不會叫人=沒禮貌？爸媽別再做這3個NG行為，4招養出有禮貌小孩！

每到過節就是家庭聚會的時候！碰到長輩、親戚朋友，孩子會打招呼嗎？還是會害羞地跑掉呢？當碰到孩子沒有問好的狀況，你會怎麼做？是大聲開罵？還是叫到旁邊說教？其實面對這樣的狀況有更好的應對方式喔！今天就來告訴大家有哪些更好的方法讓孩子學習禮貌！ （圖片來源：Pexels） 爸爸媽媽「不該」這麼做 NG行為1：孩子不打招呼就處罰 很多爸爸媽媽碰到孩子沒有打招呼就處罰，這樣是不對的。當孩子沒有打招呼時，我們應該先了解其中原因，是因為害羞還是不認識對方是誰？不明就裡就處罰孩子，只會讓他心裡受傷，覺得自己沒有被了解。 NG行為2：不打招呼就是沒禮貌的小孩 孩子不打招呼，你知道為什麼嗎？有時候孩子不是不願意，只是需要時間。如果第一時間遇到孩子不打招呼就說他不禮貌、是壞孩子，那這樣是不是沒有先理解孩子再來評斷呢？ NG行為3：不打招呼就留在這當別人家小孩 這樣只會讓孩子覺得沒有獲得爸爸媽媽的愛與理解，更何況當你隨口說出要把孩子丟掉或送人，旁邊還有親戚煽風點火：「你媽媽不要你了啦！」孩子會怎麼想呢？這對孩子來說是很大的心理傷害，更可能造成心中的陰影！ （圖片來源：Pexels） 爸爸媽媽可以「這樣」做 可以這樣做1：用身教為榜樣 「身教」有多重要你一定知道吧！孩子在成長過程中都是看著爸媽的身教來學習。看到親戚時，爸爸媽媽主動先打招呼，孩子耳濡目染之下也會知道，這是該做的事。 可以這樣做2：從基礎禮儀開始教 爸媽要教禮儀可以在生活中的「請」、「謝謝」、「對不起」開始教，或是在平常吃飯時就教孩子基本的餐桌禮儀，別因為在家裡就隨便。 （圖片來源：Pexels） 可以這樣做3：以鼓勵方式教孩子 如果教孩子禮儀時一直執著強迫孩子，甚至打罵孩子，這樣只會讓孩子備感壓力。在生活中改以鼓勵的方式讓孩子慢慢學習，久而久之孩子見到人就能夠主動的打招呼啦！ 可以這樣做4：給予讚美 在學習的過程中，如果孩子能主動做到「打招呼」，那麼就要給孩子多多讚美，要稱讚孩子，讓他們知道自己做的很棒，這樣下次他們不只會更加願意，甚至會做得更好喔！ （圖片來源：Pexels） 面對孩子不打招呼的狀況別再責備與指責，試著了解你的孩子，爸媽自己以身作則，耳濡目染帶給孩子一個有禮貌的身教！ 【延伸閱讀】 別再裝沒事！孩子有無禮貌全看父母身教～爸媽也該學習好好道歉的SOP 為了面子硬逼孩子打招呼？小心種下焦慮種子！2、3歲孩子可以這樣引導 內向沒有錯，尊重孩子的成長步調！謝依霖分享4歲女「驚喜長大」瞬間獲讚 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #孩子教養 #家庭教育 #打招呼 #教養 #禮貌 #說你好 

