佩妮撿影格｜道貌岸然為外遇開脫？▶ 四樓的天堂

「我沒有要定義我們的關係」「我們的關係是開放的」「你愛上別人 我ＯＫ」 ✃ ✃ 張琪(謝盈萱 飾)和有家室的學長(馬志翔 飾)不倫戀，《四》讓這樣的角色說出來的台詞蠻值得玩味，許多句子乍聽有理，但運用在不倫關係上，似乎是外遇的藉口，或者是一對一的婚戀關係不符合人性。 張琪對學長說法 - 「不喜歡越線」「我們什麼關係，你是要怎麼都在。」「什麼話都可以講」「能一輩子講真話比較重要」「是彼此的出口」 「有些事我們都避而不談，可能在這個框框裡面，就是很難被定義，尤其我們的關係，可能大家不能夠理解，至少我們能對自己誠實。」 張琪是夢幻理想主義派 和張琪交往沒有個思想程度，應該也不是他的對手。 要是彼此的出口，又要透明坦誠以對，還是要求一個有家室的人喔。 關係越不越線我說了算！ 張琪很矛盾，不要他人插手他家務事，但卻介入他人家庭。 張琪對外說法 - 「人家有老婆小孩」-- 向媽媽說 「我沒有干涉他的生活，他也不需要參與我的。」 「他不是我男朋友」 「人和人的關係很多種，不是權利義務套上就好，我們只是想法契合，然後又有共識的伴侶。」 友達以上，無須負責的靈魂伴侶？ 婚外戀曝光後 「不要把自己放在受害者位置」 「你可以不要那麼偽善，什麼叫為我們好，你就是要跟我切割，我知道這世界不會理解我們的關係，我們在情感信仰上，從來不再一個頻道上，沒有能力去承擔，不管哪個原因，對我來講，結果都一樣。」 愛到卡慘死 張琪一廂情願覺得學長和自己認知學養在同等級，殊不知學長就是一個凡夫俗子，一個男人而已。張琪又何嘗不就只是一個女人，否則在等什麼樣的結果？互相陪伴又不介入對方的生活的一個角色，是隨時可以被拋棄的，連怨的理由都沒有。 學長對張琪說法 - 「我現在這個樣子，如果你愛上別人，我能怎樣。」「還是等我兒子18歲以後再說」 如果沒有發生肉體關係，在婚姻制度社會裡談神話就成立？ 張琪都睡人夫了，還談啥共識伴侶，但如果無肉體出軌，敢說精神也無出軌？還是可以睡知己？若只是知己，不會見光死。 無論啥關係，將對方陷於不得見光，就不是善待、珍惜對方。 靈魂伴侶進入婚姻多半也會被消磨，無法純粹了。 以為自己超脫、佛系，也是渣系 好友(張家逵 飾)對張琪：不敢投入真正的感情 撇除婚姻制度，張琪也做不到和學長、推拿師三人行吧？ 學長和張琪擦身而過，學長渣，但和學長交往不也渣，描述女心理諮商師私生活形象崩壞的戲劇作品還不少。 真想看誰先愛上他的劉三蓮和四樓的天堂張琪PK ୧☉□☉୨ 導演 : 陳芯宜 編劇 : 樓一安 2021 文本圖片來源 : 四樓的天堂 粉專 @🍓 喜歡熱戀草莓卻選了搖滾堅果的佩妮

電視劇《四樓的天堂》謝盈萱談開放式關係：人是複雜的，要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？

