「不完美，也很好！」10句《被討厭的勇氣》阿德勒名言：縱使被討厭，也沒什麼好在意

你讀過《被討厭的勇氣》這本曾佔據各大暢銷書排行的著作嗎？此書的啟發人物就是奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)，他自創「個體心理學」，透過「阿德勒式教育」帶給大眾面對事物的新角度與勇氣！今天編輯整理了10句「阿德勒名言」，一起來讀讀這位現代自我心理學之父的智慧結晶吧！ 阿德勒名言｜1.縱使被說壞話、被討厭，也沒什麼好在意的，因為「對方如何看你」，那是對方的課題。 在這個資訊傳播快速，一舉一動似乎都被看著的世代，「做自己」也成了現代人的煩惱之一。正因如此，才需要被討厭的勇氣。你擁有屬於自己的人生，不需要被他人的眼光左右！ 阿德勒名言｜2.不求做個完美的人，而是接受不完美的自己。 世界上本來就沒有完美的人，再怎麼追求似乎都是天方夜譚，那不如坦然接受這個事實吧！勇敢正視不完美的自己，勇敢接受真正的自己！ 阿德勒名言｜3.所有煩惱，都是人際關係的煩惱。其實就連隱士，也很在意他人的眼光。 再怎麼有自信的人，多少都還是會在意他人的眼光。適時在乎他人的眼光並反觀自身，其實並非壞事，但別因為閒言閒語而迎合他人！ 阿德勒名言｜4.人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜了，其實，人生非常單純。 我們常常因為多慮而徹夜輾轉難眠，但你是否也有過一覺醒來，發現沒什麼大不了的呢？與其花費心思假設各種可能發生的情境，不如順著事情的發展自然面對吧！ 阿德勒名言｜5.人只有在覺得「自己有價值」時，才會感受到「貢獻感」，才能夠擁有勇氣。 當自己可以解決事情、對他人有貢獻時，就會產生「我也做得到」的自信，進而獲得面對困難的力量。 阿德勒名言｜6.重要的不是天生擁有什麼，而是如何活用擁有的東西。 人生其實就像理財，我們每個人都有本金，你會選擇花光它並得到快感，還是投資後錢滾錢呢？如何使用這個本金，都掌控在自己手中。 7.逞強是自卑感的另一種表現，不要努力「看起來很強」，而是努力「變得更強」。 人們因為自卑，才會將自己武裝起來，假裝自己很強大，不過這樣並無法真正消去由心底而的自卑感。唯有努力充實自我、提升實力，才能在遇到挑戰時自信地解決。 阿德勒名言｜8.只有你能創造自己，只有你能決定今後的人生。 每個人要應該對自己的人生負責。依照自己想要的方式生存，既不是為了滿足別人的期待，也不要把自己的人生寄託於別人身上。 阿德勒名言｜9.人不應該被過去束縛，只有你能描繪自己的未來。過往的原因就算能做為「解釋」，也無法成為「解決之道」。 我們不能改變曾經受過的創傷與挫敗，但可以選擇以甚麼心態面對未來。勇於接受已發生的事實，以正面積極的態度面對人生。 阿德勒名言｜10.「勇氣」就是克服困難的活力。缺乏勇氣的人，一旦遇到困難，就會墜入人生的黑暗深淵。 在阿德勒的心理學中，「勇氣」是一項非常重要的元素。若是沒有勇氣，會輕易動搖，會感到自卑，原地踏步而無法進步。有時候，我們只是需要一鼓作氣，踏出去就能看到曙光！ 以上就是編輯整理的10句阿德勒名言啦！看完有沒有覺得阿德勒態會剖析人心，句句戳中心坎呢？「勇氣」能帶給我們自信，讓我們不去在乎他人眼光，專注在自我提升、面對自我課題，走向成功的人生。《被討厭的勇氣》會這麼受歡迎不是沒原因的！如果你最近深陷瓶頸或煩惱之中，不妨讀一讀阿德勒的心理學吧！ 延伸閱讀｜更多「阿德勒名言」相關文章 👉名人推薦書單！關於女孩的自我提升好書，這7本連蔡依林、艾瑪華森都在看！ 👉「不幸的人用一生治癒童年。」阿德勒心理學告訴你：過去的經歷是可以改變的！ 👉別掉入「巴納姆效應」的心理陷阱！星座運勢準不準，原來都是自己騙自己？ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 撰文編輯 #Jenny #心理學 #心靈雞湯 #生活精選 #被討厭的勇氣 #阿德勒 #阿德勒名言 #阿德勒心理學 #阿德勒語錄 #阿德勒金句 

正向教養卻愈養心愈累？爸媽請先擺正2心態，育兒之路才好走！