你正在養出媽寶嗎？作家劉墉分享教養7心法，負責任的孩子背後都有「刻意的父母」

「寶媽與媽寶是相互的，」寶媽愈是發現孩子這個不會、那個不會，她愈可能搶在孩子前面幫忙；或是孩子做事做一半、就放手不管，媽媽在後面幫忙收拾善後，這些都會造成孩子依賴、懶散、不承擔責任。 （圖片來源：未來親子／劉墉） 「媽寶」，是知名作家劉墉幾十年來作諮商時最常聽到的詞，他發現媽寶問題愈來愈嚴重。好多人向他抱怨，公司面試新人，不乏媽媽陪同前來面試的，最誇張的是，到任沒多久就突然不來了，最後是媽媽打電話到公司幫孩子辭職，到公司收拾東西；這就是十足典型的媽寶，「依賴、不負責任、做事虎頭蛇虎。」 劉墉的微博有高達240萬的粉絲，長期和中國大陸粉絲互動下來，劉墉觀察「中國推行幾十年的一胎政策，小孩集三千寵愛在一身，6個大人照顧1個小孩，媽寶問題又更為嚴重。」 劉墉曾看過一個奶奶，臉上被孫子打一把掌，不僅不生氣，竟然還笑說：「哎喲可疼了，你看他年紀小小、力量多大。」話沒說完，又被打一巴掌。 媽寶男V.S.爸寶女 「媽寶不是天生的，是養成的！」劉墉分析並歸納出媽寶的成因和特質，撰寫《千萬別養出個媽寶》一書，提醒為人父母小心「你是不是正在製造媽寶？」 為什麼「媽寶男」比「媽寶女」多呢？劉墉認為，爸爸普遍「疼」兒子、寵女兒，媽媽「疼」女兒、寵兒子。由於媽媽對孩子的影響大，作爸爸的就算看不慣妻子太寵兒子，也很難扭轉情勢。 至於女兒為什麼不容易被寵成「爸寶女」呢？因為就算爸爸再寵女兒，但成天在外忙工作，影響力遠不如媽媽整天耳提面命女兒：「妳不會做家事，將來怎麼嫁人啊…」因此，相對鮮少聽到媽寶女或爸寶女。 太忙、太窮的家庭養不出媽寶 劉墉認為，媽寶的養成有其背景條件，工作太忙或是為生計奔波的爸媽，比較不容易寵出媽寶；如果孩子太多，也不容易，媽媽疲於奔命、根本沒有餘力太寵小孩。 劉墉在《千萬別養出個媽寶》中寫到，「媽寶應該是富裕環境的特產，尤其是由全職媽媽照顧的獨生孩子。想要茶來伸手、飯來張口，有個先決條件，是得有端茶送飯的人，不自己動手就挨餓的人，不可能成為媽寶。」 通常，媽寶的背後都有一個「寶媽」，或是其他會溺愛孩子的人，如：爺爺、奶奶、保母或姐姐，都可能是媽寶的製造者。 「寶媽與媽寶是相互的，」劉墉說，寶媽愈是發現孩子這個不會、那個不會，她愈可能搶在孩子前面幫忙；或是孩子做事做一半、就放手不管，媽媽在後面幫忙收拾善後，這些都會造成孩子依賴、懶散、不承擔責任。 劉墉以生活小事為例，當孩子發現衛生紙快用完了，他可能刻意留一點點紙，或是用完了，出來後卻不說，「不說就不必負後面的責任。」若是孩子有責任感，出來後會提醒家人或是直接自動補一卷衛生紙。從這個小動作，就可以觀察孩子是否負責任。 生活中刻意製造鍛練孩子的機會 劉墉強調，如果爸媽不希望養出個媽寶的話，從小就得刻意「製造」他成長的機會，讓他學會負責和承擔起責任。 1 自己的事自己做 就算是再小的孩子，也有能力自己的事自己做。劉墉指出，「孩子說話說一半，大人搶著幫他說完；事情做一半，爸媽幫他善後，這些都會造成問題。」久而久之，不僅會養成孩子依賴的性格，長大後做事也容易虎頭蛇尾，甚至是不做決定，「因為他從小由別人作主，習慣了！」 小一點的孩子，大人可以先帶著他收拾玩具，教他吃完飯後把碗盤拿去水槽放。漸漸地孩子大一點以後，教孩子自己收拾清理，如果孩子玩完玩具不肯收拾，屢勸不聽的話，大人要狠心一點，把玩具沒收或是扔掉、送給別人。「你這個痛手一定要下，孩子一定要教。」 2 學著自己面對問題 當孩子遇到問題，爸媽不要第一時間就出手幫孩子解決，而是教孩子去面對問題，問他要怎麼處理，然後教他如何解決。 有一次劉墉全家去澳洲玩，孫女買了冰淇淋、走出店外冰淇淋「啪地」整球掉地上，劉墉請她進店裡拿紙巾收拾乾淨，不然別人踩到會滑到。清乾淨後，孫女走進店裡丟垃圾，出來時手上多了一支冰淇淋，原來是店員特別送她的，「這就是很好的教育機會。」 3 一起做家事 劉墉過去長期住在美國紐約，兒子還小時，劉墉就會幫兒子製造機會、帶著他一起動手做，如：幫浴缸和房子裂縫補矽利康（silicone），否則天氣一冷，裂縫一結冰就會裂掉。 「媽寶最大的特徵是，沒有責任感，」劉墉說。而日常生活中訓練孩子責任感的最好方式就是做家事，基本上孩子會做家事，就不太會變成媽寶。劉墉偶爾幫忙看孫子和孫女時，他們吃完飯後會自己洗碗，劉墉因此跟兒子說不用擔心2個孩子會變成媽寶。 4 懂得關心別人 很多父母會把最好的東西都留給小孩，造成孩子誤以為自己最大、最重要。「媽寶多半自私，只知道別人要關心他，不知道自己也要關心別人，」劉墉說。 這種行為最常在吃東西的時候見到，孩子一看餐桌上有好吃的東西，問都不問、立刻挾走。劉墉認為，爸媽一定要教孩子：「你拿走最好吃的，還有爸爸媽媽、爺爺奶奶還沒吃呢。你應該先拿自己眼前的這塊，如果你要拿最大或最好的，必須問大人可不可以。」 要教孩子心裡有別人，凡事考慮到他人。例如：當你雙手拿著垃圾要出門倒的時候，教孩子幫忙把門打開；進出公共場合，注意後面有沒有人，才不會隨手放掉大門，打到後面的人。 常見父母在做事、抬東西，孩子在旁邊看，問孩子怎麼不幫忙？他們壓根沒有想到別人、不知道要幫忙。「孝順也是要教的，超人和神力女超人教不出孝順的孩子，因為什麼事情都是你幫他解決。」劉墉說。 5 尊重他人 很多親子會為孩子的房間太亂而起爭執。劉墉只有一個原則，「孩子的房間再亂，大人可以不管，因為那是他自己的空間，他對他自己負責。但是出了房間，你必須尊重別人、顧慮別人，維持公共空間的乾淨。」 6 學習對植物或寵物負責 劉墉指出，若條件允許，可以讓孩子養小寵物，「人有天生的同情心和同理心，絕大多數的孩子，看到小寵物都會心生憐愛，想要關心牠、照顧牠。」兒子和女兒小時候，劉墉讓他們養小寵物，全家一起照顧，教孩子對寵物負責任。 如果孩子對對寵物沒興趣或沒耐心，退而求其次，要求他對植物負責，若沒有好好照顧的話，植物會枯萎。若再不行，就改為要求孩子對東西負責，例如：腳踏車、電腦、手機等，必須愛惜它、負起保管好的責任。 7 讓孩子有機會獨立生活 想要培養出一個負責、獨立的孩子，首先你必須給孩子獨立的機會。劉墉指出，如果孩子從小都不曾離開家，連大學也在同一個城市、住在家裡，孩子怎麼有機會獨立呢？ 「每個孩子需要兩次斷奶，第一次孩子小時候，第二次是孩子大了，但常常不是孩子賴著媽媽不走，而是媽媽捨不得孩子離開。」 很多父母在孩子離家或住校之後，發現孩子突然長大了。劉墉笑說，自己一直到美國念書才學會洗衣服，為什麼呢？「因為之前沒有機會呀。」換句話說，大人得先給孩子製造機會，孩子才可能脫胎換骨啊。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1341434 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 合作網站／＃未來Family #劉墉 #媽寶 #寶媽 #教養 #未來Family 