公視熱播劇《 #四樓的天堂》飾演心理諮商師張琪的 #謝盈萱，在外遇事件曝光後成為眾矢之的，她在廣播電台裡提到：「我其實相信有一種關係是既親密又獨立的，兩個人之間是透明的，可以允許對方去跟其他人發展關係，前提是必須對彼此誠實，當然也會付出很多代價。」 回到愛的本質，人本主義哲學家和精神分析心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書裡提到：「愛是會接納對方的一切，不帶任何條件的。」回到開放式關係探討，因為愛，所以允許另一半去跟他人建立關係、發生性行為，因為信任對方、在乎對方，更甚於自己，即使會害怕自己會被丟下，仍然選擇去愛、去接納對方的行為。 主流的單一婚戀關係（封閉式關係）有一種設想：如果你愛我，為什麼會想接觸、愛別人？ 但事實上，每個人與他人建立的關係都是獨一無二的、無法被比較的，我認為「去愛人」這件事情本質上都是一樣的，你不會因為愛爸爸而減少愛媽媽，你不會因為愛A朋友就減少愛B朋友，你不會因為愛弟弟就減少愛妹妹，你並不是因為任何條件去愛這個人，而是去愛了才接納這個人的特質，那為什麼愛情只能選擇一個呢？ 我想，目前主流塑造的感情觀是相對簡單、實而侷限，今天有一道你很喜歡的料理，但是有新的菜可能也是你感興趣的口味，你會因為舊的菜而選擇不去嘗試新的菜嗎？有伴侶的人終其一輩子不會再欣賞其他人了嗎，即使他的伴侶很優秀很契合？有人說，會因為跟伴侶關係緊密而對他人產生排他感，不過排斥感很可能是你的自身狀態的投射，你可能也怕對方跟他人親密，所以會先要求自己不要跟他人親密，因此沒辦法去真實面對自己的慾望。 謝盈萱所主演的心理師張琪在劇中提到：「人是複雜的，生活是複雜的，我們要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？」 我不是鼓吹開放式關係，只是當很多事件發生時，我們如果都先讓社會期待、道德主宰，立判對錯，對事件真的有幫助嗎？我們有可能多一點彈性去理解別人背後那些不知道的故事呢？我想每個人都有選擇自由的權利，或許在關係中更誠實信任，相信自己會被接納，看似跟更多人連結（更開放），其實在心靈上與伴侶更加緊密，因為你們是透明而暢流無阻的。 如果說，你必須要忠貞我才愛你，那忠貞也是一種條件呀，那就不是單純的愛了，而是一種有條件的愛，就像是資本主義的愛就是一種「我需要你」而產生的愛，這也無妨，很多人終其一生談的都是條件交換式的愛。 我也在想：我們或許永遠都不會找到一個人可以完全滿足自己的期待，那開放式關係是一種面對，還是逃避？面對、接受自己無法遇到完全符合期待的人，所以跟不同人建立關係，也接受自己不是唯一。 還是，逃避自己無法完整無缺的這塊，所以需要在不同人身上找尋答案？ 與其期待對方完美，不如讓自己可以自在地任何人相處（最重要的是能自處），或許是更好的解答。 也歡迎大家一起思考，留言給我告訴我你的想法。 #愛鈴說到愛 #開放式關係 #愛的藝術 #親情 #友情 #愛情 我是Eileen，熱愛研究兩性關係與心理學、人類圖及塔羅牌｀喜愛喝茶、流行時尚、彩妝、復古美學。如果有什麼想法也歡迎與我交流，IG @愛鈴不是張愛玲

