迎點下面的連結https://liker.land/yichenluwendy/civic給我一杯咖啡的打賞，讓我在困難的疫情時代，我有更多的動力維持寫作！

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