易怒的1-4歲小孩怎麼教？13個實用技巧處理脾氣暴躁小怪獸：指令很重要！

你家孩子脾氣好嗎？通常你都怎麼處理孩子的情緒？當孩子脾氣暴躁時你會不會開始懷疑自己的教養方式是不是哪邊做錯了？其實1到4歲的孩子還沒有發展出良好的應對技巧，因此往往會有情緒失控的時候，原因通常也很簡單，就是沒有得到想要的東西。發脾氣是幫助孩子學會處理他們的負面情緒，但並不代表父母什麼都不用做，今天要教各位爸爸媽媽，利用13個實用技巧好好的處理暴躁小怪獸！ （圖片來源：pexels） 如何處理脾氣暴躁的幼兒？ 育兒沒有一定，沒有一種方法適用於所有小孩，爸媽只能盡可能的多方嘗試，找到適合自家小怪獸的處方。不過多數專家都認同，在孩子發脾氣時「大吼大叫、打小孩」都是行不通的。交換條件、屈服孩子的要求其實也不太好，因為這是在鼓勵孩子繼續發脾氣，即使會讓孩子感到不安，父母還是必須讓他們知道「不行就是不行」。 根據美國兒科學會 (AAP) 的說法，在孩子發脾氣時表現冷靜且反應一致的爸媽，除了較能控制住狀況，也能讓孩子有安全感以及了解「界線」在哪。別忘了，當我們在教孩子的時候，重點是告知他行為的不妥，而不是謾罵傷害孩子的心靈。 以下13個方法，告訴爸媽該怎麼處理脾氣暴躁的小小孩： 一、立即處理攻擊行為 如果孩子脾氣暴躁的當下還伴隨著攻擊行為，爸媽必須馬上處理，要跟孩子清楚表達「不可以使用暴力」這件事，要明白的跟孩子說明並讓孩子清楚知道「有負面情緒、生氣情緒」是可以的，但傷害他人就不對了！ 二、爸媽別大吼大叫 當孩子在暴躁時，爸媽心中一定被點燃一把火對吧？但一定要記住這時千萬不能跟著孩子一起起火，別對著孩子大吼大叫，這不僅毫無幫助還可能讓孩子更激動。 如果你不小心對著孩子吼了，那也沒關係，沒有人完美的。這時你可以對孩子道歉：「對不起媽媽不是故意吼你的，這樣說話方式不對，我們從頭開始好嗎？」基本上，你希望你的孩子有什麼行為，爸媽就要先以身作則，做給孩子看。 （圖片來源：pexels） 三、讓你的孩子發洩情緒 《紀律奇蹟（The Discipline Miracle）》的作者皮爾森（Linda Pearson）表示，有時候孩子就只是需要發洩他們的憤怒，只要不傷害他自己和他人，那就讓他們去吧！孩子需要學會如何以「非破壞性的方式」發洩，而不是「不要生氣」。爸媽該做的就是讓孩子知道自己被保護且被支持的，能夠安心的在家中釋放情緒！ 四、稍微讓步 相信爸媽應該都有過，和孩子僵持不下的時候，因此「偶爾的讓步」是可以的。這裡說的並不是讓孩子無止盡的咆哮、使用暴力，而是在小事情上滿足孩子的要求，例如同意他今天去公園可以多玩10分鐘、吃完晚餐可以吃一個布丁等等。偶爾向孩子投降，也是讓爸媽的情緒冷靜下來，以免硬碰硬讓結果更糟。 不過就如同前面所述，交換條件並不是一個好方法，因此記得這個方法千萬別常用，否則可能加劇孩子鬧脾氣的行為。 （圖片來源：pexels） 五、指令使用簡短句子 孩子發脾氣時，耳朵好像也跟著關起來了，這時簡短且直接的指令會讓他們較快聽懂。當孩子情緒不佳時，爸媽碎念一堆不如直接告訴他，你希望他們做什麼，例如「把玩具放進箱子裡」、「我們來看這本書」，這樣會比跟孩子說「乖一點」更好。 六、分散他們的注意力 承接上一點，孩子的情緒很容易被分散，如果在他情緒暴躁時不妨試試看，用四周的東西吸引孩子注意力，例如讓孩子看看電視上播放的東西、給孩子吃個他喜歡的東西，或甚至問孩子一個無關緊要的問題都可以！ （圖片來源：pexels） 七、給他們一個大而堅定的擁抱 臨床心理學家利維（Ray Levy）博士表示，當孩子在鬧脾氣時，這可能是爸媽最不想做的事，「但它確實可以幫助他們安定下來」。擁抱的力量比你想像中的大的多！他們會覺得自己有被重視，即使你不同意他們鬧脾氣，但你依然關心與愛他，也許當下脾氣暴躁的孩子只是需要一個愛的抱抱！ 八、幫孩子消除挫敗 如果孩子情緒暴躁是因為在某件事上很氣餒、一直無法成功時，爸媽可以給孩子一臂之力。例如孩子是因為學習自己穿鞋的過程中無法順利地穿上，那你可以幫助孩子，一步步引導他做到這件事，讓孩子從挫敗中找到成就感。 （圖片來源：pexels） 九、帶離現場 當孩子在公共場合發脾氣時，建議爸媽先把孩子帶離現場，例如去賣場，孩子吵著買玩具，別在現場吼他或跟他溝通，直接將孩子帶離那一層，轉換注意力，或是帶到廁所讓孩子盡情的哭與發洩，並冷靜地向他解釋，不該在公共場合這樣發脾氣等等。 十、讓他們「幫忙」 舉例來說當孩子在跟著爸媽採買時因為走不動而情緒暴躁，那爸媽可以將購物清單給孩子看，讓孩子幫你找到清單上的東西，一方面是分散他的注意力，二方面給他一個小任務，當孩子達成任務一定要給予鼓勵喔！ （圖片來源：pexels） 十一、堅持你的要求 無論如何你都要堅定你的要求，在孩子鬧完脾氣後，該做的事、該遵守的規則還是要做。如果你育兒都反覆不定，沒有堅持自己的要求，那孩子怎麼可能會遵守呢？孩子只會覺得反正爸媽對規定與要求都變來變去，那我也不需要遵守了吧！ 十二、情緒過後再來好好討論 爸媽常犯的錯就是當事情過後就假裝沒發生這件事了！其實這樣是不對的！正因為當下的情緒過了才要在事後讓孩子知道他剛的行為是不對的，並且告訴孩子怎麼做才正確！ （圖片來源：pexels） 十三、別責怪自己 爸媽要記住，別責怪自己更不需要對自己發脾氣！孩子的情緒攸關父母的教養沒錯，但真的不需要把自己逼到這麼緊繃。孩子的行為與其說是針對你，不如說是在表達他們自己的挫敗感。脾氣會過去，爸媽只需要在孩子發完脾氣後給他一個擁抱，告訴他你依然愛他，接著就讓這件事過去吧！ 同場加映：孩子在外發脾氣時，父母反應很重要！ 孩子在公眾場合大鬧，你是會直接開罵，還是像上面建議的帶離現場又或是直接投降的爸媽呢？耶魯大學心理學和兒童精神病學名譽教授卡茲丁博士（Alan E. Kazdin）說：「即使是非常年幼的孩子，都很聰明。如果你生氣或感到壓力甚至屈服於孩子，只為了讓更多人看過來前結束這場鬧劇，孩子就會知道『這招有效！』」 最好的選擇是接受它，卡茲丁博士建議：「在你的臉上掛上蒙娜麗莎的微笑，假裝一切都很好」。根據研究中發現，路人其實不關心發生什麼事，他們只想看這個爸媽會如何反應，「如果你看起來很平靜，好像你已經掌控住局面，即使你根本什麼都還沒做，外人也會覺得你是個好父母。」 （圖片來源：pexels） 下次在孩子的情緒暴躁時，爸媽不妨跟著以上的方法來做，也許能更有效的面對與處理孩子正在崩潰的狀態喔！育兒的路上一定會面臨這樣的狀況，但請記得發脾氣是孩子的一個重要發展階段，爸媽該做的市街助孩子的情緒，陪伴他們度過並引導他們處理與面對。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1341027 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275694 https://www.popdaily.com.tw/mama/1331711 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #家庭教育 #情緒 #教養 #暴怒 #暴躁 #爸媽 #脾氣 

