戰鬥機模式啟動！吵架絕不認輸星座TOP4，要他們讓步是絕對不可能的

每個人在爭吵時都會有不同的反應，有些人會選擇妥協並理性溝通，有些則保持沉默希望避免激化衝突，但也有一些人卻是說什麼都不願意退讓，甚至把這種爭吵視為捍衛尊嚴的戰鬥，必須站穩自己的立場直到對方無法再反駁。現在就跟著邱比特一起來看看，吵架絕不認輸的星座都有誰吧！ （圖片來源：《來自地獄的法官》劇照） TOP4：水瓶座 儘管水瓶座平時看似並不在乎他人的意見，但當涉及到自身的觀點時，他們就絕對不會退縮，水瓶座屬於熱愛追求真理的類型，對於自己認定的事情充滿信心，因此在爭吵中即使有壓力，也會用理據來捍衛自己的立場，水瓶座無法容忍不合邏輯的事，所以無論多難都會想要證明自己的想法是正確的。 TOP3：金牛座 別看金牛座個性溫和，當他們遇到爭執時，頑固的一面就會徹底展現出來，金牛座會認為自己觀點是經過深思熟慮的，因此不願被他人輕易被推翻，在爭吵中他們會固守自己的立場，相信自己的努力和直覺。 （圖片來源：《媽媽朋友的兒子》劇照） TOP2：天蠍座 天蠍座在爭吵中是無法輕易被打敗的強者，因為他們擁有極高的洞察力和敏銳的分析能力，因此可以在衝突中冷靜觀察對方弱點，並有條理的反駁對方，天蠍座不會輕易放過任何一個對方錯誤，甚至會追根究底挖掘真相，直到爭吵的結果完全偏向自己。 TOP1：獅子座 獅子座有著強烈的自尊與榮耀感，這種特質使得他們在爭吵時，會絕對不願意被視為弱者，對獅子座而言，認輸意味著否定自身的價值，因此他們在爭執時總是會用盡全力，希望能掌握主導權並且堅決不讓步，即使遇到強大的對手，獅子座也會以絕對的自信與氣勢來堅持自己的立場，直到對方妥協。 在生活中發生衝突是難以避免的，但衝突的重點並非在於誰勝誰負，而在於尋求彼此的理解與共識，若能在爭執中學會站在對方的角度思考，放下固執與適時讓步，才能營造出更和諧的關係哦！ 延伸閱讀： 👉🏻他的這一面你有見過嗎？12星座「性格冷知識」公開！一起深入了解他們 👉🏻平凡就很幸福！追求平淡戀愛的星座TOP4～細水長流才能更品味愛情 👉🏻曖昧很久還沒在一起？最難攻略的五種MBTI人格，誰的追求難度系數最高！ 更多星座話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #貓毛球 #人際關係 #吵架不會輸的星座 #和平 #戰鬥機模式 #掌握主權 #星座排行 #決不退讓 #波波邱比特 #衝突 

小孩跟同學經常發生衝突？3撇步+3提醒幫助孩子建立友善人際關係！

幼兒園開學一個月了，各位爸媽的心肝寶貝在學校和同學相處得都還好嗎？在大團體生活中，孩子必須要去適應玩具可能要和多人分享、想玩的玩具不見得玩得到、很多事情都要乖乖排隊等狀況，這對同理心還未發展成熟的幼兒們來說其實很難適應，因此一天之中可能會產生各種大大小小的衝突。如果孩子在學校經常跟同學發生衝突，作為父母我們又該如何因應呢？ （圖片來源：Pexels） 孩子常發生衝突，如何改善？ 改善方法一、參考老師的建議 孩子在學校的表現往往跟在家裡不一樣，因此最了解全班孩子在校狀況的人，就只有班上的老師了！再者，合格的幼兒園所聘用的老師勢必具有專業背景，在幼兒人際關係的協調方面，老師會比我們了解得更多，直接詢問老師的建議會是不錯的方式。 我們可以先和老師說明，孩子在校疑似常常和同學發生衝突，問問老師是否有觀察到類似狀況？如果有這樣的情形，老師通常都如何處理？身為家長的我們應該如何去協助孩子改善衝突的發生頻率？ （圖片來源：Pexels） 改善方法二、用玩偶演狀況劇跟孩子討論 有孩子的家庭，家中多多少少都會有幾隻可愛的小玩偶，我們可以在陪孩子玩的時候，拿兩隻玩偶演出衝突的狀況劇，例如：「小貓咪正在玩積木，當他快把城堡蓋好的時候，路過的小兔子不小心碰倒了積木，整個城堡都塌了……」我們可以問問孩子，事件中的兩個主角他們的感受分別是怎麼樣的？如果你是小貓咪，你覺得小兔子要怎麼做你才會願意原諒他？如果你是小兔子，你會希望小貓咪對你生氣嗎？……等等問題，並引導孩子了解各種選擇的後果。 我們也可以在孩子回答完問題後，再反問孩子另一個角色的感受，舉例來說，若孩子說：「如果我是小貓咪，我會罵他！」我們便可以反問孩子：「不過如果你是小兔子，你是真的不小心的，也不想要把人家的城堡用倒，小貓咪還是一直罵你，你會有什麼樣的感覺呢？」這麼做可以讓孩子在兩個角色的感受反覆換位思考，有助於養成同理心，並讓孩子學習如何圓融處理衝突喔！ （圖片來源：Pexels） 改善方法三、從日常生活建立同理心 身為孩子的父母，我們總是最包容孩子的那個人，孩子闖的許多禍在我們眼裡都是「沒關係，孩子還小，不需要計較」。若是孩子在家已經習慣被爸爸媽媽包容，去了學校可能會因缺乏同理心，難以理解為什麼他要跟同學道歉、為什麼同學要生氣，也讓衝突接二連三地發生。 因此在家時，我們應該也要適時地表達自己的感受給孩子知道，即便我們是最包容孩子的人，在孩子弄壞東西時也應該請他道歉；在孩子對你生氣大叫時告訴他，你不喜歡他的說話語氣。千萬別認為自己這樣對孩子太嚴格或是太吝嗇，因為當孩子進入團體生活後，沒有任何人應該像親人一樣無條件包容他，若因此造成在校的大大小小衝突，孩子可能也會越來越討厭上學！ （圖片來源：Pexels） 孩子常發生衝突，給孩子的心理建設 學校裡，每個小朋友都來自不同的家庭，不同的家庭理所當然也會產生形形色色的教育方式，因此即便自己把孩子教好了，孩子的同理心也很夠、很守秩序，依然無法保證再也不會與其他孩子發生衝突。那既然我的孩子已經是乖寶寶了，還是怕其他比較「鴨霸」的同學會跟他起衝突怎麼辦呢？我們可以給孩子一些心理建設！ （圖片來源：Pexels） 心理建設一、誠實表達感受 有的孩子個性太順從、太乖巧，乖到委屈都往肚裡吞！爸媽要多提醒孩子，如果覺得不舒服、不開心、不想照著對方的意思做，就要勇敢誠實地說出來，平時爸媽也可以多多詢問孩子感受，讓孩子在家就習慣覺察、表達自己。 心理建設二、自己無法處理的，一定要跟老師反應 如果孩子還是不太會說自己的感受，或是不太會處理衝突怎麼辦呢？我們要教孩子，遇到自己無法處理的衝突一定要主動去跟老師說！畢竟老師的眼睛就只有一雙，沒有辦法時時刻刻都看清楚教室的每個角落發生了什麼事，若是孩子只是傻傻等老師來解圍，可不一定能等到呢。 心理建設三、尋找友善的朋友一起玩 我們無法改變別人的孩子，但是可以教自己的孩子篩選朋友！我們可以請孩子在學校時盡量選擇和比較友善、不會故意搗蛋、比較守規矩的孩子一起玩，比較不會這麼容易發生衝突或是吃虧。 （圖片來源：Pexels） 幼兒園是孩子人生中的第一個大團體生活經驗，因此孩子之間會有大大小小的衝突也是必然的，我們能做的就是盡量培養孩子的同理心，並引導他學習如何建立良好的人際關係，這兩項技能絕對能讓孩子一生受用無窮～ 【延伸閱讀】 9個「無意識壞習慣」正在帶壞你的孩子！爸媽身教差、教養再多都沒用！ 別再當耶誕樹父母剝奪孩子成長的機會！避免養出媽寶的教養法：不過度介入、慢慢放手 這個「說故事技巧」讓孩子變貼心！從親子共讀陪孩子練習同理心～ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #人際關係 #同理心 #幼兒園 #幼兒衝突 #衝突 