『透過他的眼睛看世界、用他的耳朵聽聲音、用他的心去感受』。正向教養（Positive Discipline）是根據阿德勒心理學派所發展出的教養流派。是近年最常被討論、運用的教養方式。然而，也許是「正向」二字的既定印象，正向教養常被誤以為需要無限接受孩子各式行為，又或者是要順應孩子，進而變成無邊無際的放養等等，讓家長感到壓力山大。 但其實，正向教養提倡的是親子間的正向「關係」，透過親子間的合作、主動且積極的生活方式和孩子產生情感連結，進而提升孩子的自我價值認同。以下介紹媽咪們在執行正向教養時需要知道的必備心態，讓你的育兒之路不再一昧忍受、感到心累與拉扯。 （圖片來源：Pexels） 承認自己有情緒 成為媽媽後，很容易將孩子的需求擺在第一位，和自己有關的一切事物總是可以被延到最後一刻甚至被犧牲。然而，媽媽也是人，我們不可能像聖人一樣永遠沒有需求與情緒，尤其當育兒是一條如此漫長又充滿變化的道路，育兒的挫敗感往往會成為情緒爆發的最後一根稻草。 「照顧自己、正視自己的狀態，比照顧孩子更優先」 -《用愛教出快樂的孩子－正向教養手冊》（衛生福利部提供之免費網路下載資源） 當情緒來臨時，先別急著撻伐自己，試著誠實地說出自己的狀態，如：「我現在很生氣」、「我現在很累」、「我想先靜一靜」。不用擔心這樣做就是在孩子面前展露出脆弱的一面，反之，透過真實的情緒表達，不但可以做到自我覺察的第一步，也可以藉此教育孩子學著尊重自己及他人的情緒。 （圖片來源：Pexels） 釐清教育目標與期待並接受變動 心理師駱郁芬在《職能治療師媽媽OT莉莉練肖話》的Podcast節目訪談中提到，由於每個人的目標不同，在教養前，我們要追求的並非一致性，而是靜下心來問問自己：「希望孩子們帶著什麼特質及能力離開我們，成為獨立的大人？」 正向教養的一大主軸是自主思考及培養判斷能力，因此，身為家長的我們，必須從正視自己的情緒開始，釐清心中的育兒目標，藉此將視野重新定錨，去探索每次的情緒底下，其實都隱藏著有意識或無意識的隱憂；也許是來自於工作的壓力、也許是對於育兒狀況無法控制的無力感…等等。 （圖片來源：Pexels） 在一步步與自己對齊的過程中，能逐漸理解孩子的成長過程是立體且多元的，接受孩子各種脫序行為皆可能源自於底層的不安，進而用同理心與孩子進行正向的對話，為未來的正向教養之路立下良好的基礎。 （圖片來源：Pexels） 無論是孩子還是我們，都有第一次嘗試及犯錯的時候。感到疲憊時，勇敢地正視自己的情緒，抽出個30分鐘做點自己喜歡的事、吃自己喜歡的食物，必要時開口向可信任何的人求助都很好。將自己整理好後，隨時可以重新出發，並請記得，妳雖然不完美，但永遠會是孩子心目中最棒的媽媽，不會因為短暫的休息而有所改變的唷！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/735489 https://www.popdaily.com.tw/mama/1313892 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #AshleyH #情緒 #教養 #正向教養 #育兒 #阿德勒 

3歲前父母說的話會影響孩子大腦發育！親職教養作家羅寶鴻教你如何「好好」和小孩說話

美國研究發現，父母在小孩3歲前是否經常跟他說話、互動，以及使用怎樣的說話方式，對於孩子日後的學習發展有很大的影響。如何「好好」跟孩子說話？專家指出，最重要的是讓孩子感受到被關愛，逐漸累積自我的價值感。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 王惠英（未來Family記者） 美國研究發現，在小孩3歲前，父母對孩子所說的話會直接影響大腦的發育，而早期語言接觸的差異，更進一步影響孩子後來所表現的語言技巧及學業成就。 早期語言環境的影響，不只在於父母說話數量的多寡，對小孩說的話愈多、字彙變化愈多，孩子的字彙量成長得愈快、智商測驗成績也愈高；更重要的是，父母經常使用正向語言（如肯定句、鼓勵句，「做得好」、「謝謝」等）或負向語言（如否定句、禁止句，「不可以」、「停下來」等），也會造成孩子學習發展上的差異。 