越了解就沒吸引力？長久維繫感情的3個關鍵｜歆慈・軟糖咖啡

嗨～ 歡迎來到軟糖咖啡， 你沒有走錯喔！ 去憂湖頻道改版了，因為我一直在想 我做這個節目到底想帶給你們什麼呢 我想透過自己的真實經驗，在生活中的體悟 帶給你們對事情不一樣的觀點和思考方式 因為人生難免會遇到低潮、鬼打牆、深陷泥淖的痛苦時候 如果這時候你聽到了一個跟自己狀況很像的故事 聽到了新的觀點，誒？原來同一件事情也可以這樣解讀 那麼，你現在的困境跟不舒服，就多了一個解套的可能性 想用聽的嗎？有聲版傳送門→ 今天想跟大家聊的是，能讓感情長期維持溫度的關鍵 情侶會在一起，一開始可能是被外在特質吸引 不管是外型，覺得很美很帥，有氣質 或是個性，覺得他善良、正直 或者是專業，覺得這個人在某個領域非常厲害 他認真的樣子很迷人 也許是興趣契合，甚至是對音樂、電影的品味 對生活品質的要求接近 初期，兩個人因為對對方不熟悉 所以會有好奇、會有吸引力 但時間久了，有些伴侶的互動狀況 會開始變得很固定變得「可預期」 對有的人來說，這是好事，是關係穩定的現象 但也有人覺得這樣很無趣，一成不變 所以有些人會認為，我們要永遠保有神秘感 才不會讓另一半對自己有膩了的一天 不過，所謂的「神秘感」是什麼呢？ 我用關鍵字估狗，在第一頁出現的文章 大部分對神秘感的解釋會是 讓人猜不透、讓人好奇、若隱若現、引起佔有慾 如果交往前一年都這樣，可能會覺得很新鮮 但如果交往五年，你的另一半還在那邊若隱若現 做一些明知會讓你吃醋的事情，想引起你的佔有慾 這樣的關係，長期下來 你會不會覺得有一點沒安全感呢？ 越了解，就等於沒有吸引力？得到了，就真的不會更珍惜？ 如果真的是這樣 那麼，那些結婚幾十年仍然相愛，還可以互開玩笑 甚至到過世前一刻都牽著彼此的手的那一些老夫妻怎麼說呢？ 交往之後，因為相處、了解，而更珍惜的關鍵是什麼呢？ 長久維繫感情的關鍵，與外在客觀條件無關 在我看來，真正讓感情能夠長久維繫的 不是一個人的外在客觀條件 他有多少錢、他的社會地位、有幾棟房子、他的成就如何 重點不是這些 而是你跟這個人相處的時候，你自不自在，舒不舒服 你們之間有沒有默契 你們兩人的生活能不能夠一起有新的體驗？ 長久維繫感情的關鍵１：自在 先來說說自在，這應該很容易理解 自在，指的就是你的個人空間 你跟你的伴侶交往之後 你的交友圈需要有很大的變動嗎？ 你的異性好友會被刪除或管制嗎？ 你可以保有多少原本的興趣、原本的習慣 吃完飯，碗可以放多久才洗 洗完澡，排水口堆積的頭髮需要清理得多乾淨 上完廁所馬桶蓋要不要放下來 這些在你單身的時候 很理所當然的個人空間、個人習慣 在脫單之後，你在你的另一半面前 還能保有多少的自在程度？ 遇到習慣或價值觀衝突的時候 你們能不能溝通協調出折衷的方案 還是會遷就於其中一人的意見呢？ 長久維繫感情的關鍵２：默契 第二個長久維持感情溫度的關鍵，就是默契 剛剛說的自在，是屬於個人範疇的調整 那麼默契，我覺得是屬於兩人之間互相的觀察力 你得知道你的伴侶會看什麼、能不能理解笑點 你得記得伴侶的習慣 他在吃飯的時候喜歡配什麼飲料 你得把對方放在心上去觀察、去記得 才有可能在不需要太多言語的情況下去意會 聽起來好像有一點點累齁？ 但其實我覺得除了觀察對方 更重要的是，觀察自己 觀察自己的感受、知道自己的需要很重要 為什麼會說「觀察自己」呢？ 我直接舉例喔 比如說 我呢，是一個很需要 透過抱抱、肢體接觸來感覺親密的人 當我在心情不好、身體不舒服、能量低的時候 如果男友能展開雙臂給我一個溫暖的懷抱 會讓我有被愛、充電的感覺 但是，偏偏我男友是一個不習慣太多肢體接觸的人 尤其當他不舒服的時候，對待他最好的方式就是 讓他靜靜地待著，不要碰他 這對他來說反而會恢復得比較快 所以，在我心情不好的時候 他很本能地會給予我個人空間 因為那是他舒服的方式 但我不要啊，我不要空間啊誰需要空間啊！ 抱我～XD 因為我觀察過，我知道自己是能透過擁抱 感覺到溫暖、被愛的 所以我把這件事告訴我的伴侶 一開始會需要比較頻繁地提出需求 但後來，只要他看到我不太對勁 他就會主動摸摸我的頭、抱抱我 那這真的會讓我覺得舒服很多 甚至是，當我們有爭執的時候 他會把手放在我的腿上，或蓋在我的手上 那我就明白他的意思了 肢體接觸不是他的習慣，是我的需求 在爭執的時候 他這樣的行為會提醒我，他是在乎我的 縱使我們意見不同、有不愉快 但他的初衷都是善意的，他沒有想要傷害我 只是講話理性到讓我覺得很靠杯而已 所以呢，這一個動作變成了一種默契 不需要太多言語，就能理解對方的意思 但這一份默契，是來自於我對自己的觀察 還有，我願意說出來讓對方明白，幫助對方理解我 不過沒想到會在爭執時候發揮和緩氣氛的作用呢！ 長久維繫感情的關鍵３：能夠一起體驗生活 第三個長久維持感情溫度的關鍵 就是，你們能夠一起體驗生活 有些人認為的新鮮感，來自於不同的對象 有些說法甚至會拿食物來比喻 如果要你從今往後天天吃威靈頓牛排 你不會吃到怕嗎？ 當然會想換口味啊！ 但我相信有人特別喜歡吃牛肉料理 而牛肉料理就可以有上千種口味跟變化 威靈頓牛排是好東西 就像條件很棒的對象一樣 當好的東西，變成了日常 成為日復一日可預期的事情 似乎就沒有那麼好了 因為已經沒有新的體驗了 所以，我認為真正膩了的原因 不完全是因為對象是同一個人的關係 而是你們能不能對生活有新的體驗 新的想法能夠分享、交流 看到新聞、新產品發表、新的一本書、新的迷因圖 感覺好像還很新的網紅產業 現在已經成熟到有走鐘獎出現等等 如果對你而言，每一天都是新鮮有趣的 那麼完全不必擔心會有膩了的一天 因為這個世界每分每秒都在變 這個我甚至覺得比較像是一種人生態度 你怎麼看待自己的每一天，你想要體驗怎麼樣的生活呢？ 有時候不一定需要離開舒適圈太遠 只要換個視角、換個心情，就可能有新的發現喔！ ３個重點整理～ 好，最後幫大家做個總結 長久維持感情溫度的三個關鍵 第一個，是自在 交往後，你能保有多少個人空間？ 有沒有溝通商量的餘地？ 第二個，默契 觀察對方、觀察自己，尤其是觀察自己 當你清楚自己的狀況、能夠提出明確的需求 在很多時候，反而更能看見伴侶對你的用心喔 第三個，兩人能夠一起有新的體驗 愛情長跑，不見得是誰的條件超棒 而是在基礎條件過關後 兩個人能不能在日常中保有體驗生活的新鮮感 一起體驗、一起分享、一起往前走 好～今天的分享就到這邊囉 如果你喜歡我的內容 請在Podcast給我五星好評 如果你有心得想跟我分享 可以到Youtube 或​​PopDaily 波波黛莉留言給我喔 你們的回饋都是我繼續創作的動力 那我們下次見囉，掰掰～