夫妻間最常犯的錯是什麼？婚姻諮商顧問來解答！別忘記你們是隊友不是對手！

即使是做好準備再進入婚姻，結婚後仍會發現有許多意料之外，你和隊友之間有什麼難以解決的問題嗎？你曾經有吵到想離婚的念頭嗎？媽咪編在國外論壇Reddit上看到一則討論串，有人詢問婚姻顧問，「夫妻最常犯的錯誤是什麼？」看到這個問題你腦海中有浮現什麼畫面嗎？一起來看看「閱夫妻無數」的諮商顧問怎麼說吧！ （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 1. 在討論現在發生的衝突時，提起過去發生過的不當行為，簡稱：「翻舊帳」。 一名結婚17年的網友表示，因為結婚多年因此吵架時隨隨便便就可以拉出一大串陳年舊事來吵，就為了讓對方嘴軟來凸顯自己沒有做錯，然而這根本不會解決問題，還會讓兩人有吵不完的架。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 2. 認為必須隨時在關係中有「戀愛感」，否則就覺得自己嫁錯人。 這對已經結婚多年的人來說或許會嗤之以鼻，但對於剛結婚的新婚夫妻而言卻可能發生。當你們的世界從兩人變成三人甚至更多人時，生活可能會只剩下柴米油鹽，戀愛感會漸漸消失，但這會讓彼此成為錯的人嗎？戀愛感可以製造，但隨時都在粉紅泡泡中的不是人生，而是偶像劇。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 3. 沒有「傾聽」。 這名諮商顧問表示，這是他花最多時間教情侶／夫妻做的事。許多人都做不到真正的「傾聽」，他們只想聽自己想聽的，當對方說出的不是他們期待的回應時，他們便會關起耳朵假裝聽不見。 對此下面也有網友表示，自己和女友交往7年學到最重要的事就是「不要為了勝利而爭辯」，而是去理解對方感受並一起找出結論。「如果我說了讓她不爽的話，我們會彼此冷靜一下。我有些朋友會在情緒高漲時猛烈批評彼此，這種緊張情緒只會不斷疊加，通常問題到最後也不會解決，因為他們根本也不知道對方真正想說什麼。」 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 4. 希望另一半比其他人都了解你，必須知道你所有的想法和感受。 嘿，你的另一半並不會通靈，無論他跟你相處多久，或者他對你有多了解，他們都不可能因為你稍微抬一下眉毛、撇了一下嘴角就知道你對什麼事不爽好嗎？老公/婆應該是你的隊友，一起合作努力的對象，他不該是你的情緒保母，這只會引發一連串不必要的問題和傷害。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 5. 沒有給予這段親密關係足夠的關注。 雖然前面說到，生活中不可能一直有戀愛感，但當一段關係從轟轟烈烈趨於平靜甚至死寂時，許多夫妻並不會花時間或精力去修補與維護它，只會任由這段關係日漸消磨殆盡，直到某天才猛然發覺自己和枕邊人已經變成最熟悉的陌生人。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 6. 忘記他們在同一支球隊，只記得為勝利而戰，而不是為解決而戰。 一名來自德州的婚姻顧問表示，最常看到的就是夫妻忘了他們應該是一個隊伍而不是對手，吵到最後只想吵贏對方，卻忘了他們應該是來解決問題的。「當你專注於傾聽和理解彼此，並以團結一致的眼光參與分歧，妥協其實很容易就接踵而至」。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 7. 把對方當成你的一切／成為對方的一切。 我們常聽到，婚後家庭就是我的一切這些類似的話，聽起來很浪漫，但嚴肅一點來說，每個人都該有自己的生活，你也需要朋友、同事、興趣和其他支持系統。因此別將另一半或是孩子作為你人生的唯一或是全部，這樣不論是你或是對方都會很累。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 8. 當對方說：「我對A不滿意」時你說：「好，但我對B也不滿意」。 當你的伴侶說，他不喜歡你總是把衣服亂丟在地上時，你對他說：「好，我也不喜歡你老是買一堆東西」。發現了嗎？你們沒有在解決問題，而是在生出更多問題。正確的做法應該是「先解決A」，如果B也值得討論（並非你情緒性發言）那再來討論B。 這個回答獲得許多網友的支持，甚至有網友表示自己應該把這個建議釘在額頭上。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 9. 當你們的關係已經瀕臨破損才進行治療，卻又期待婚姻諮商一個小時就修好他。 這應該是許多婚姻諮商顧問都常遇到的問題，許多人不願正視關係中的問題，直到走到無法解決的地步才對外求救。然而你們吵了5年甚至10年以上的問題，卻要諮商師在1個小時解決？有可能嗎？ （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 10. 把孩子帶入破裂的婚姻，期望他們成為救命稻草。但從來都不會奏效也永遠不會有效。 孩子應該是夫妻愛情的結晶，因為相愛而想要有小孩，而不是生小孩來救婚姻、挽救另一個人的心。大家都知道沒效，但身在困境之中的人卻很少想到這塊。 11. 許多夫妻認為不應該討論「性」，但生活不是這樣的。性是好且重要的，夫妻應該談論它。 雖然現在人的思想較開放，但對於和另一半公開直接的談論「床事」似乎還是會有點不好意思，認為那應該是一件「你知我知」，彼此有默契的事就好了。但現實是，夫妻之間對於性可能「沒有默契」，一方認為這是增進彼此關係必要之事，但另一方卻覺得只是傳宗接代的活動。同樣也有婚姻諮商師指出，床事不合的伴侶也會有問題，請大家不要小瞧這件事了。 （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 12. 將所有問題歸咎於另一半，而不是在發生問題時承擔自己的責任。 請記住，每段關係都是夥伴關係。婚姻諮商師表示：「我很少看到人際關係中的問題都是一個人的錯」，並不是只有女性會希望「另一半會讀心」，不論性別如何，伴侶關係中的問題通常都很複雜，是彼此相處、互動、情感認知、行為和人際關係模式不同的結果。如果你認為所有問題都是另一半的錯，婚姻諮商師鼓勵你可以嘗試個人諮商，多多談論自己的感受，深入了解自己的各方面是如何影響您的關係體驗，或許就會有其他想法喔！ （圖片來源：《史密斯任務》劇照） 綜合以上的各式問題，媽咪編認為婚姻最大的問題或許可以歸類為「傾聽」，除了解決問題之外，傾聽彼此真正的想法也是很重要的。有些人只想聽自己想聽的，根本不顧別人怎麼想；有些人執著於解決問題，卻忘了聽聽另一半心裡的聲音。這些都是婚姻裡的毒瘤，長時間下來對兩個人的關係絕對不好。 以上的錯誤，你曾經犯過嗎？如果你和伴侶最近有些問題，不妨找個時間坐下來好好聊聊，睡前放下手機的談心是個不錯的選擇。如果需要婚姻諮商，也可以看看下面的文章多了解一些喔！ 【延伸閱讀】 婚姻諮商有用嗎？我需要嗎？入門實用5重點分析｜費用功用整理給你！ 婚前相看兩不厭、婚後越看越討厭？關係治療師給夫妻的8個建議！「刻意」其實很重要！ 極致寵妻就是當女兒在養！陳意涵老公許富翔做這四件事：「配合老婆」讓夫妻關係更美好！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #夫妻 #夫妻吵架 #婚姻 #婚姻諮商 #婚姻諮商顧問 #衝突 