父母善用正向語言，養成小孩正向人格 父母使用的語言與說話的口氣，對小孩的自我感覺有很大的影響，正向語言給予的是關愛與支持、負向語言可能帶來羞辱及不安，但要養成使用正向語言的習慣不容易，需要持續的練習。 如果可以「好好」跟小孩說話，是否就是跨出正向教養的第一步？親職教養作家羅寶鴻表示，「好好」跟小孩說話，不只是不打罵、不威脅、不利誘，即使是好好的、超理智的講道理，沒有與孩子產生連結、他們感受不到關愛，同樣也無法幫助孩子養成正向人格。 羅寶鴻坦言，即使在蒙特梭利教學現場有長達20年的經驗，遇到自己的小孩仍是很大的挑戰，看到不當的行為會感到焦慮、緊張。因此，他在陪伴兒子的過程中，不但運用蒙特梭利的教育理論，同時融入阿德勒的正向教養與薩提爾的成長模式。 「阿德勒的正向教養主張，要養成小孩的正向人格，最重要的是保有他們在成長過程中的歸屬感與價值感。」羅寶鴻指出，父母要讓孩子感受到自己是被愛、被在乎的，以及自己是一個好孩子，在這個前提下，輔助孩子成長、給予孩子規範，讓他們了解待人處世的道理。 羅寶鴻提醒：「有情緒時不要管教孩子」，父母終究是人、不是神，不可能完全沒有負面情緒，如果忍不住想要責備孩子，頂多罵兩句就夠了，先離開現場，等安頓好自己再回來。 舉例來說，羅寶鴻在兒子大班時曾指導他下象棋，有一回兩人玩暗棋，兒子連續悔棋3次，被爸爸責備後很生氣，拿起棋子想丟人。他看到兒子的舉動有點驚訝，立刻反擊：「你要做什麼？」「你想丟我嗎？」兒子也嚇得愣住了。他覺察到自己生氣的情緒後，停頓一會兒、緩緩站起來，告訴兒子：「我不想玩了。」「我很生氣。」「我想上去休息一下。」「我不希望我生氣的時候會傷害了你。」 羅寶鴻把想做的事情、內在的情緒、對孩子的感受，如實誠懇地說出來，然後到「積極暫停區」去休息，並利用「3A情緒急救法」，也就是「我覺察自己在生氣」（Aware）、「我承認自己在生氣」（Acknowledge）、「我允許且願意陪伴自己的生氣」（Allow），讓情緒慢慢流動、釋放出來。等心情平靜下來，再與孩子做互動。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 關心、好奇的詢問，開啟親子之間對話 羅寶鴻強調，父母想要好好跟小孩說話，必須掌握2大心法：其一是對待小孩的態度要和善且堅定；其二是先連結感情（感受到愛），再處理事情（進入討論）。 和善，指的是尊重小孩的態度；堅定，包括尊重自己的態度，以及對規範的堅持。羅寶鴻觀察，很多大人會因為愛孩子、擔心孩子受傷，而輕易妥協、放任、失去應有的規範，即使他們不尊重自己也沒有關係，「其實當孩子有冒犯的言語和行為時，需要捍衛自己的尊嚴，才能夠讓孩子學到與人說話該有的分寸」。 倘若看到孩子表現不當的行為，通常「事出必有因」，需要先連結感情，再處理事情。羅寶鴻建議，「父母先克制自己的情緒，練習客觀敘述具體的情況，再以關心、好奇的態度去詢問，才能開啟親子之間的對話。」 比方說，小孩看到人沒有打招呼，避免使用質問句、責備句：「你怎麼不打招呼？你這樣很沒禮貌！」（貼標籤，壞孩子），改為客觀具體的事實描述：「爸爸看到你沒有跟叔叔打招呼，怎麼了嗎？是什麼原因啊？」（好奇詢問，表達關心），然後陪著孩子釐清想法及嘗試調整。 改變說話方式，有助於親子連結 父母試著改變說話的方式，用詢問和對話取代命令、指責，有助於產生彼此的連結、促使孩子思考及感受自己是有能力的。以下是幾種常見的例子： 讚美令人感到快樂，鼓勵肯定自我價值 讚美和鼓勵都是正向語言，但長期下來會有不同的結果。羅寶鴻說：「我們要給孩子的不是空泛和浮誇的讚美，而是真誠和具體的鼓勵，因為讚美讓孩子習慣往外索取，鼓勵讓孩子養成往內肯定。」 很多時候，大人會透過讚美、笑臉或集點等方法，認可小孩不錯的行為表現，卻可能讓他們誤以為自尊（自我價值）是建立在他人的看法之上，成為討好別人的人；反之，鼓勵是讓孩子看到自己的獨特、長處、努力與進步等，在內心產生歸屬感與價值感。 如何正確地鼓勵孩子？羅寶鴻分享一個要訣：「透過具體的事實描述，加上誠懇的正向肯定。」 