「如果可以，我寧願只生小孩不結婚！」婚姻走不下去5原因，『我訊息法』教你面對難關！

「如果可以，我會選擇生小孩，但是不要結婚」為什麼大多數的媽媽，在婚後、特別是生育後都有同樣的想法，有伴侶但卻如同偽單親的生活，常常讓媽媽們滿腹苦水無處發洩，還有就是女性在結婚後，背負著媽媽、太太，還有媳婦的壓力，改變了原本的生活，在不能做自己的條件下，很多負面情緒就會讓婚姻中的女性瀕臨崩潰，甚至出現想離婚的念頭。 （圖片來源：pexels） 婚前眼裡全是優點 婚後通通都不順眼 妳也深在婚姻的水深火熱之中嗎？來自兩個不同家庭的人，婚前是否有深度了解彼此的價值觀、人生觀、金錢觀、生活習慣、宗教信仰、飲食習慣、和原生家庭的關係等問題？戀愛與婚姻看似只隔著一張證書的距離，但實際上，沒有事前溝通並且取得共識的情況下，這兩者的距離可能就如同地球與火星般的遙遠，為什麼婚前的優點，到婚後都變成不順眼呢？ 新婚有甜蜜期，當然也會有磨合期，甜蜜期通常維持不久，磨合期一般來說在婚後可能要三年、甚至五年這麼久，若兩個人在這段時間沒有好好的溝通、相處找出平衡點，就很容易走上離婚的不歸路。 (圖片來源：Pexels) 婚姻中常見的五個難關 婚姻關卡1、失去自我 談戀愛時，會很期待和對方一起做某一件事，對感情有加分的效果，但是還是會保留一些自己的空間與時間，當自己面臨不開心或吵架時，有個讓自己有安全感的地方或方式，真實的接納自己。 但是結婚後每天生活在一起，有些夫妻可能還在同樣的辦公室，生活開始只剩下彼此，沒有自己的興趣與空間、時間，少了對方可能還不習慣，這反而對感情的健康度有一定影響，也會讓彼此相處模式越來越緊張。 婚姻關卡2、三觀差異 如同開頭所提的，妳們在婚前是不是有深度了解彼此的金錢觀、人生觀與價值觀有非常大的關係。另一半是不是花錢如流水、有沒有儲蓄習慣、有沒有被動收入或負債等等；再來就是對於未來的想法有一致嗎?是不是想要生小孩或是想要當頂客族?最後就是價值觀，妳們看待事物的眼光是否雷同，對於有落差的部分會如何找到平衡點?這些都可能成為婚姻中爭吵的導火線。 婚姻關卡3、房事不合 人與人的連結對於關係經營來說，可以說非常的重要，有相當多研究或關係諮詢的數據顯示，婚姻不幸福大約七成與房事有關。特別是生孩子後的媽媽們，身心俱疲、隊友又不主動協助、甚至還有婆媳問題，都是讓媽媽性致缺缺的主因。但是少了性愛滋潤的關係，會讓彼此形同室友，關係會越來越僵。 (圖片來源：Pexels) 婚姻關卡4、溝通不良 婚前可以講電話講整晚，婚後卻變成一句話都搭不上的室友。會讓夫妻陷入不想對話的僵局，絕大部分的原因是老婆說太多，但是老公又沒有聽到重點，久而久之一邊不想講、一邊不想聽就斷絕兩夫妻最基本的交流橋樑。 婚姻關卡5、了無新意 婚後每天生活在一起，有了孩子後更是會將重心放到孩子身上，對於親密關係的經營就不像婚前一樣，記得要過節、為彼此創造驚喜，又或者缺少了對於另一半的愛慕，都是夫妻間會逐漸降溫的原因。 如何解決婚姻難關？ 在離婚之前，其實還有很多方式可以幫助妳們的夫妻關係走回正軌，首先最重要的是再重新建立彼此的溝通橋樑，溝通其實是一件不容易的事，知名正向教養專家阿德勒曾提出「我訊息」溝通法，遇到狀況時先不要責怪對方，而是將自己的感覺、事實與期待表達出來，讓對方感受到事件中妳的看法。 「我訊息」的用法為： 我覺得…（難過、失望、沮喪…等情緒感受） 因為…（真實事件，例如你忘記我們的約定） 我希望…（具體告訴對方你的想法），避免指責、情緒性的字眼，才能真正有效的溝通。 (圖片來源：Pexels) 接著，可以了解彼此喜歡的「愛之語」是什麼，美國著名婚姻治療師蓋瑞‧巧門透過婚姻諮商的過程，歸納了五種愛的語言，分別是肯定的言語、服務的行動、真心的禮物、精心的時刻、身體的接觸，了解伴侶喜愛的愛之語，投其所好才是良好的關係交流。另外也別忘了各大節慶的儀式感，為彼此的生活創造更多精采回憶喔！ https://www.popdaily.com.tw/mama/802138 https://www.popdaily.com.tw/mama/621409 https://www.popdaily.com.tw/mama/753244 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #我有一個七兒 #伴侶 #夫妻 #夫妻關係 #婚姻關係 #離婚 