遇到有毒人士怎麼辦！《別等到被欺負了才懂這些事︰第一時間就做好衝突管理》

遇到有毒人士怎麼辦！《別等到被欺負了才懂這些事︰第一時間就做好衝突管理》（上）

#讀書札記 #衝突 #管理 #高衝突人士 ⭐每周文章搶先刊載：https://iamalicelee.medium.com/ 你有過衝突嗎？衝突通常定義為當雙方對事物抱有不同立場及觀點時，所產生的差異與不一致，個人對個人、個人對群體，或是群體之間都有可能發生。 衝突的產生是正常關係中的一部份，然而，當衝突過於激烈，會帶來超負荷的負面結果，如霸凌、身心俱疲、精神崩潰等。本次文章想分享用更和平、有智慧的方式處理衝突的好書---《別等到被欺負了才懂這些事︰第一時間就做好衝突管理》。 #霸凌 #負面 #崩潰 #和平 #智慧 📖《別等到被欺負了才懂這些事︰第一時間就做好衝突管理》 It’s All Your Fault at Work: Managing Narcissists and Other High-Conflict People 現今社會，高衝突人格傾向的人越來越多，這些人可能一開始很可靠、甚至很迷人，但是一旦他們開始攻擊，一切都會變樣。本書傳授當激烈衝突發生時，從高衝突人格的攻擊下全身而退的心法，甚至「小贏10%」，幫助處理矛盾，關係不再惡化。 👐更好的駕馭、更多的機會：CARS管理步驟 這本書《別等到被欺負了才懂這些事︰第一時間就做好衝突管理》在進入溝通心法前，先歸類高衝突人士的共同特質，包含極端思考方式、不受控的情緒操縱、死不認錯的推卸責任等，若可以更好的駕馭這群人，機會自然會更多。4大幫助提高溝通效率的步驟簡列如下： 架起橋梁（Connect with EAR Statements）： 以專心聆聽連接溝通，不反駁、也不照單全收，適當停止對方的發洩。 分析選項（Analyze Options）： 腦海中針對情況想出多種選項，並歸納出最佳解。平時多練習臨危不亂、避免在「對錯」之間糾結。 有效回應（Respond to Hostility or Misinformation）： 提供簡短有力的回覆或新提案充分表達，態度友善、立場堅定。將回應重點放未來，比較容易解除防禦心理。 設立界線（Set Limits on Misbehavior）： 建立規則，並明確告知違反後果。切記，「完全致勝」非常困難，只要能有效抑制他們行為不會再次冒犯就好。 #傾聽 #分析 #有效 #界線 👐「處處配合」只是逃避，衝突一樣發生 會主動想找這本書來看，源自於先前的高壓職場環境，前有客戶逼貨、主管威脅不准假，後有同事強勢不講理、推卸工作與甩鍋，每天夾在縫隙中不得喘息。本書語氣溫和，並以各種平易近人的案例解析CARS的應用，任何人都可以跟著書中節奏上手。 在學習CARS法之前，總認為自己處處配合，就可以有效避免衝突，維持和平。可是時間久了，同事不停壓榨、提出不合理要求，若有異議，他就開始不斷攻擊、挑毛病，情緒在每次攻擊瀕臨崩潰，造成大小衝突不斷、關係僵持，也因為與同事不和睦，主管判定我尚未準備好擔任管理職，暫停晉升。 #甩鍋 #配合 #逃避 #壓榨 #關係 👐冷靜面對，視野更開闊 學習CARS法後，我努力從高衝突人士的猛攻找到出口：不發表任何言論，一邊聽，一邊根據當下情況，在腦中列出多種選項，提出最適合雙方的提案，順勢拉出界線，對方越界就立刻拒絕。過程中，不受影響平靜心情，是最需要練習的。衝突的起源多半來自「情緒」，混亂情緒下，很難理智判斷對，高衝突人士總有辦法用最尖銳的方式挑撥、捏造虛假話語、混淆視聽，讓人「有理說不清」。因此，堅定自己的心智、戰勝一切挑撥，這件事非常值得挑戰。這些步驟不能說完美解決所有衝突，但是讓我更加冷靜看待事物，情緒不會崩潰焦躁，格局漸漸開闊。 除了職場外，衝突溝通法在親密關係上也很適用，當長輩開始大小聲時，我會安靜不講話，等他們發表完意見後，再提出一些替代方案供他們參考。 #出口 #理智 #情緒 #戰勝 👐人人都可能不自覺地成為「高衝突人士」！ 書中對於高衝突人士的分類鉅細靡遺，每個人都有可能不自覺的展現高衝突特質，比如消極型衝突人格的不積極參與團體活動、討論中不發表意見等，成長過程中或多或少都會發生，在前主管眼中，或許我是情緒極不穩定的高衝突員工，導致他拉出「不升遷」的界線。其實說穿了，立場不同、反應與行動也會不同，當有自覺自己做得不夠好、想改變的瞬間，就已經慢慢脫離「高衝突人士」的行列了。 #特質 #可能 #消極 #立場 《別等到被欺負了才懂這些事︰第一時間就做好衝突管理》是一本實用的管理工具書，書中有很多大大小小的案例，讀起來輕鬆，每次讀會有不同感受。推薦給深陷困擾的你們！ 喜歡這次閱讀後的心得分享，記得點愛心/拍手多給鼓勵，有不同看法，歡迎留言討論，或分享給更多朋友知道喔！ #閱讀 #進步 #改變 #生活 #職場 #親密關係 #popda 圖片來源：Hami書城、博客來網路書店、女人我最大官方網站、Cheers快樂工作人、EBCbuzz