例如孩子寫完作業，父母可以告訴孩子：「我剛剛看到你寫作業時很認真、很專心，很努力地把所有作業都寫完了，謝謝你能夠為自己的作業負責任。」 又如孩子的考試成績不理想，父母仍可以鼓勵孩子：「你這次考試考差了，是不是遇到什麼困難？」「雖然這次沒考好，但我知道你希望自己可以更棒，對不對？」「我相信你一定可以從中學到一些寶貴的經驗。」 羅寶鴻同時建議，父母可以落實「睡前3件事」，在睡覺前說出3件謝謝小孩的事情，能夠增長他內心裡面的歸屬感與價值感；如果孩子比較大了，也可以邀請他說出謝謝父母的3件事，讓彼此的愛能夠更加的流動。 「大人對孩子說話時，停頓多一些、步調慢一些、感受多一些。」羅寶鴻補充，要在對話裡增進內在情感的連結。 「記不記得小時候，我們被大人罵完後，晚上蓋著被子暗自哭泣，覺得自己很糟、自己是不被愛的？」羅寶鴻說，如果每天至少花5分鐘做到「睡前3件事」，對大人和小孩都是美好的事。即使陪伴的時間有限，但一定是有品質的陪伴，因為親子之間是有連結的，可以感受到愛與價值。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1359195 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 #薩提爾 #親子教養 #親職教養作家 #阿德勒 

跟著阿德勒一起探討「愛」的定義!

《被討厭的勇氣二部曲完結篇》終於要來到最後一個章節了。 再說了許多關於人生的課題，終於要來談到何謂阿德勒心理學裡的「愛」的任務。 它並不是純真又自然的作用。 阿德勒探討關於「人類的愛」 談到「愛」，你會想到什麼？ 兩個人從邂逅到轟轟烈烈的戀愛，中間無數多的爭吵、冷戰，最後攜手到老，或是老死不相往來？ 但其實，阿德勒認為，人類的愛既不是命運的安排，也不是自然發生，而是建構而成的。 正是因為它是基於個人意願的力量，從空無一物開始建構而成，愛的任務才會如此的困難。 圖片來源: 攝影師：Jasmine Carter，連結：Pexels 從「被愛」到「愛人」 結婚不是愛的終點，而是考驗雙方愛情的起點，因為現實生活中，日子將從此延續下去。 大多數人聚焦在王子和公主幸福美滿的結局，但是阿德勒關注的卻是電影落幕後，兩個人結合之後的「關係」。 在得到自己想要的東西之後就膩了，這是因為他只是想要得到、擁有、征服他而已，也就是想要滿足佔有慾。 本質上，在感情中也是如此。 為了佔有、征服慾而想要得到某個人，誤以為自己愛上對方，但事實上只是想要占有，那並不是真正的愛。 愛是積極主動的，想要被愛，就要先愛人。 而愛是「兩個人的課題」。 在之前的文章都是提到個人的課題和群體的課題 但是最後，愛的任務就是屬於兩個人的課題。 為了變得幸福，我們都需要踏進人際關係 相關文章：人際關係也是幸福的起源 所謂的幸福，就是貢獻感，只要擁有「我對某人有用處」這種主觀的感覺，也就是有貢獻感就可以。 在分工的根基之下流動的是「我的幸福」，也就是「利己之心」。 而針對「我的幸福」追根究底的結果，將會和某人的幸福連結在一起，分工的關心也就是健全的「互惠」關係。 這就是工作的課題。 讓交友關係成立的則是「你的幸福」，無條件地給予信任，就是藉由全然相信、一心一意付出的利他態度而建立的交友的關係。 這就是交友的課題。 而愛的課題，則是建築不可分的「我們的幸福」。 既不是「利己」也不是「利他」。 主詞從你、我變成「我們」的一個關係。 所以如果不是「我們」兩個人的幸福，就沒有意義，而為了得到幸福人生，「我」應該要消失不見。 這也是為何愛會連結到幸福，因為愛就是從「我」解放出來的。 圖片來源: Photo by Scott Broome on Unsplash 所謂的自立，就是擺脫「自我」 孩子會用「脆弱」來支配大人，也有許多大人會以自己的脆弱當成武器來支配他人。 因為「脆弱」就是人際關係中最可怕且強而有力的武器。 首先必須要瞭解到，自己是世界的一部分，不能永遠都以自己為「世界的中心」而稱霸，必須要先和世界和解。 因為所謂的自立，就是擺脫以自我為中心。 認識了愛，去接納世界，讓人生主詞從「我」變成「我們」，從只有兩人擴大到整個共同體，到全體人類。 