愛無能

人生的路途中，我們面對的所有人際關係以及世界是以每個人不同觀點所建構，每個人脫離不了的都是想要追求美好的關係連結，獲取愛的滋養，讓人得以在這個世上順利存活。 我們總問自己為什麼我這麼努力的給，努力的愛，卻最後得到背叛，為什麼我的戀情總是短的可憐，為什麼我總是遇到渣男女，為什麼我無法擺平自己內心那些可怕的恐懼情緒，讓自己在愛裡活得如此卑微，為什麼我們越愛越無法好好相處說話呢？ 我們總覺得一定是對方，該改變的是對方，我們就是磨合不夠，對方聽不懂我的話，也不照我的方式去做，溝通無效，對方就是豬隊友，還怪我冷淡口氣差。 所有的一切憤怒，失望，難受，渴望，等等負面情感模式，原來都是因為我們「愛無能」，想愛卻給傷害，想擁抱彼此卻滿身刺讓彼此推的更遠，我們不能愛，是因為我們沒有具備愛的能力，我們無法好好愛自己，也就更無法好好愛對方。 不懂何謂健康的愛，就無法建立一段互助互信平等的關係，看不見自己的傷痛與匱乏，就無法正確表達自己的需求以及給予自己療癒。 嬰兒幼童怎麼照顧也就造就他如何的依附關係，更影響他往後的伴侶關係。 安全依附，不安全焦慮依附，不安全逃避依附，不安全排拒型依附 你是屬於哪一種呢？你的伴侶呢？ 用3個形容詞描述你的父親 用3個形容詞描述你的母親 如何看待父母，就是如何看待伴侶。 父母會如何描述你？ 你是如何看待你自己在伴侶關係中的自己呢？ #愛無能 #為什麼我們相愛卻無法好好愛

1111單身貴族日!!6大單身好處分析，自由萬歲~去去情侶走!

1111單身貴族日!!10大單身好處分析，自由萬歲~去去情侶走!