孩子盧到不行時怎麼辦？12個實用技巧請收藏｜你學會「選擇衝突」了嗎？

雖然各專家都說孩子1歲起就可以聽懂許多指令，但聽懂是一回事，讓孩子照做又是另外一回事。我們先前分享過讓熊孩子一秒聽話的7個金句，也有告訴各位爸媽該怎麼判斷孩子是真的聽不懂還是裝不懂。今天要來說的是如何「鼓勵」孩子做出良好行為，根據澳洲育兒網站raisechildren.net.au，整理出12個實用技巧，適用1~8歲的小孩，一起來看看吧！ https://www.instagram.com/p/B73fI9bFm68/ 1. 讓孩子有樣學樣 對小小孩來說，家長就是他們學習的榜樣，因此我們可以用自身行為來引導孩子的行為舉止。舉例來說，你不希望孩子吃飯時不專心，那你也不在吃飯時滑手機；你希望孩子有禮貌，那你也要先成為有禮貌的人，不論是對外人還是對孩子都要如此。 2. 不要錯過稱讚孩子的機會 當孩子做到你所希望的事時，即使這件事很小又或是他沒有做的很完美，爸媽都要記得稱讚他，「你今天自己刷牙好厲害」、「哇你有把玩具都收到箱子裡好棒喔！」相信我，這絕對比你碎念他好幾次「記得收玩具」效果更好。 3. 和你的孩子視線齊平 這個方法很多名人都在使用，像是好萊塢大明星安海瑟薇、英國凱特王妃都是如此，當她們和小孩說話時會蹲下身，讓孩子可以平視而不是仰望自己。這除了讓家長可以設身處地用孩子的角度看事情，也有助於和孩子正面溝通、傾聽妳說的話。 https://www.instagram.com/p/BxqMgq0FOcA/ 4. 積極傾聽 和孩子說話時表現出積極傾聽可以幫助幼兒應對情緒。小小孩有時情緒很激動卻不知道該怎麼表達，爸媽就可以幫助他們梳理感受，例如當孩子感到沮喪時，爸媽可以邊聽他說邊點頭並說，「我知道要回家了讓你很難過，你還想繼續玩沙沙對嗎？」，這不只讓孩子有被尊重和安慰的感覺，也有助於孩子應對負面情緒，避免發生發脾氣的狀況。 5. 向孩子描述你的感受 孩子在3歲能夠開始表現同理心，因此家長可以多用「我」開頭的句子，例如「剛剛太吵了，讓我沒辦法講電話」、「你在牆壁上亂畫，讓我洗的好辛苦」，讓孩子從學著從你的角度看待事情，也能幫助他認識自己的感受。 6. 遵守約定 想讓孩子信任你、尊重你，說到做到就非常重要。不論你跟孩子做了什麼約定，都要遵守承諾。這會讓他知道，你說有自己收玩具可以去公園玩是真的，你說亂發脾氣不能看卡通也是真的。這部分請爸媽要堅定心智，別輕易妥協，之後當你說出希望或不希望他做的事時，孩子才會聽你的。 https://www.instagram.com/p/B7oWyePl_U7/ 7. 選擇衝突 當你介入干涉孩子正在做的事前，先問問自己：「這真的有必要嗎？」尤其當你要說「不行」、「不要」、「不可以」時，透過將這些負面反饋降到最低限度，可以有效減少家庭衝突和負面情緒的產生。制定規則很重要，但制定「必要」的規則更重要。 8. 孩子盧你更要堅定 就像前面所說，爸媽的態度一定要堅定，不要輕易因為孩子的抱怨、哭鬧而妥協，否則就是助長孩子利用不當的行為獲得想要的東西。承接第7點，只在真的不可以的時候才說「不可以」，否則你先說「不可以買零食」之後又買了布丁給孩子，這會讓孩子覺得只要「盧」你就可以取勝。 9. 使用簡單且正面的指令 對於給孩子的指令越簡單越好，這對年紀小的孩子來說更好理解也更快記住。另外多使用「換句話說」的方式，將用「負面的要求」改為「正面的話語」，用正向積極的方式引導孩子可以讓他們從正確的方向思考，例如「請把玩具收到箱子裡」會比「不要讓玩具灑一地」好。 https://www.instagram.com/p/BzYggIHls7F/ 10. 承擔責任與後果 隨著孩子慢慢長大，我們該讓他們知道自己的行為會帶來什麼後果，讓他學著為自己的所作所為負責。當孩子鬧脾氣說只想吃點心不想吃飯，那他要承擔的就是待會兒會餓肚子。相信這一定會讓許多家長心疼，但我們的出發點都是為孩子好，如果總順著小孩的心意，事事都為他們做，他們就沒有自己成長的機會。 不過這部份很重要的一點是，當孩子要做不當行為時，家長就要告知這麼做會有什麼後果，並確保孩子也同意承擔。別在旁邊看著孩子犯錯後才說要處罰他，這會讓孩子覺得莫名也不服氣。 11. 讓孩子覺得自己很重要 小小孩都很喜歡幫忙，這會讓他們有成就感並感到自豪。爸媽可以交給孩子一些簡單的家事，或是讓他在家務中扮演關鍵角色，例如讓他負責檢查全家人的鞋子有沒有放好等等，這會讓孩子覺得自己在家裡很重要。此外讓孩子盡早接觸家務，也能培養孩子的責任感和建立自信心，而他會越做越好的同時，媽媽也能輕鬆一點（笑）。 12. 為即將發生的衝突做準備 當媽媽久了就會了解孩子的習性和脾氣，你知道做什麼會讓他不開心，例如要從公園回家時、要關掉電視時，孩子可能會大吵大鬧，家長就可以提早預告，例如要離開前的5分鐘告訴孩子，等等要回家了喔！讓他有心理準備之餘也可以告訴他為什麼需要他配合，「媽媽要回家煮晚餐不然你晚上沒飯吃」，孩子理解才能依照你的要求做出反應。 https://www.instagram.com/p/BxqMfZglEOv/ 以上12個方法希望可以幫助各位家爸比媽咪的育兒之路好走一點，其實媽咪編覺得最好的辦法還是在孩子做對時馬上鼓勵他，通常都會獲得意想不到的效果喔！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1275694 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291402 https://www.popdaily.com.tw/mama/1306387 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #傾聽 #育兒技巧 #衝突 #負責任 #身教 