這個概念，就是阿德勒一直在提倡的「社會意識」。 你的生活型態是可以自己選擇的 在孩童時期，我們會為了生存而試圖成為「世界的中心」。 進一步說明，為了成為能討人喜愛的生活型態，而摸索著該怎麼做才能引起他人的關注，才能成為所謂「世界的中心」，這是貫徹以自我為中心的生活型態。 但是「自立」是一種人生的態度。 我們藉由愛他人，才得以成為大人，所以這也是為什麼愛如此艱難。 如果仰藥擺脫來自他人的愛的支配，唯有「擁有自己的愛」。 但其實人們害怕去愛 人在意識層面上害怕自己不受人喜愛，真相其實是潛意識裡害怕去愛。- 弗洛姆 去愛，是在沒有任何保障的情況下採取行動，是將自己完全寄託在如果我愛他，則對方心中也會萌生愛意的期待之上。 無關於對方對我有什麼想法之類的，就只是去愛，全然投入愛裡。 前提是: 由自己先去愛，而不該等待那個能夠愛你的人。 沒有命中註定這件事情 阿德勒的概念是，人類的愛既不是命運的安排，也不是自然發生，而是建構而成的。 所以就不會有命中註定這件事情，只有自己要跟不要而已。 而內心一直存在於尋找命中註定的原因，是為了排除所有可能的人選。 目的就在於為了活在可能性之中，以及迴避與眼前的人有瓜葛，不願踏入進一步的關係。 如果只是「等待」那個人的出現，是不會有任何改變的。 圖片來源: 攝影師：Asad Photo Maldives，連結：Pexels 愛是決斷的 很多人會說「婚姻是愛情的墳墓」 但其實對阿德勒來說，結婚只是一個起點，而結婚的重點不在於選擇的對象，而是在於選擇的生活方式。 愛上某人，不只是激烈的情感，那是一種決心、決斷，還有約定。 所謂的命運，是由我們的雙手去打造的。 當你回頭看那段看似如「命運」般的歲月，其實一切都是你和夥伴一起打造出來的結果。 就像我在之前的文章中提到，我和我男友的關係是屬於和諧的，並不是因為我們刻意壓抑自己不去和對方吵架，對方也不是所謂「命中註定」的對象。 而是我們兩個決定如此，我們兩個都同意吵架並不會帶來任何實質上的幫助。 所以我們也就培養了這樣的默契。 重新去選擇你的生活型態吧 去愛的勇氣，就是變幸福的勇氣。 藉由去愛著他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立；然後因著愛他人，才終於能發掘出社會意識。 所謂的貢獻感，不是以行動去評斷，而是藉由「存在」就能有所貢獻。 認識了愛，能夠以「我們」為主詞去生活的話，人生將會有所改變。 實際了解到，光是活著，就能對彼此有所貢獻，並且切實感受到，包含全人類在內的「我們」。 這個世界很單純，人生也是一樣。 但要維持單純卻很困難，因為「平凡無奇」的日子即是考驗，而真正受到考驗的就是持續走下去的勇氣。 圖片來源: 攝影師：Belle Co，連結：Pexels 我們都是為了「最美好的離別」而相遇 一切的人際關係的成立都將以「離別」作為前提，實際上，我們就是「為了離別而相遇的」 所有的邂逅與一切人際關係上，一心一意朝著「最美好的離別」去努力 當離別的日子到來時，讓自己能坦然接受「與這個人相遇、共度的時光，並不是一場錯誤」 也就是認真地活在當下。 最後的最後，想留給大家一句話： 未來之所以看不見，是因為他擁有無限的可能性，正因為我們看不見未來，才能成為命運的主人。 阿德勒心理學不是基本教義，而是所有人的心理學，期許他能成為一種人們共通的常識而永續留存。 謝謝大家一路陪我走完這一趟旅程。 阿德勒心理學到此告一段落，期待未來人類社會可以如阿德勒所建構的思想一般 我們下一本書再見。 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

擁有《被討厭的勇氣》讓生活更簡單的5堂課