孩子動作老是慢吞吞？比起大吼『快一點！』你可以說這些更有效！

你是不是常常在生活中對著孩子大喊「快一點！」每天都要喊上一百遍，相信這是媽媽們的日常生活，這些時候我們總是會忍不住地變成潑婦大罵孩子對吧！但往往這樣的結果只會帶來孩子的反感以及造成你們親子之間的隔閡！今天教大家比起快一點，更多讓孩子快一點的方法！ 用直接性名詞代替 例如當孩子準備出門時總是拖拖拉拉，當你想要孩子快點穿上鞋子出門時，與其一直說「快一點！」不如直接說「鞋子！」讓你想要求的事情直接將名詞說出來，比起一直碎念一直喊「快點」會來的簡潔有力的多！ 用「對方正在期待」的方式來誘導 例如你要帶孩子去幼兒園，你可以跟孩子說：「老師跟同學們在等我們囉！我們不能讓他們等太久！」如此一來讓孩子有所期待並且讓他知道，他是被別人等待著！ 套上繪本劇情帶入 你可以利用讀繪本的親子共讀時間帶入一些「守時」、「動作快」的相關內容！你可以在希望孩子動作快一點的時候說：「記得我們昨天看的故事裡面的花豹嗎？我們現在是花豹要跟牠們一樣快速行動！我們來比賽誰更像花豹！」 利用誘導式來加快速度 誘導式的意思是媽媽要在生活中觀察孩子的行為，觀察孩子出門後喜歡做什麼事，例如孩子很享受在車上可以聽他喜歡的兒歌，在出門前你可以鼓勵孩子說：「你等等就可以在車上聽你最喜歡的《救援小英雄波力》的歌了！你還能自己點歌喔！今天讓你當DJ！」 多利用鼓勵方式 鼓勵方式一：限時引導 你可以跟孩子說：「我們要爭取在學校早上老師放早操音樂前到學校，這樣才能跟老師一起跳舞！」 鼓勵方式二：設置鬧鐘 你可以跟孩子說：「我們來比賽誰可以在鬧鐘響鈴之前完成準備工作！」 鼓勵方式三：擁有更多時間誘導 你可以用「如果動作快點就能有更多玩樂時間」誘導孩子！ 鼓勵方式四：當你…就可以… 當孩子在拖拖拉拉或情緒暴躁時，你可以直接跟孩子說：「如果你穿好鞋子，就可以出門去公園玩了！」 下次當你要脫口而出變潑婦時，不免想一想以上方式，能讓你離優雅媽媽更近一步喔！與其一直咄咄逼人的對著孩子大叫：「快一點」，你還可以有其他選擇！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1339566 https://www.popdaily.com.tw/mama/1339205 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275694 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #催促 #快一點 #教養 #父母 #督促 #親子談話 #親職 

讓崩潰孩子冷靜的「暫停法」你用對了嗎？5個教養誤區快避開！結束時別忘了做這件事

你聽過育兒暫停法嗎？這套方法從1950年代中期開始沿用至今，歷經數十年專家們的研究與修改，但核心依然不變，那便是利用暫停一下（Timeouts ）來糾正孩子的不良行為。正向教養專家羅寶鴻老師也曾提出過「積極暫停區」，當親子發生衝突時，雙方各自到暫停區裡緩和一下，情緒平穩後再討論。不過你真的知道「暫停法」要怎麼用嗎？如果你發現每次使用這招都得不到效果，或許是你用錯了，今天就來分享關於「暫停法」的五個教養誤區，爸媽可以一起來審視你做對了嗎？ （圖片來源：Pexels） 一、正在情緒崩潰中無法使用暫停法 我們都會認為，孩子鬧脾氣時就是使用暫停法的好時機，然而事實並不然。暫停法的意義在於將孩子拉出刺激中並幫助他反思，但孩子的情緒已經爆發了，要將孩子從這樣的情緒分離其實已經為時已晚。 暫停法應該使用在孩子的情緒還處於相對平靜時，且家長應該要跟孩子解釋清楚事件的發生與原因，為什麼需要他冷靜一下，不是因為「媽媽生氣」而是因為他「做了什麼」，否則孩子只會學到「不要惹媽媽生氣」但具體不該做什麼卻一無所知。 （圖片來源：Pexels） 二、暫停不是排擠孩子 暫停法是將孩子即將爆發的情緒暫停下來，並不是指將孩子排擠在外、都不要理他。當孩子不受控制時，家長說：「你去房間冷靜，我們不想跟愛生氣的人玩」這樣的做法雖可讓孩子冷靜但其實對孩並不好，還可能讓他心裡受傷。 比較好的作法，是讓孩子留在他可以看的到你或其他人的地方，可以給他一些會讓他放鬆的東西，例如他的小被被、玩偶等等，並請他們反省一下自己的行為。 （圖片來源：Pexels） 三、爸媽也應該暫停 當你白天在工作上經歷很多煩人事，請記得將這些情緒留在公司就好，不要把工作的情緒帶回家，建議爸媽可以在回家的路上將「暫停法」用在自己身上，將情緒轉換並調適好。 此外，爸媽如何調解自己的情緒，通常孩子也會看在眼裡並複製學習。因此如果你家孩子情緒不穩，使用暫停法也時常無效，或許爸媽可以作則先開始，對孩子生氣時告訴他你需要冷靜一下，並在沙發或是房間裡調整狀態，說不定孩子就會跟著學起來喔！ （圖片來源：Pexels） 四、暫停不代表什麼都不用做 使用暫停法時不代表將情緒暫停後就一言不發的待在原地，這樣是無效的！你可以引導孩子說說心裡的感受以及對他說你自己的想法，並聊聊你會建議孩子在發生一樣的狀況時可以怎麼做，讓孩子學習如何處理並與情緒相處！ 同時，如果孩子犯下的錯是需要彌補的，爸媽也可以在這時候跟孩子溝通該怎麼道歉與補償。 （圖片來源：Pexels） 五、結束暫停時要給孩子愛的抱抱 很多爸媽在說教結束後都忘記要給予孩子一個愛的抱抱，如果你剛好遇到高敏感孩子那一定會被孩子記住，並成為孩子心裡的一個結。即使孩子不是高敏感，也容易誤會爸媽這樣做是因為我是壞孩子，這對親子關係也不好。 暫停法應該以無條件的愛為結尾，給個抱抱讓孩子知道不管如何爸媽會永遠愛他，爸爸媽媽要記得教孩子規矩同時也要好好的照顧他們的情緒感受喔！ （圖片來源：Pexels） 這五個關於「暫停法」容易犯的失誤你是不是都犯過呢？下次再處理孩子要爆炸的情緒時也請好好關注一下這些重點！這些都很重要喔！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1339205 https://www.popdaily.com.tw/mama/1337361 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #情緒崩潰 #教育 #教養 #暫停法 #爸媽 #親子 #親職 #鬧脾氣 