《美國女孩》｜我不是真的恨你，只希望你能聽懂我心裡的聲音

關於《美國女孩》 美國女孩講述的是2003年，移民美國五年的莉莉因罹癌（林嘉欣 飾）而帶著兩個女兒芳儀（方郁婷 飾）、芳安（林品彤 飾）從洛杉磯回到台灣，與分隔兩地的丈夫宗輝（莊凱勛 飾）團聚。 芳儀長時間在美國生活，所以回到台灣之後因為對中文的不熟悉而導致成績落後，也被同學稱為「美國女孩」。他非常渴望回到美國生活，也因此與母親莉莉產生劇烈的衝突，這份反叛心理也導致家庭成員之間關係瀰漫著緊張的氛圍。 你我他的平凡家庭 雖然是一部看起來非常簡單樸素講述家庭生活的電影，但電影當中充滿非常多細膩的衝突細節，而這個部分也讓這部電影變得一點都不簡單了，隨著劇情的推進 可以發現每一個衝突他都是不斷不斷在疊加上去的，這個當中的情感當然也是隨之不斷地累積在所有主要演員身上。 有點距離的親人 從一開始他們他們回到這個家裡，因為長久跟父親相隔兩地，導致家庭成員之間那種既親又不親的感覺，不論是父親宗輝因為一個人長期在台灣生活久了，而產生的獨居生活習慣，讓母親莉莉感到不知所措，也讓牆上的結婚照顯得有些尷尬，又或是在番茄醬蛋炒飯那段也可以感受到，父親其實並不了解女兒們，甚至因為芳安賭氣不吃自己煮的飯兒有些惱羞成怒。 癌與死亡 面對母親莉莉的癌症，其實家裡中的每個人都是不知所措的，但生病的問題卻影響了當事人和身邊家人的心理與情緒，每個人都握著自己存在在這個家裡樣子，相互衝撞，他們都想要對方好，卻以雜訊的方式表達，模糊一半的真心話。死亡對母親來說更多的是放不下，因為放不下所以總是在觀察他人的需求，並試著給予他能給的，想當然爾也會希望他人來滿足自己的需求，不論是最後吵架的那場戲，或是前面好幾段跟孩子的爸的爭吵，其實都可以感受到這個母親也算是用他的方式盡力了。 而在芳儀面對母親的情況對他所帶來的衝突時，很多媽媽視角的答案，都藉由芳宜的朋友思婷講出來，不論是當芳儀說，母親確實不能控制自己定卻能控制自己生氣，而思婷回答他，或許母親也想回去美國；以及後段兩個人在看演講比賽的講稿，思婷在芳宜提出希望母親可以更好時說： 「如果這已經是他的最好了呢？」 這兩個由思婷所帶來的關鍵對話，讓芳儀與母親在冥冥之中不再那麼衝突，反而體現出兩個人是很相像的，直接呼應電影前半段父親對芳儀說，他和他母親是一個樣的這句話。 愛與恨 從芳儀被老師詢問要不要參加演講那邊開始，愛與恨這兩種看似不一樣的情感，開始慢慢的越走越近，隨著每個角色情感的釋放，愛與恨的一體兩面就越是顯化，其實恨並不是跟愛完全不一樣的存在，恨只是愛相反的樣子，也代表： 「懷恨的人，其實很多時候是想要表現心中還有愛的，只是被太多的情緒調味，而掩蓋了愛原本的樣子。」 你只想到你自己 當電影爆發最後一場衝突，父親的暴力，彷彿呼應了芳儀上一秒言上的刺激。 父親的情緒暴走，也讓上一秒的台詞有些諷刺，在情緒之前確實不存在理性，反而是目前瞬間冷靜下來，而父親與母親之間的情緒互換，也更烘托出這份難以被界定是愛或恨的情緒。 愛跟恨之間一下子沒有邊界，但也沒有誰真的想要傷害誰，卻因為傷害已經造成而無法真的接近彼此。 在衝突結束後芳儀坐著公車獨自闖入了馬場，他很興奮，想立刻為馬套上馬具，但馬並不願意，芳宜哭著拜託著馬。 但在那個當下她也立刻明白，「想將馬套上馬具的自己」豈不是和父母一樣，擅自帶他們去美國又不顧他們的感受帶他們回台灣生活，無能為力的芳儀就和此刻抗拒著套上馬具的馬一樣，所以芳儀決定收手將馬拒從馬身上撤下，彷彿那就是他給自己最後的一絲自由。 我只希望你不要真的離開 「你想死就死啊！反正你也沒有好好活著！」 這句話看似芳儀對母親最無禮的控訴，但在他們任何一方的心理，其實都不真的如此希望死亡的到來，對芳儀來說，他只能用憤怒控訴母親所有的悲觀。 芳儀身上的叛逆，應該很多人都能在他身上看到青少年的自己，面對生活的改變，心裡一定會有那種不知所措的無力感，也會覺得來到這個環境自己有點格格不入，雖然他以叛逆、憤怒的樣子來表現，但這些憤怒背後，其實是個傷心的孩子。 但在那樣的年紀，連芳儀自己可能都不是很了解這個難過的情緒，因此大部分時候他只能用憤怒來表現，直到最後他來到馬場那場戲，他才真的因為理解這個隱藏在心裡那種酸澀的思緒而留下了眼淚。 後記 很喜歡這一連串的衝突到了最後，那種風平浪靜的微妙感，一切感覺又再度恢復正常卻還是又有那麼一點不安定的餘韻存在，那樣的慢下來的感覺更凸顯了最後掏耳朵的情感。 在這段芳儀問媽媽：「記不記得他曾經問過下輩子要做什麼動物？」，媽媽說他只記得芳儀的選擇，並不記得自己的了，這呼應著他一直以來表現愛的方式，最後媽媽問芳儀：「還是認為這不是他的家嗎？」芳儀沒有回答，只是期待的看著妹妹回到家，我想對芳儀來說，家不再是一個地方，而是因為家人而完整的所在。 更多內容 Podcast連結： 〈美國女孩〉親子關係的愛恨交響曲，我只希望你聽懂我心裡的聲音 更新時間：週二｜晚上八點

【12星座下週愛情運勢】06/19~06/25獅子大膽表白，戀情主導權掌握在你手中～射手衝突高漲，宜各自冷靜

本週愛情運勢延續上周好運，多半都可感受到甜蜜的愛情生活，然而談戀愛歸談戀愛，也別因此而忘了自身的模樣。好了，話不多說，一起來看看本週12星座愛情運勢吧！ https://www.popdaily.com.tw/constellation/1290907 本週愛情運勢前三名︰ TOP3 水瓶座 愛情運：★★★★☆ 對另一半的要求大多都能給予滿足，順從和溫柔的態度能讓另一半感受到你的理解與寬容。 TOP2 摩羯座 愛情運：★★★★☆ 愛情上易有讓你感動的小驚喜，因此別再冰冷了，對另一半的用心要以滿滿的愛意回饋才好喔！ TOP1 獅子座 愛情運：★★★★★ 單身者容易發現有許多異性讓你心動，仔細選擇最適合你的之後，就可以大膽表白，戀愛的機會才更大。 牡羊座 愛情運：★★★☆☆ 和情人一同出遊或是甜蜜約會的機會都會增加，放下前段時間的爭執和不滿，讓彼此輕鬆一下，恢復熱戀時的感覺吧！ 金牛座 愛情運：★★★☆☆ 戀愛中的人愛情進展相對平順，然而容易因錢而起衝突，要有一方肯妥協才能避免爭吵，只是錢的事情建議日後雙方情緒平穩後，還是要講清楚才好喔！ 雙子座 愛情運：★★☆☆☆ 喜歡回憶過去的點滴，反而有忘了現實生活中正在相處的對象的可能，要留意一下這個狀況喔！ https://www.popdaily.com.tw/love/314362 巨蟹座 愛情運：★★★★☆ 適合發揮你的創意和溫暖的特質去吸引異性，很容易就能獲得對方的青睞哦！ 處女座 愛情運：★★★☆☆ 常聽他人吐苦水，你自己的情感困擾卻悶在心裡，不知道該怎麼排解。抒發情緒也是很重要的課題，要好好練習喔！ 天秤座 愛情運：★★★★☆ 有伴者可感受到對方濃濃的關愛，備受寵愛的感覺讓你們兩人感情升溫不少。 天蠍座 愛情運：★★★★☆ 在你忙著參加大大小小的聚會時，可別冷落了另一半，帶著他一起參加，也讓他更瞭解你的生活和交友狀況吧！ 射手座 愛情運：★☆☆☆☆ 情侶、夫妻間特別容易產生衝突，為一點小事就鬧得不愉快，建議本周暫時先各自保持距離，反而更會有小別勝新婚的新鮮感。 雙魚座 愛情運：★★☆☆☆ 單身者因為太過渴望愛情，看到喜歡的對象容易因為攻勢太過猛烈，導致把對方嚇跑，由注意把握分寸喔！ https://www.popdaily.com.tw/constellation/1290642 更多星座話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 ＃百蟬 #12星座 #12星座本周愛情運勢 #poplove #星座 #星座愛情運勢 #本周12星座愛情運勢 #本周星座愛情運勢 #波波邱比特 #百蟬 