 會點開這篇文章的你，也許正處在某種不舒服的人際關係中。統整書中讓生活更簡單的5個方法，原來所謂自由，就是擁有被討厭的勇氣。 第一堂課：心理創傷並不能決定你的現在和未來，人是可以改變的 著名諺語「一朝被蛇咬，十年怕井繩」充分的展現出過去是如何影響我們的現在和未來。我們都認為曾經經歷過的創傷，會造就現在的我們。但事實真的是這樣嗎？阿德勒並不這麼認為。 無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心理創傷)而痛苦，而是由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。 童年的陰影或許會影響人格的形成，但並不是發生了這樣的事情就一定會有這樣的結果。好比兩個小時候都曾被狗咬過的人，但長大後，一個人怕狗，一個人卻並不。 決定自我的並不是經驗本身，而是你賦予經驗什麼樣的意義。 有的人能把窮苦當成奮發向上的動力，而有些人卻把窮困當成自己無法成功的藉口，這就是差異所在。 人們儘管對現在的生活、自己有許多的不滿，但仍不願意改變的原因，都是因為覺得保持現在的我還是比較輕鬆又安心的。缺乏了追求幸福和跳脫舒適圈的勇氣。 有的時候我們很容易羨慕他人，像我也曾因為覺得自己不擅長社交而苦惱，總覺得「如果我能像xxx一樣就好了」，以為成為別人就是變得幸福的捷徑。 但如果一直抱持著這樣自我欺騙又消極的藉口，是不會有任何改變的。 之所以感到不幸，並不是過去的經驗、環境或是能力不足，而是缺乏「變得幸福的勇氣」。達成目標最單純的做法，就是去做。 人是可以改變的，你需要的是捨棄現有生活型態的決心。 第二堂課：自卑感並不是疾病，而是成長和努力的契機 自卑感一詞最早就來自於阿德勒，在德文裡它是由「價值(wert)」「較少(minder)」和「感覺(Gefühl)」所組成。 也就是說，自卑感一詞和自我價值判斷有關。是當理想無法達成時，對自己所產生的一種無能的感覺。 但自卑並不全然都是不好的，阿德勒也認為自卑正是一種對努力和成長來說健康和正常的刺激。 只要不把自卑情節當作藉口使用。比如因為學歷低而覺得自卑，換句話說其實就是「只要我學歷高，就會非常有成就」，這不過是因為無法接受長期受自卑所苦，而創造的藉口來說明自己其實很優秀，不過是懷才不遇。 也有一種面向，是將自卑、不幸當成自己「特別的武器」。以自誇的口氣說著自己成長階段的不幸，但當別人試著安慰他的話，就會以「你不懂、你根本無法了解」來回絕別人的好意。 自卑感是每個人都會有的主觀認定，差別在於你賦予它什麼樣的意義。想突破這種無能的感覺，唯一解法是面對並且付出實際的努力。 第三堂課：人生並不是與他人的競賽，會在意你長相的只有你自己 人際的關係軸上一旦有競爭，就無法從人際關係的煩惱中脫身。因為競爭的最後一定會有贏家與輸家，而一旦意識到勝負，並定會產生自卑感。 健全的自卑感並不是和別人比較所產生的，而是跟「理想中的自己」比較的結果。 要了解的是人雖然不同，但身而平等。儘管有的人走的快、有的人慢，但這個不同並不能當作優劣或是高低的標準。 我們這樣走，並不是為了和誰競爭，而是比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。 一旦有競爭意識的產生，就會認為世界是一個危險的地方、所有人都盯著你看。但其實會在意你長相的只有你自己！ 擺脫人際關係是競爭的思維中，才會從「可能會輸」的不安中解脫，從而真心的去幫助、祝福他人，獲得實質的幸福。 第四堂課：人類所有的煩惱都來自於人際關係，學習割捨別人的課題 如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就是得不到自由。所謂的自由，就是接受自已被討厭的勇氣。 害怕在人際關係中受傷害、害怕被別人討厭，應該是身而為人無法不面對的煩惱之一。 然而想在人際關係中不受傷害是不可能的，當你跨出了與人交際的那一步，就難免會受到大大小小的傷害，同時也會傷害到某些人。 面對被討厭這件事，阿德勒的解法是課題分離。 站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。區分這是誰的課題的方法在於，「因為這個決定而帶來的後果，會由誰來承受？」 比如孩子不念書，這個不念書而導致的結果像是不能進入好學校、找不到工作等，都是孩子必須承擔，和父母無關。 又像是前面提到的，會在意你長相的只有你自己，別人看到你的臉要怎麼想，是別人的課題，不是你可以左右的。 