他還只是個孩子？幼兒犯錯時的分齡教養4階段！這個年紀開始要求不過分

相信已經當爸媽的大家一定有過被孩子氣到快中風的時候，時時關注孩子的發展的你，知道在不同階段面對孩子犯錯時，要用不同的方式處理嗎？針對不同年紀的孩子要用相對應的方式「說教」，用適合該年齡階段的方式去處理孩子的錯誤！下面一起來看該怎麼跟著孩子年齡增長，循序漸進的教導吧！ （圖片來源：pexels） 0~8個月：轉移注意 新生兒階段的孩子對語言的認知與理解程度有限，所以爸媽很難用口頭的方式告知規範，爸媽可以透過轉移孩子注意力的方式來提醒危險的靠近！ （圖片來源：pexels） 8~12個月：告訴規則 這個階段的孩子剛剛開始發展出主觀意識，同時也開始對世界充滿好奇！喜歡用自己的方式探索世界，對生活中的所有事物都感到好奇，正開始學習走路的他們喜歡到處都碰碰都試試看！爸媽可以在日常生活中就不斷的跟他們講述規則，即使他們不見得聽得懂，也要耐心一遍又一遍地說！ 專家也建議爸媽可以把所有的東西收拾起來，離開他們容易拿取的地方並留下他們最喜歡的玩具就好。而當他們將要碰到危險時，或爬到危險的地方時，爸媽可以大聲的「啊！」讓他們注意到危險停止動作，慢慢讓他們在生活中學會遵守安全規則。 （圖片來源：pexels） 12~24個月：開始要求孩子 在這個階段的孩子已經能夠理解大人的語言，我們也可以開始「要求」孩子，不過記得要求絕對不是激烈的爭吵，可以冷靜且清楚的跟孩子談論關於「規則」，甚至與孩子一起討論、制定規則。當孩子違反規定時，就能提醒他這些規則是「我們一起訂的」那他就要做到。如果孩子屢勸不聽，可以施以小懲，例如請他自己在房間反省、不能吃點心等等，記得「對事不對人」，爸媽的情緒也不要太激動，才不會破壞親子關係或讓孩子感到懼怕。 （圖片來源：pexels） 24至36個月：盡可能地溝通 2到3歲的孩子是已經發展出複雜情緒的階段，爸媽要盡可能地跟孩子溝通！一步一步地讓孩子理解，說明錯誤的原因，具體明白的讓孩子了解並分析事件的前因後果。爸媽可以藉著工具來舉例，不管是卡通、繪本或是孩子周遭會接觸到的所有事都可以，如此能讓孩子更加了解並修正錯誤行為！ （圖片來源：pexels） 孩子的成長過程一定有犯錯的時候，在跟孩子溝通「規範」、要求孩子時你可以選擇利用對的方式、適合孩子現階段的方式來「規定」孩子呦！試試看吧！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336412 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336093 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #家庭教育 #打罵 #教養 #要求 #要求孩子 #規定 #規定孩子 #規範 #說教 