遇上愛找碴婆婆心好累...了解2原因讓你的心解套！3方法建立正向婆媳關係！

婆媳問題即便經過歲月更迭、物轉星移，依然橫躺在婚姻之間。對於男人來說妻子與婆婆這兩位世界上最重要的女人，手背手心都是肉，站在他的立場來看，男人一定希望雙方都能幸福和諧。但站在兩位女人的立場其實都是各自為了男人打算，所有的衝突都來自彼此「期待」不同，在這些過程中很難論對錯。以下整理了幾個婆媳問題可能發生原因，陪伴各位太太們度過矛盾時期進而經營雙向的幸福婚姻。 （照片來源：Pexels） 原因1：妳太有吸引力了！ 根據人類繁衍後代的本性，對於挑選伴侶時會以確保擁有良好基因為主要重點，就算不選擇又帥又美的，至少也要選看得順眼的吧？但父母可能就不這麼想，思想比較傳統的父母可能會對外表具有強力吸引力的對象提出反對意見，或許是擔心妳只是個花瓶，也可能擔心妳會對她兒子不忠，種種刻板印象都有可能發生。 （照片來源：Pexels） 原因2：擔心兒子的愛轉移及注意力競爭 母子情深，兒子從小對母親就有很深的依賴，母子之間交織的感情也很深遠，在這相安無事的好幾年後，某天突然有另外一位女性出現在兒子的生命中，想必會需要一大段時間的適應、磨合期。其實各位有兒子的媽咪換位思考一下，應該就能理解了。 在磨合期所發生的衝突、情緒都會造成問題，雖然兒子並沒有因為這位女人的出現而改變愛母親的方式，但媽媽內心自然會升起一股不安全感，即便個性豁達，這份恐懼也會隱約的徘徊在心中，其實說白了就是害怕失去兒子。 立場交換，身為妻子的妳也會覺得先生對於婆婆各方包容的愛讓妳感到無奈。不過隨著時代的演變，現在也有不同的狀況發生，例如一段不和睦的婆媳關係中，有時老年婦女反而更容易遭受到忽視，正因為有這樣的狀況，不難怪婆婆會擔心自己被排除在外。 （照片來源：Pexels） 對於難解婆媳問題，需要花時間適應及平衡相處，如何培養正向的婚姻態度，別讓衝突成為先生及婆婆間的紐帶，以下提供幾項實用的小方法。 1. 不是針對，我們只是期待不同罷了 正如俗話所說「一樣米養百種人」，當然對於事件的發生每個人的看法及處理角度本來就不一樣，很多時候長輩會有許多傳承的經驗及既定的處理程序，但這一些其實並不是針對媳婦而來，只是對於事情的期待不一樣罷了。 這時候或許可以溫柔堅定地說出感受，理解並尊重婆婆的方式，告訴她我們會參考及嘗試做看看，以正向的回應來化解即將發生的情緒衝突。 （照片來源：Pexels） 2. 向先生抒發情緒後並達成共識 對於婆媳間開始有情緒產生時，可以先與先生溝通，將心裡的不安透過理性的說法向另一半抒發，但因為溝通對象是他的母親，所以在說法及遣詞用字上需經過梳理，避免使用太過情緒化及衝動的字眼，如此才能進行有效的溝通並達成共識。更重要的是，之後在面對婆婆時夫妻倆才能有相同的立場，一起面對與處理問題。 （照片來源：unsplash） 3. 同理婆婆的想法，真誠表達自己的感受 在同理婆婆的苦心，又能保持自我的同時，該如何切換這之間的開關呢？根據臨床心理學家Rachel Needle博士提出的觀點『無須為了保持平靜而將情緒藏在心裡』。與任何人都有可能產生衝突，當然與婆婆時也是如此，若能有適當的交流表達感情，同理且坦誠的溝通，有助於對彼此的了解。 而最適當的時機是在小孩出生前或出生後不久，提早互相了解且確認彼此的情感界線，在對於未來甚至是教養問題都能有很正向的互動模式。 （照片來源：Pexels） 婚姻之路說簡單也複雜，除了自己家庭外還牽動著兩個家族的問題，其實雙方都需要付出努力，雖然親密度可能沒辦法與自己原生家庭相比，但得到的回報其實會更有意義，彼此了解雙方的生活，給予相同的尊重，如果這樣做還是無法平衡，妳也無法控制對方的行為及反應，那就好好告訴自己已經盡了力，問題就不是在自己身上了！ https://www.popdaily.com.tw/mama/542588 https://www.popdaily.com.tw/mama/744157 https://www.popdaily.com.tw/mama/1247318 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #SSA #夫妻 #婆婆 #婆媳關係 #媳婦 #溝通 