所以別人要討厭還是喜歡你，也都是你無法干預或改變的事情。接納不能改變的事物，有勇氣去改變可以改變的。不要去介入他人的課題，也不要讓別人介入你的。 況且其實我們並不需要他人的認同。在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。 因為我們並不是為了滿足他人的期望而活。老是尋求別人的認同、在意別人的評價，到頭來你過的就是別人的人生。 而在課題分離的最後，也必須要提醒你，別人也並不是為了滿足你的期望而活。所以當他們沒有造著你期待的方式行動，也無需因此生氣，因為這都是理所當然的。 第五堂課：認真的活在每一個當下，不計較未來的結果 不要用直線去衡量自己已經到了哪裡，而是要看看每一個剎那是如何度過的。 舉例來說，想要考上好大學卻沒有認真唸書，每天渾渾噩噩的過日子，就是沒有活在當下的態度。 雖然考試是很久以後的事，更不知道要讀到什麼程度才能考上。但每天都做一點點，背幾個英文單字也好、多做幾道習題也罷。這麼一來就會有「今天的成就」。今天一整天就是為了這個而存在，而不是未來遙遠的那場考試。 人生就是一連串的剎那。 我很喜歡書裡的這段討論，於我而言，也會希望自己未來能是一個獨當一面的部落客，能寫出有溫度、讓人有共感的文章。然而事實是，我經常因為沒有靈感寫不出東西而沮喪、因為能力不足和期待有落差而失望。 書中的哲學家說：「人生就像一圈一圈跳著舞，跳著的每一瞬間，成為一連串的剎那。」 跳著小提琴之舞的人，有的人就成為了專業的小提琴家；跳著搖筆桿之舞的人，或許就成了作家。 而只要跳著舞的當下是充實的，不論你是否到達目的，就已經足夠，就可稱作實現式的人生。 太專注於是否達到目的，會讓我們忽略當下的風景。將燈光聚焦在「此時、此刻」是為了認真而謹慎地專注在當下可以做的事。 今天和你分享《被討厭的勇氣》的5堂課你還喜歡嗎？其實書中探討的議題還有許多我沒有寫進文章中，像是人人都是我的夥伴、對共同體貢獻、相信別人時不附加任何條件等，原因是我覺得要達到那種境界真的太難拉！ 光是課題分離就可能需要花上數十年的時間才能達成。書中也提到要真正了解阿德勒心理學，並達到自己生活方式，需要現在歲數的一半時間才夠。 整體而言，我覺得讀起來是一本十分有趣的書，也讓我對人際關係這回事有了更多不同的想法。 如果你正因為某種人際關係的問題所苦，希望這篇文章、或是這本書能成為你幸福的開端，接納自己喜歡自己，不會再因為別人的眼光而不安，共勉之。 祝，一路順風！ Follow👉Slow's Diary

「不幸的人用一生治癒童年。」阿德勒心理學告訴你：過去的經歷是可以改變的！

撰文編輯 #grasskin 這幾年大眾逐漸重視心理健康問題，尋求諮商幫助也不是件特別的事了，百年前的心理學在現代又被受到討論，像是《被討厭的勇氣》等書成了家喻戶曉的書籍，就算沒看過也至少聽過它，也常看到許多名人、網紅分享「心理層面」的內容，但聽歸聽、看歸看，你真的認識阿徳勒和佛洛伊德嗎？他們的心理學派又有什麼差別呢？又真的可以改變你的過去嗎？ 👉 看星座真的準？會相信其實都是因為「巴納姆效應」，得到你的心超簡單！ 📖 阿德勒——個體心理學 （阿德勒，圖片來源：維基百科） 阿德勒學派相信「目的論」，每個人在做每件事時都有一定的目的，人都是朝著他的目標在行動，阿德勒學派以此去理解一個人的行為，包含人內心的困擾。如果你感到困擾了，那是因為你有一個錯誤的目標，重新設定你的目標或許就可以解決你的困擾！ 問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」 阿德勒學派最知名的一點就在於：阿徳勒認為過去是可以改變的。這裡的改變，並不是真的搭時光機回到過去、或是像《復仇者聯盟》一樣複雜的量子力學理論⋯⋯而是透過「改變你自己」去「改變你的過去」，像是賦予你一個機會，讓過去的經驗有一段不一樣的詮釋，改變過去不好的回憶及創傷。 當然，改變自己並不是件容易的事情，也需要付出相對的代價，必須踏出你的心理舒適圈，而不是繼續待在你熟悉的範圍活動，正視自己，就可以改變自己，進而改變過去！