小孩的行為都是大人餵養出來的！無效獎勵反會害了孩子，6原則教小孩學會自律！

小孩總是叫不動、講不聽、罵不怕？要獎勵的胃口愈來愈大？教育心理學專家提醒，錯誤的獎懲方式，是會有副作用的，不僅會破壞親子關係，小孩也可能愈來愈被動，甚至會讓小孩恐懼、自卑。父母還是得多著力在教小孩學會「自我控制」，而不是總想著該如何控制小孩。 （圖片來源：未來親子／shutterstock／達志） 愈來愈多父母重視教養，費心管教小孩，獎懲方法也五花八門，希望小孩養成良好的習慣、改掉不當的行為，但，效果卻常常不如預期，最主要的原因，就是用錯方法了，讓獎懲淪為威脅利誘。 清華大學教育心理與諮商學系教授劉政宏長期研究學習動機、自我肯定、他人評價等議題，他直言，在日常生活中，要把獎懲做好確實不容易，父母首先要意識到自己對小孩的影響力，跳脫出日常互動中的種種情緒。 「其實小孩的不良行為，常常是大人無意識中『餵養』出來的，例如，買不到玩具會哭鬧，這起初是小孩的本能，並不算錯，但隨著小孩漸漸長大，有些小孩不會繼續哭鬧吵著要買玩具，有些則會，甚至更激烈，這就是因為每個家庭的教養方法不一樣。」 有些父母，即使小孩哭鬧，也不會因而買玩具；有些家長則會屈服，想打發掉這惱人的情緒。 小孩的所有行為，都是大人『餵養』出來的 劉政宏說，就心理學中行為主義的觀點來看，當小孩知道「哭鬧可以得到玩具」，其哭鬧的行為就會被「增強」；相反的，如果大人先跟小孩說明，以後用哭鬧的也無法得到玩具，然後堅持住，雖然一開始小孩可能更激烈哭鬧，但久了以後，哭鬧行為就會淡掉、被「削弱」。 同樣的，小孩總是要獎賞、要禮物才有好表現，也會成為習慣。父母若能意識到「小孩的行為，都是大人養出來的」，當小孩有負向行為時，就能比較心平氣和的面對。 劉政宏建議，父母得先把教養的大方向想清楚，再來思考獎懲的目的與作法。比方說，假若期待小孩自信快樂，那在懲罰時，就要避免太過貶損，以免破壞親子關係，又可能讓小孩恐懼、甚至自卑；如果希望小孩自律負責，那就得盡量把獎勵的層次，從酬賞外在行為，提升到鼓勵內在特質。 在網路上被粉絲暱稱為「大樹老師」的資深幼教老師趙崇甫說，傳統的獎懲方法，多少都有「控制小孩」的意味，小孩的行為舉止，可能是害怕處罰、或希望得到獎勵，都屬於外在動機；但其實，應該把目標放在小孩「控制自己」，思考如何提升小孩的內在動機，才是長遠之道。 若想找出取代傳統獎懲的教養方法，不妨試著從以下六個原則來思考： 原則１：瞭解小孩「表面行為」背後的原因，陪著小孩找出因應之道，真正解決問題 當小孩有不當行為時，父母得先瞭解原因。大樹老師舉例，一、兩歲的小孩很愛玩插頭，這個表面行為的背後，有其發展需求，這階段的小孩就是很喜歡把東西塞到縫隙中，因為正在練習運用手指的小肌肉、練習手眼協調等等，也因為幼兒就是對身邊事物都很有興趣、愛探索。 「這時候，大人如果處罰，甚至打罵，小孩只知道『父母不希望我去碰插頭』，但還是很好奇，可能會偷偷摸摸去碰；到了三、四歲之後，可能就開始說謊，問題更複雜。」 大樹老師說，父母該做的，是瞭解原因，並找出方法解決。以玩插頭為例，可以想替代的物品給小孩玩，例如讓小孩投錢到存錢筒中、把卡片把皮夾中拿出來又插回去等等，萬一還不行，也可以給小孩玩沒接電的延長線，滿足他想要插插頭的慾望。 對大一點的小孩也是如此，以小學階段最容易碰到的課業問題為例，教書已十餘年的高雄市岡山國小教師林晉如觀察，許多父母習慣用命令跟威權，例如會跟小孩說：「這次沒考到80分就沒收手機！」但這其實效果有限，小孩可能因為恐懼而努力達標，也可能根本達不到就乾脆放棄。 父母要參與到小孩的生活中，瞭解小孩課業出問題的原因，例如是上課聽不懂、或沒確實複習、或看不懂題目等等。林晉如強調，掌握原因後，才有辦法幫助小孩，共同找出因應之道，真正解決問題。 原則２：別一直說教，一直說「不可以」；重點在示範，告訴小孩「可以」、正確的行為 當小孩犯錯時，大人總會說「你不可以這樣做」，但其實這效果有限，不如告訴小孩「你可以怎麼做」。 大樹老師說，如果小孩做了不適當的事情，影響到別人，或是造成破壞，重點是放在如何練習為自己的行為負責任，但小孩常常是不知道該怎麼做的，此時就很需要大人的教導。 比方說，小孩在公共場所大聲尖叫，大人如果罵吼說「你給我安靜」，就是錯誤示範；可以在小孩耳邊輕聲問「你想說什麼呢」，小孩通常就會小聲一點的回覆。又例如，小孩關門太大力，大人與其罵，不如示範如何輕輕關門。 大樹老師指出，三歲以前的小孩，需要大人做很多的示範，即使要說道理，也要夠具體，確保小孩能聽懂。 例如，叫小孩「不要跑，慢慢走」，就很抽象，此時可以說「像蝸牛一像慢慢走」；又比方說，叫小孩「等一下」，但到底是要等多久呢？這時可以說「等一下，你唱一次《兩隻老虎》就好了」。 三歲以後的小孩，開始聽得懂道理了，重點就要擺在小孩有沒有準備好要聽大人說，大人得多關心小孩的心情、意願，多運用啟發式問句，免得親子間的對話淪為電話推銷般，大人自顧自地講，小孩老早就在心中掛掉這通電話了。 原則３：與其出手處罰，不如讓小孩面對「自然後果」，學會為自己的行為負責 希望小孩學會為自己的行為負責，讓小孩面對行為的「自然後果」，比處罰更有效。大樹老師說，如果小孩行為的後果是沒有危險、不會影響小孩身心健康的，就可以運用這一招。 比方說，小孩吃飯很慢或吃很少，大人可以限時，時間到了，沒吃完，就收掉，之後小孩可能會肚子餓，那就是沒吃飽的自然後果；讓小孩自己感受到「沒吃飽會餓」，比跟小孩說「你不吃完就不能看電視」或「你不吃完就沒有點心」更恰當。 又例如，不收玩具，就容易找不到玩具；不寫作業，就會被老師盯上；不收好書包，學用品就會丟三落四……。 值得注意的是，有些父母會認為「不是故意的就不用處罰」，但有時即使小孩不是故意的，他的行為還是引發了一些後果，影響到旁人，還是要處理，例如，小孩打翻了水，就得自己擦乾淨。 大樹老師建議，大人該做的是教小孩怎麼擦、怎麼用抹布，更積極一點，還可以教小孩怎麼樣比較不會打翻水。 原則４：如果真的要懲罰，情緒要平穩、規則要清楚、要有宣導期、對事不對人，以「剝奪式懲罰」較妥 如果大人還是覺得需要懲罰，才能處理小孩的負向行為，劉政宏建議，要留意以下這五件事情。 首先，是情緒要平穩。懲罰有些時候就是大人自身在宣洩情緒，確實可能會讓小孩因為害怕，不再去做某個不良行為，但這只是短效的；長期來看，不見得有教育意義，也不一定能幫助小孩建立新的良好行為，反而可能打壞親子關係，甚至讓小孩心生恐懼。劉政宏強調，大人得避免太情緒化、避免理智線斷掉。 第二，規則要清楚。為了避免小孩根本搞不清楚狀況，罰則要具體明確，例如「寫功課時間如果超過一小時，休閒娛樂時間就會變少」，大人要先跟小孩溝通清楚「因為時間有限，功課寫太久，就會壓縮到能玩的時間」。 第三，要有宣導期。確認小孩搞清楚狀況了，再開始實施。 第四，對事不對人。為了避免破壞親子關係，要讓小孩知道，懲罰是針對特定行為，而不是針對個人，而且手足之間也要公平，別有差別待遇，免得引發更多紛爭。 第五，以「剝奪式懲罰」較妥當。處罰時盡量避免體罰，改用剝奪式的懲罰，例如減少小孩的娛樂時間、收走玩具等等，小孩比較不會太恐懼；劉政宏提醒，父母的姿態也別太高高在上，溫和但堅定會更有效。 原則５：多用「精神性」的獎賞，避免小孩物質慾望愈來愈高、內在動機愈來愈弱 在獎賞時，若是使用物質獎勵，執行上要特別小心，免得小孩物質慾望愈來愈高，內在動機卻愈來愈薄弱。 林晉如觀察到，有很多小孩很愛跟大人談條件，例如月考如果幾分以上，就要有什麼禮物，「而且還會討價還價，例如會嫌運動手環太爛，不想要，要平板才OK等等。說實話，從小到大，小孩要歷經很多次月考，家長能拿出多少禮物呢？這次送平板，那下次呢？」 小孩本來就應該學會對自己的學習負責，現在常見的情況，卻是小孩被物質獎勵驅使。林晉如說，父母若能更關心小孩的生活，只要看到有一點進步，就給小孩真誠的讚賞，會比一直給禮物更適當。 劉政宏說，懲罰或獎賞的內容，都要是小孩在乎的，才會有效，例如很多小孩都很在乎自己玩樂時間的多寡，那父母就可以跟小孩談，倘若提早完成功課，就能增加玩樂時間；而多數小孩最在乎的就是父母的態度，在小孩有好表現時，拍拍小孩、給個微笑或讚許的眼神，也都很有效。 原則６：讚賞的層次，要從「表面行為」提升到「內在特質」，有助於養成「成長型思維」 有些家長會擔心，常使用獎勵，反而會降低小孩的內在動機，對此，劉政宏說，在教育心理學的研究中，通常是「小孩原本就對某件事情很有興趣，大人還刻意用獎賞引誘」，才會把小孩原有的內在動機轉移到獎賞上。 在日常生活中，很多事情例如寫作業、複習功課，小孩原本就不大有內在動機，這時如果給一些獎賞，驅動小孩去做，也並非壞事，「就像大人也有很多不想做的事情，做完後會犒賞自己一樣。」 除了多運用精神性獎賞之外，劉政宏提醒，在讚美小孩時，還可以把獎賞的層次從「表面行為」提升到「內在特質」。 比如說，小孩參加了某個比賽有好成果，讚賞別只著重在「成果好棒」，可進一步提升到「你有勇氣參加比賽，過程中有努力練習，好棒」；又例如，小孩完成某項功課，與其讚賞功課寫得好，不如讚賞小孩的專心、勤奮或自我要求高。 之所以要這樣做，劉政宏說，一來，成果是不可控的，二來，我們都希望小孩能有「成長型思維」，願意努力、也相信努力能讓能力增長，要達成這樣的目標，多稱讚小孩的付出是最佳途徑。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1331711 https://www.popdaily.com.tw/mama/1329284 合作網站／＃未來Family #教養 #未來Family #獎勵 #處罰 