教養衝突中最有幫助的兩種方式：「聽媽媽的話」或「最好的關心是閉嘴」！

親子教養中，最怕的就是爸媽之間或與長輩的教養衝突。小孩做錯事，爸媽好言規勸、責罵或討論，有時候年幼孩童容易大哭、大叫或大鬧，這也很正常。「兩三歲豬狗嫌」是必然的發展階段，像胖比在三、四歲之前也常大哭大鬧，惟次數會隨發展而減少。當遇到教養不一致的長輩插手，長輩們又只想扮白臉，搞得媽媽只能扮黑臉（🔎請參考：扮黑臉或白臉？媽媽也是人啊！找回當媽媽的自我與溫度）。若爸媽是主要照顧者和教養者，爸媽管教小孩時，長輩插手，動不動就責怪爸媽，或情緒勒索、道德勒索或死亡威脅，只會多生枝節。其實對媽媽最有幫助的兩種方式：一種是贊同媽媽（或主要照顧者）的教養；另一種「最好的關心是閉嘴」！ 🌺最討厭的教養衝突情況 以我們家來說，我是主要照顧者。 NG1：不管三七二十一，先罵媽媽！ 實例一：胖比做錯事，有時生氣大叫或大哭，阿奏聞聲下樓來關切，有時便直接劈頭先罵我一頓再說。通常開頭都是（台語）「夭壽哦～你媽媽在苦毒我的甘仔孫哦！」。（婚後聽到「夭壽」二字的次數，已遠遠超過婚前聽過的總和了。） ➡️結果： ◼️有一陣子，只要一出事，胖比就會愈哭愈大聲（媽媽感覺像故意），眼神也往樓上飄，期待阿奏來救他，就是「靠勢」。 ◼️孩子看到媽媽被罵，孩子的想法很單純，認為「被罵的=錯的」，便可能因而認為「媽媽被罵➡️媽媽是錯的➡️我不需要聽媽媽的」，有陣子我真的覺得很難教。 NG2：罵完媽媽再問發生什麼事，或一直問發生什麼事，但有時媽媽真的沒空說明～在吵鬧聲中解釋情況，根本聽不清楚。 實例二：胖比（1～2Y）因食物太燙感到生氣，把餐具丟在地上，我還在處理中，胖比可能就開始大哭或大叫。通常我就冷處理，等他哭鬧完再說。阿奏聽到哭鬧聲下樓，很嚴厲地逼問我或胖比：「係安娜啦？！貢啊！奈攏嘸貢？到底係安娜啦？！」。 ➡️結果： ◼️其實媽媽的耐心也會因為孩子的哭鬧聲而慢慢消磨掉，本來想藉由冷處理來好好沈澱一下。沒想到又來一個添亂的，媽媽的耐心以倍數般消失，心情更「阿雜」、煩躁，更無法專心處理和解決問題！ ◼️安靜可以讓彼此漸漸冷靜下來，才能慢慢地處理情緒、用語言溝通，但是長輩一直插嘴或大聲兇，小孩受驚嚇後只會愈哭愈大聲。即使媽媽想解釋發生什麼事，在哭鬧聲中只會愈講愈大聲或吼叫，但誰也聽不清楚誰在講什麼，甚至讓氣氛更「火大」，場面真是混亂又失控～～ ◼️台語不好的我，還要用台語解釋事情發生經過，實在好難呀！ NG3：有時知道發生什麼事後，罵得比媽媽還兇！ 實例三：胖比（1～2Y）邊玩弄電風扇、邊說「要弄壞！」，我出聲制止說「不可以玩電風扇，可能會受傷，把電風扇放好。」，胖比因此大哭。不知情的阿奏又來關切，我簡短花時間說明發生什麼事，阿奏聽完後更生氣，罵得比我還兇、還大聲，胖比眼中盡是恐懼～ NG4：情緒勒索小孩…… 實例四：胖比哭鬧時，有時婆婆來關心，第一句話便說「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」。 ➡️結果： ◼️人本來就有七情六慾，大人都會哭了，為什麼小孩就不能哭？？哭也是發洩負面情緒的一種方式啊！所以不是教「不能哭或不能有負面情緒」，而是懂得抒發負面情緒後能好好地解決問題。我的做法之一是陪在他身旁、等他哭完，「媽媽在這邊等你哭完，再聽你說。如果你想抱抱，也可以跟媽媽說」，因為會哭本來就很正常！不哭，才不正常吧？！ ◼️「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」，這一句話不旦情緒勒索，還模糊了孩子原本生氣或難過而哭的原因，只會哭更大聲，因為對他來說「有人不要他！」，他能不難過嗎？ 謎因：孩子哭，到底關阿嬤喜不喜歡什麼事？ NG5：為避免長輩插手，直接帶回房間管教，結果長輩用力大聲敲門、幾乎想破門而入，讓我和孩子在房內膽顫心驚！ 實例五：有一次胖比（2Y左右）不知道在盧什麼了，已經超過睡覺時間很久，就是不睡覺，後來大哭又大鬧（確定沒有身體不舒服），驚動了阿奏。阿奏立刻用力敲我們的房間門，以為媽媽又在「苦毒」小孩，我說「我自己處理就好，請您去睡覺！」，並把門關上。阿奏便一直用力敲門或拍門、試圖轉門把想破門而入，恐怖到像是強盜要闖進來的樣子！急促的敲門聲讓房內的我們大為驚恐、互相抱緊對方不敢動。接著聽到阿奏在房外自導自演地哭喊「夭壽哦，我的甘仔孫，你媽媽奈係敢對你安怎，我就死給你看，我奈A架歹命哦……」之類的。 ➡️本來打算哭鬧一下，冷處理、安靜下來就好了，結果搞到最後媽媽和小孩在房內膽顫心驚，怎麼樣都不敢開門！到現在想起來還心有餘悸～阿奏一直在房門前等，因此我們也一直在房內等到老公下班回家。老公了解事情經過後，也告訴阿奏「我們自己處理」，阿奏又祭出死亡威脅、不孝的道德勒索。這般吵鬧的結果就是大家筋疲力竭！ 謎因：孩子不睡覺，到底跟孝不孝順阿奏有什麼關係？ NG6：長輩覺得什麼都不用教、什麼都沒關係、「不用聽媽媽的」…… 實例六：孩子吃飯的規矩就是「坐著吃」，但婆婆覺得小孩不用坐著吃，他高興怎樣就怎樣、要給他自由，於是追著餵，就產生了衝突！所幸公公贊同我的教養方式，幫了我很大的忙（🔎請參考：吃飯不要再追餵，請改教餐桌禮儀、吃飯坐好有規矩，也是保護他們自己！），才讓我得以好好訓練小孩自己吃飯。婆婆看到我教胖比吃飯，冷冷又不屑地說了一句「哼，你自己教！」（OS：我自己的小孩，本來就自己教啊！）。 實例七：胖比的阿嬤一次拿七個一樣的玩具（只是造型不一樣）或一次拿三「本」圖書紙給胖比。我教胖比要勤儉、不能浪費東西、不要貪心，例如物品要用完才能拿新的、一次拿一個就好，胖比說「阿嬤，媽媽教我不能浪費，所以一次拿一個就好」，阿嬤回「這又沒有關係，不用聽媽媽的」。 ➡️對小孩來說，長輩和爸媽教養就是不同調，孩子很容易無所適從。媽媽聽到長輩教孩子「不用聽媽媽的」，能不火大嗎？ 實例八：家中電冰箱壞了，請冰箱維修專家來檢查維修。修完後，維修人員誠懇地建議「不要在冰箱上方擺東西，會影響散熱」。其實之前我就已經建議過婆婆，但她聽若罔聞，這次胖比和我都聽到維修人員的建議。我知道婆婆不會聽我說，便請胖比去跟婆婆說。婆婆還是一句話「又沒什麼關係，不用聽他的」。對婆婆來說，只是她說的才是對的！ NG7：捏造「媽媽說……」 實例九：胖比跟我說：「有次阿嬤不知道拿什麼東西（現在想不起來是什麼，但違反以下原則：三歲以下要避免直徑小於三公分的零件或強力磁鐵等危險物品，🔎請參考親子天下網站文章：揪出寶寶玩具的隱形危機）給他，胖比跟阿嬤說「媽媽說這個有危險，不可以！」，結果阿嬤說「媽媽說可以！」」。我聽了只能翻白眼～ ➡️長輩自己說的話要自己負責啊！揑造「媽媽說……」，慫恿孩子做媽媽禁止的事，又是扯後腿教育！！ 爸媽管教小孩，是為了設定規範與界線，自由不是為所欲為，而是在適當、安全的範圍內（即界線）可隨心所欲不逾矩。不是因為小孩不會，所以就不用教，正是「因為小孩還不會，所以才要教！」。智者長思，愚者短慮，爸媽想的是如何讓孩子未來能獨立生活，相較於長輩們常會為了要討好孩子、以孩子為主而改變應有的規矩。父母若不從小開始教導規矩，長大後，這個社會也會幫忙教父母和小孩規矩，只是屆時付出的學費是教訓，代價可能更大！ 🌺教養衝突中，最有幫助的兩種方式 有次回娘家，忘記聊到什麼教養問題，我爸就回我說：「自己的小孩，自己教。就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！」（前提是爸媽教養方式是有助於兒童發展下，但界線又是見仁見智）。雖然我爸沒有「教」過我這句話，但我們兩人的教養理念卻不謀而合，這也是為什麼我爸只會「看著」我管教小孩而不會介入的原因。就算有，也是站在媽媽我這邊。 有NG的教養衝突，幸好也有好的正例。我個人覺得以下兩種方式最有幫助： 1. 與媽媽站同一陣線：「媽媽說的對」、「聽媽媽的」、「要聽媽媽的話哦～」 實例十：有次從娘家要回台北，好不容易訂到了車票，眼看著上車時間就要到了，正在把握時間收拾行李。胖比（2～3Y）也不知怎麼地突然「歡」起來（小孩好像有內建雷達一樣，很會挑時間），我邊收拾東西、邊跟胖比說「現在不可以，因為我們要趕火車，時間快來不及了」，我爸也在旁邊說「對呀～再不趕快，會來不及搭火車哦～媽媽說的對，聽媽媽的」。 實例十一：有時胖比（1～2Y）做錯事，例如因食物太燙就把餐具丟地上，我當然也會生氣。公公只要在旁邊或剛好經過，也不會介入，只會笑笑地跟胖比說「寶貝，你要乖哦，要聽媽媽的話哦～」，慢慢走進書房。 因此，胖比學到當他做錯事時，就只能和媽媽好好討論、溝通和收拾善後，不論在台北或在台南，都無法依賴兩位阿公來救他。畢竟，在此事件中，小孩和媽媽才是當事人！其他後到者，均為局外人！ 2. 作壁上觀，最好的關心就是「閉嘴」！ 實例十二：有時我正在與胖比處理與討論他做錯的事，公公若剛好就在旁邊，他不會打斷我們，只會默默地、安靜地走進書房，給我充分的時間、空間與心力來好好處理！ 如果要說出贊同媽媽的教養方式，真的很困難的話，不如就作壁上觀、高抬貴手不插手，因為「最好的關心是閉嘴」，「尊重」主要照顧或教養者，不要再添亂，才是幫媽媽最大的忙！ 若爸媽為主要照顧者與教養者，自己的小孩，自己教。因此「尊重」主要照顧或教養者，就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！ 遇到爸媽在管教小孩，如果說不出贊同父母教養的話，例如「媽媽說的對」或「聽媽媽的」，那就不插手、不介入、閉嘴離開就是最好的關心，畢竟管教事件中只有孩子和爸爸或媽媽才是當事人！ 不知道各位爸媽（推測應該是媽媽居多）在教養過程中，覺得最有幫助的話或行為是什麼呢？ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸文章更新以痞客邦為主！🌸 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