你無法忘懷的創傷及陰影，是可以用此時此刻的改變去彌補的。 （廣受閱讀的《被討厭的勇氣》，圖片來源：博客來網路書局） 👉【波波選書】「別再叫我加油，好嗎？」精選7本憂鬱書單，治癒你烏雲密佈的心！ 📖 佛洛依德——古典精神分析學派 （佛洛伊德，圖片來源：維基百科） 佛洛依德學派相信的是「決定論」，或許大家都聽過口腔期、肛門期等精神分析的用詞，這些用詞指的是，人在成長過程中的不同階段面臨的不同挑戰，要是沒有順利發展，便會產生日後的不良習慣，這點可以看出佛洛伊德非常重視「過去的經驗」，尤其是你6歲以前的成長經驗。 因為佛洛依德重視人的童年經驗，同時也相信心理的障礙來自潛意識的矛盾、衝突等，治療就會傾向探索「童年時的受創經驗」。也有人說，佛洛依德學派就是將你過去的傷痛攤開，這樣的治療方式是否適用於每個人，就見仁見智了！ （佛洛依德的老師教學過程，攝於維也納佛洛伊德故居，圖片來源：編輯） 過往心理學大師們的理論通常基於他們對人性的認為，他們的人生經歷通常也塑造了他們的人生觀，進而影響他們所發表的理論，而兩相比較之下，會發現阿德勒的學派較積極正向，也讓沒有相關經驗的人可以嘗試實踐，這也是阿德勒學派在近年來再度受到重視的原因吧！ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 #佛洛伊德 #個體心理學 #心理學 #心理諮商 #改變過去 #決定論 #生活精選 #目的論 #精神分析 #阿德勒 #阿德勒心理學 

世界級著名心理學家「阿德勒」經典名言

1. 我們每個人都有不同程度的自卑感， 因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。 2. 只是想逃避困難的人，必然會落後於他人。 3. 對別人不感興趣的人，他一生中遇到的困難最多， 對別人的傷害也最大。所有人類的失敗，都出於這種人。 4.生活的不確定性正是我們希望的來源。 5.一個人對外在的興趣是要培養和練習的。 6. 「世界很單純,人生也一樣。 不是「世界」複雜, 而是「你」把世界變複雜了。 沒有一個人是住在客觀的世界裡， 我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。 7. 當一個人遇到無法解決的問題， 卻深信自己不能夠解決時就會表現出自卑情結。 8.如果我們選擇孤獨，便等於選擇了死亡。 9. 人的一生很短暫，生命很脆弱，我們還需要不斷地克服困難 完善自己，絕不能放棄努力尋求生命的意義。 10. 我們只要留心觀察個人的行為舉止就能了解這個人。 行為舉止是永遠受到人生意義的製約的。 11. 應付生活中各種問題的勇氣，能說明一個人如何定義生活的意義。 12.很多時候，目的是正確的，只是選擇了錯誤的方法。 13. 個體心理學認為人類的所有問題都可歸於職業、交際和兩性這三個問題。 每個人對於這三個問題的反應，都明了地顯現出他對生命意義的深層與詮釋。 14. 每個人都希望自己變得重要、有價值， 但如若不能搞懂個人的成就建立在對他人做出貢獻的基礎之上， 那就太容易走上歧途。人的理想和行為， 同樣遵從這一原則：對於他人有意義的，才能算是意義。 15.逞強是自卑感的另一種表現。 不要努力“看起來很強”, 而是努力“變得很強”。 ＃阿爾弗雷德·阿德勒 ＃個體心理學的創始人 ＃人本主義心理學先驅＃現代自我心理學之父 旅行就是生活，最美好的時光就在路上。 我是環遊世界的小羊兒。 想知道我的更多訊息歡迎訂閱、追蹤我。 ►【YouTube】 https://pse.is/L6AP4 ►【FB】 https://www.facebook.com/yangyoyoblog/ ►【IG】 https://www.instagram.com/shanchen.y/ ►【Blog】 http://yangyoyo84.pixnet.net/blog ►【PopDaily】https://www.popdaily.com.tw/user/182202

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