你是哪一種？4種教養方式及對小孩的影響，「權威式育兒」下的孩子更獨立也快樂！

心理學家的教養方式分成四種，權威式、專制式、放任式和忽視式，這四種教養方式也可以分別代表民主、紀律、放縱、未參與，你是哪種教養方式呢？這四種教養方式所帶給孩子不同的教養環境，也造就出不同人格的孩子。今天就帶大家一起來看看這些教養方式對孩子的影響吧！ （圖片來源：pexels） 權威式教育 權威式教育也被稱為民主式教育。這類型父母雖然對孩子的要求很高，但同時也會高度回應孩子需求。當孩子犯錯時，他們會理性的和孩子溝通甚至協商，會用心聆聽並把孩子的意見、想法和感受納入考量，並不會只是給予強制規範。這樣的教養尊重孩子的自主權，給他們很大的自由且鼓勵他們獨立。 權威式教養對孩子的影響 通常在這樣教養方式下長大的孩子與父母溝通空間很大，父母能接納孩子的想法並給予建議，是個保有親子空間又能讓孩子適性發展的方法。這類型教養下的孩子較獨立也能培養良好的自尊，爸媽鼓勵孩子為自己的選擇負責並在錯誤中學習，同時他們在社交中較為活躍，與他人的連結也較為牢固。 （圖片來源：pexels） 專制式教養 專制式教養也稱為獨裁式教養，這樣的爸媽對孩子的需求回應度低，但是對孩子的要求卻很高。對待孩子態度很強硬，同時對於定下的規則的制定和執行非常嚴格，很少關心孩子的社交狀況和情緒反應與需求，也就是說讓孩子全盤依照父母的意思在成長，沒有給予孩子發展的空間更不用說與父母溝通的機會。 專制式教養對孩子的影響 在專制教養下長大的孩子，通常都在父母的命令下被壓迫的成長，個性變得較被動、消極畏縮，會養成一種一個口令一個動作的習慣。社交上也會比較有困難，缺乏獨立思考的能力。 （圖片來源：pexels） 放任式教養 放任式教養也稱為寬容式教養，放任式教養對孩子的需求會百分百的回應，然而對孩子的要求相對較低，採取跟孩子開放式的溝通。跟權威教養方式不同的地方是放任式較不會給予孩子意見，通常讓孩子自己做決定。這類型父母對孩子也沒有什麼太多的期望，以快樂開心為最高教養目標。 放任式教養對孩子的影響 寬容式教養的爸媽不會干涉孩子的任何決定，太過極端容易讓孩子偏離軌道，更讓人擔憂的是在這樣狀態下長大的孩子容易變得自私，不會聽從大家的意見，成為我行我素、自私自利的人。 （圖片來源：pexels） 忽視式教養 忽視行教養的爸媽偏向怕麻煩的態度，通常孩子有要求就會滿足，不過忽視型爸媽也盡量和孩子保持距離，較不會照顧孩子的的情感。教養上都是以「簡單」、「方便」為原則，對孩子通常漠不關心，以致孩子無法好好調節情緒，不小心就會走上歪路。 忽視式教養對孩子的影響 這類型孩子沒有獲得家長的認同及關心，容易造成孩子從外尋找認同感，長期下來可能導致無法調節自我情緒，較容易衝動，人格往負面發展，且無法與照顧者建立良好的依附關係，易與人疏離。 （圖片來源：pexels） 以上的教養方式你屬於哪種呢？兒童發展學家研究表示權威式教養並沒有大家想像中的負面，用不同的方式來教養會讓孩子往完全不同的方向發展。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1329340 https://www.popdaily.com.tw/mama/1315704 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #NG教養 #專制式 #忽視式 #放任式 #教養 #權威式 