·占卜·過往如何影響妳的現況？·

選顆有感覺的晶礦，看看她想和妳說什麼。往下滑即可看解析～解讀牌卡：Light Seer’s TarotTea Leaf Fortune Cards女力覺醒牌卡 A.教堂水晶 ·現況：目前，妳可能遇到金錢糾紛、入不敷出、待業無收入或職業倦怠。可能為了生存，持續作自己不喜歡的工作，故深感痛苦，也可能是對未來發展或職涯感到困惑，或是心中有夢想，但因現實而卻步。·影響現況的過往：因爸媽、主要照顧者或師長的強勢，要求妳符合他們的期望與社會規範，比如學業、穿著、興趣或飲食等。為了生存和獲得權威肯定，妳無意識認同其價值觀和對待方式，因而拒絕傾聽內在的真實聲音，逼迫自己依循並達成。·過往如何影響現況？1.對生命失去熱忱，難以有動力。2.害怕休息，深怕一停下來，等於是失敗，自身存在是無價值，生命無意義，故不斷找事做或設定目標，逼迫自己前進。3.習慣拖延或三分鐘熱度。4.常有職業或金錢議題。5.過度將物質作為安全感來源。6.將成功和自身價值建立在金錢、職業、名聲、物質或外貌。7.過度在意他人眼光和肯定。·如何經由過往和現況，認識自己？1.當前的狀況，是為了讓妳慢下來，停止繼續逼迫自己，意識到長期以來，重複此暴力模式的自我傷害，習慣無視自己的情感、健康、真實的想法與需求。2.回想上述影響現況的過往，感覺有何想法或情感浮現。試著感受當時的委屈、無奈，被無視和操縱的痛苦，並在過程中感受身體什麼部位有反應？緩緩以持續的呼吸，陪伴自己，讓淤滯的身體能量流動。3.傾聽並紀錄腦海裡重複循環的聲音，並試著感受那些話從何而來？是誰的價值觀？這些價值觀如何影響妳接續的生活和選擇？4.多給自己時間，做自己發自內心喜歡的事，若不知道是什麼，不妨試著嘗試任何浮現的體驗。5.覺察當自己感到無能為力、無價值或無意義時，會浮現什麼聲音和感覺，並因而習慣做什麼？ B.藍銅礦 ·現況：目前，妳可能認知到自己在「關係」上的難題。可能透由任何情境，與他人發生衝突，或自己持續因某些依附關係特別痛苦。過程中，妳會發現當與他人溝通時，可能過度堅持己見或不敢表達自己的真實想法。也可能過度沉溺或抽離與他人的連結。·影響現況的過往：1.胎內記憶：當媽媽在懷妳時，可能透由經濟困難、婆媳議題、夫妻衝突或意外事件的情境，勾起深刻的生存恐懼，故妳所吸收的養分大多是恐慌和不安全感。2.童年經歷：長期經歷因妳的主要照顧者同時需要照顧許多嬰孩，這讓妳經驗到需要努力吸引照顧者的注意，可能選擇以破壞、生病、哭鬧或憤怒等方式，尋求關注。3.長期無意識和媽媽或主要照顧者的依附關係。可能透由強勢操縱或扮演弱勢、受害或犧牲，作為情緒勒索。·過往如何影響現況？1.難以信任自己/他人/生命/世界，導致自卑。2.選擇與他人疏離，看似選擇獨處，卻因深感孤獨，而無法安在單獨。3.過度沉溺社交，緊抓不健康，無法滋養妳的關係。4.易與他人發生衝突，或過於順從他人想法。5.獨處時，竭力迴避的恐慌和不安總會浮現，並導致上癮行為，以此抽離當下感受。6.許多壓抑的情感和想法，難以表達。·如何經由過往和現況，認識自己？1.了解，習慣向外求，接著意識到妳所尋找的，其實在自身上，然後步步深入內在，是漸進的生命旅程，無論此刻妳在什麼狀態，皆無關好壞對錯。2.回想上述影響現況的過往，並感覺有何想法或情感浮現。3.寫下妳對現況的情境、導致實際衝突，或令妳不滿的緣由，和彼此的不同論點。藉由書寫作為旁觀者，能在過程中，感覺和覺察到真正讓妳不舒服的情緒與感受。4.觀察妳特別在乎的關係中，是否有類似的相處模式？比如極端不對等的上下、依附和操縱關係。特別是「隱性」失和，即沒有直接衝突，但卻讓妳無法靠近，甚至感到窒息。 C.蘇打石 ·現況：目前，妳可能有攸關接續人生方向的重要選擇，比如和對象在一起、步入婚姻或分開，也可能是與職涯發展有關的選擇，或搬家、出國深造或移民等，但無法做出決定。·影響現況的過往：1.和某位前任伴侶的關係，仍有讓妳因後悔，而停滯不前的部分。伴侶可能是七月出生，也可能你們是七月認識或結束關係。2.有對妳成長有重要影響的家人或相關人士，長期臥病在床，或因病離世。他們的疾病或離世，讓妳害怕失去，或害怕自己做出「錯誤」的決定。這位對妳成長有重要影響的人，可能是七月生、七月被檢測出罹病、臥病七個月，或七月離世。3.從小到大，妳的表達經常被權威否決，漸漸地，妳放棄傾聽自身渴望，並為此負責和付諸行動，無意識聽從權威的指示，走不會被否決的「安全」路線。·過往如何影響現況？1.經常選擇困難，易舉棋不定。2.因極度害怕分離，而拒絕深入關係。3.因慣於自我否認，而過度自我批判。4.做事易三分鐘熱度或易陷入速食關係。5.習慣確保可控制的舒適圈，害怕生命轉變。6.過去大多由權威決定妳的重大人生選擇，很少有機會能依循自身的真心渴望。7.很難確立和保有自身的健康界線，容易受他人影響，允許其任意侵犯。·如何經由過往和現況，認識自己？1.做選擇是需要持續「練習」的，因為我們會在一次次的選擇中，經由反覆的懷疑和探索，認識並了解自身的真實需求。如果有感覺，可以試著回想一直以來人生的重大選擇是如何決定的？是否發現有跡可循的重複模式？2.回想上述影響現況的過往，並感覺有何想法或情感浮現。3.在有選項的選擇中，有得必有失。若是特別因害怕失去或錯誤，而無法選擇時，可以試著回溯過往對於以各種形式的失去，比如失業、失敗或分離時的狀態，是否發現自己有習慣的應對模式？比如可能是持續的情緒低落、憂鬱或憤怒，暴食、厭食、瘋狂運動或任何上癮行為。了解這些情緒的浮現，還有因對其感到無能為力，而無意識以上癮行為抽離，尋求慰藉，是基於防衛機制，因為不知道如何陪伴和觸碰自身的真實與脆弱，故每次的失去經歷、每個選擇困難，還有上癮行為，都是在邀請妳傾聽自身表達，以認識自己的契機。妳真正需要的不是壓抑或控制，而是一次次試著願意與其同在。從允許其浮現，允許自己控制、逃避或壓抑，只要一次次「看著」這些模式。當妳一次次看著，會從無意識變成有意識，從允許其浮現、控制、逃避和壓抑，來到允許一切的來去流動。在這過程中，妳會因越來越允許，而日漸熟悉陪伴自己，與自身的所有同在。了解是什麼讓自己不舒服，然後何者對自己合適與否，以此體會如何做出能讓自己受愛滋養的選擇。

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