內向沒有錯，尊重孩子的成長步調！謝依霖分享4歲女「驚喜長大」瞬間獲讚

女星謝依霖（Hold 住姊）2018年與老公結婚至今育有一兒一女，經常在個人社群上與網友們互相討論關於育兒的觀點與教養方式。今年九月初在社群上寫了長長一篇關於「孩子學習道謝」的文章。文中說明孩子在餐廳中主動跟服務生說謝謝，這讓做媽媽的謝依霖很是驕傲！對於學習道謝他本人也有些觀點跟大家分享，就讓我們一起看下去吧！ （圖片來源：謝依霖 臉書） 不要代替你的孩子說話 謝依霖分享在孩子還小時，有跟著女兒一起去上律動的早教課，過程中老師拿教具給女兒並說：「沒有跟老師說謝謝？」結果女兒遲遲沒有開口説出那句「謝謝」。謝依霖分享自己曾聽過一個教養說法是說：「不要代替你的孩子說話，跟別人溝通是她的課題，你替她說了就剝奪了她成長的機會。」這樣的教養觀點媽咪編也非常贊同！ （圖片來源：謝依霖 臉書） 讓孩子Born this way 做大人的都常常把「讓孩子做自己」、「要讓孩子做最原本的自己」掛在嘴邊，但為什麼在面對孩子沒有馬上說謝謝時，不能給孩子點時間讓他克服自己的心裡恐懼？ 謝依霖說當時律動課老師在當下的反應，是靜靜的等女兒開口以及等媽媽跟女兒說：「跟老師說謝謝呀！」但謝依霖沒有選擇幫孩子說出那句「謝謝」，最後老師問了一句：「媽媽你們是小家庭嗎？」她回答：「不算耶，爺爺奶奶外公外婆常常會來，朋友也很多。」老師又說了：「喔….我是想說她為什麼會『這樣』。」對此讓謝依霖不是很很高興：「她就是一個需要時間認識環境的人。」 大家都知道外向的孩子很討喜，但是「討喜」開心的是別人，不一定開心的是她自己！在演藝圈打滾的謝依霖感慨的說道：「我可以在取悅別人的過程得到快樂，可很多人在取悅別人的過程迷失自己。」相信我們都希望孩子開心快樂做自己，為什麼又要成為孩子做自己路上的絆腳石呢？ （圖片來源：謝依霖 臉書） 準備好再說沒有關係，不需要勉強自己 女兒事後跟謝依霖說：「媽媽我很想跟他說話，但是我害羞。」孩子害羞再正常不過了吧！我們自己也有害羞、害怕的時候呀！為什麼就要逼內向的孩子馬上拿出勇氣呢？如果孩子準備好了，「謝謝」自然就會說出口了！不需要提醒更不需要逼迫，自然的就會成為他生活中的一部分！況且逼他說出來的道謝並不是發自內心的！做媽媽的我們都不希望這些「禮貌」變成毫無靈魂的形式上的禮貌對吧！ https://www.instagram.com/p/CiFYJZgPj_5/?utm_source=ig_web_copy_link 當孩子準備好，一定會讓你驚喜！ 時間再快轉回現在，謝依霖分享日前一家去吃早午餐，服務人員收東西時和女兒對視並笑了一下，女兒則對服務人員說：「謝謝你」，一旁的兒子雖然不知道發生了什麼但也跟著姊姊、對著空氣說了一句：「謝謝你」。服務人員見狀開心地回應：「不客氣喔！」 謝依霖表示：「我當下真的是嘴角壓不住，我女兒太棒了吧！應聲蟲兒子也很棒啦！」她說不敢想像這是一個4歲小孩的行為，坦言自己4歲時應該沒辦法做到去感謝陌生人。當初不好意思向老師說謝謝的女兒，現在做到了而且比她想得更好，「她是發自內心的感謝，不是為了要取悅任何人」。 謝依霖的教養方式讓孩子用自己的步調慢慢前進，每個孩子都不一樣，她的女兒就是一個需要準備完全的人，因此自己也不會要孩子「照做、說就對了」，她會陪著孩子徹底了解自己行為的動機是什麼，當孩子懂了，「她的謝謝，你好，不客氣，對不起。都是有靈魂的。」 父母的角色是引導孩子不是逼迫他！在孩子成長的路上當個尊重孩子的父母吧，我們不要當恐龍更不要當直升機，當孩子的靠山就好！謝依霖坦言很高興自己熬過了這個『你小孩怎麼這個樣子』的眼光和時期，陪伴孩子成長就是會在不經意的瞬間發現孩子長大了，且出乎意料地做得比你還好！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1321212 https://www.popdaily.com.tw/mama/1287499 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334464 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #孩子成長 #孩子禮貌 #學習禮貌 #教養 #親職 #謝依霖 #謝謝 

總是遷就著小孩過生活嗎？3件事帶孩子進入大人世界！時間到了記得要放手啊~

從孩子出生那一刻起，爸爸媽媽的生活幾乎就圍著孩子打轉，孩子已經成為你們的中心，雖然辛苦但相信為人父母多數都是甘之如飴的。然而時間久了，難免也會想什麼時候可以有自己的時間，什麼時候不用再遷就孩子？不用總去親子餐廳、不用總為了孩子調整步調和行程？以下3個關鍵因子，讓你的孩子順順利利進入大人的世界。 1、堅守該有的原則 對於孩子教養和個性養成，家長一味退讓或溺愛，對他們來說絕不是好事。因為這樣不只會妨礙他們成長，讓孩子依賴固有的天性，也會造成反效果，讓他們予取予求。 但這原則也不是絕對無法退讓或動搖，前提是至少家長該了解自己的底線在哪裡，什麼時候該說不，什麼時候該制止，有了這個認知，家長就可以慢慢引導、教育孩子什麼場合適合該做什麼、哪些行為舉止是適當的行為，並透過持續溝通或表現得當的時候給予獎勵，底線踩住了，一切都好說。 （圖片來源：unsplash官網） 2、學習約束和控制 孩子之所以為孩子，因為他們想哭就哭、想賴皮就賴皮，心情不好時玩具亂丟、情緒來了就哭鬧耍脾氣，這時家長應該適度介入，讓孩子認知到「規矩就是規矩」，吵鬧該有個限度，應該「適可而止」。 爸媽可以適時用獎勵制度或是積點，例如自己收拾玩具等等就可以吃布丁，出去吃飯沒有吵鬧可以累加一點，集滿就可以換一個大禮物等等。爸媽也要說話算話，久而久之讓孩子親身體驗到自我約束和自我控制的重要，而這結果通常是美好的。 3、時間到了該放手 很多家長都會說孩子總長不大，其實那是他們不想承認罷了。某一天睡醒你會發現他們其實可以自己一個人玩，有一天你會發現他們會自己拿湯匙吃飯，某個片刻他會跑來抱著安慰問媽媽妳怎麼了？不要太驚訝，孩子靠著模仿和學習，總會有成長的時候，適時放手，相信孩子，他們會成長的讓你們意想不到。 （圖片來源：unsplash官網） https://www.popdaily.com.tw/mama/1325649 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1333594 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #LULU #原則 #大人世界 #控制 #放手 #教養 #獨立 #約束 #跟著孩子生活 

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