各位單身貴族們，相信彼此都知道，我們並不孤單，只是不願勉強湊合(瀟灑撥頭髮~) 可一年365天都在被身旁的親旁好友閃來閃去，終於等到了1111❗❗❗❗一年一度的光棍節，只屬於單身者的節日，讓我們大聲的向有伴侶者炫耀自己單身的好處吧!沒有甚麼，只有自由😂 好啦以上是出自J.c一位單身朋友的想法😂我本身是有伴侶的，可單就這主題我們也討論了一番，雖然朋友說她只有自由，但其實自由已經可以做很多有伴者無法做的事了，因此，以下就來和大家分析相對於有伴者，單身者的10大好處! 1.可以大方去認識陌生俊男美女(異性) 人總是喜歡美的事物，尤其俊男美女又是淨化眼球的好東西XD不論是單身者還是有伴者大都是一樣的，可有伴者就只能頂多欣賞，因為另一伴大多數不會放任你去認識新的俊男美女異性給自己增添被戴綠帽的可能性，可單身者就不一樣了 ，你可以大大方方的去認識他們，很自然沒有束縛。 2.想做甚麼就做甚麼 人家說相愛容易相處難，多少伴侶是因為相處後個性不合導致分手的，多了一個人在身邊，凡事就要多一層考慮，就像家人.朋友一樣，伴侶又是特別親密的關係，很多事情在決定前就要好好想想這樣的作法是不是會影響到另一伴.又或是另一伴會怎麼想，而單身者就不需要考慮這麼多了，自己想做甚麼就做甚麼，隨心所欲，也不需思考另一伴會怎麼想的問題。 3.凡事不需要報備 兩個人在一起，尤其是遠距離，一定會想知道另一伴每天做了甚麼.去了哪裡，是一種感覺可以參與對方生活的行為，但卻不是每對情侶都喜歡這種報備模式，而一個人想去哪都不會有人管你，也不需要和誰報備自己明天會和誰出門.去甚麼地方，隨心所欲，同樣的也不會有擔心對方一整天不知道去哪都沒音訊的憂慮。 4.少了很多花費 要知道大部分有另一伴是非常燒錢的阿😂就不說一年有多少節日以及兩人生日，光是慶祝費.旅遊費.大餐費.禮物費，一年下來可能也是幾萬幾萬在跳的，而單身者可以把所有花費都花在自己身上，盡情的犒賞自己就好，完全不需要為另一個人花費。 5.有更多的時間留給自己 每個人每年都是365天，而這365天要平均分給自己.家人.朋友.伴侶，通常分給自己的時間真的是少之又少，但單身者就不同了，少了伴侶就能把大量時間花在自己身上，不論是投資自己.精進自己.又或是自己想做任何事都行，有更多時間思考自己的人生方向。 6.不須想方設法讓對方家人留下好印象 應該常常看到第一次去伴侶家該注意甚麼的文章吧😂就知道讓對方家人留下好印象著實是個大難題，一踏進家門就戰戰兢兢的，說的每一句話.做的每一件事都要很小心XD但單身者就完全沒有這個煩惱了😆 以上就是和大家分享的單身貴族六大好處拉~其實J.c覺得單身真的沒有甚麼不好，還可以利用單身的時間享受最自由的時光，甚至好好精進.投資自己，讓自己成為名副其實的"單身貴族"，如此一來，才更有機會吸引到更好的對象唷❤ #光棍節 #1111 #單身 #情人 #情侶 #愛情 #單身貴族 #單身好處 #單身優點 

《花神咖啡館》｜靈魂的原諒與放下

最近《花神咖啡館》重新在戲院上映，這部可以說是觸動我很深的一部電影之一，終於有機會進戲院欣賞了！ 劇情概要 《花神咖啡館》由兩段看似不相干的故事線交叉敘述，一段是處於現代時空DJ安東（凱文．帕虹 飾），因為愛上了羅絲（艾芙琳．布荷許 飾），最終決定與妻子卡蘿（海蓮芙．洛虹 飾）離婚，卻從此深陷難以平衡的三角習題。 卡蘿也一直無法理解，為何命中注定的真愛，會在瞬間離她而去，放不下對安東的情感，讓卡蘿處於不穩定的精神狀態，更因此做著難以解釋的奇怪夢境⋯⋯。 另一段故事發生在1969年的巴黎，賈桂琳（凡妮莎．帕荷蒂 飾）生下唐氏症寶寶羅宏後，無法接受的丈夫拋下他們離去，但賈桂琳沒有卻以自己的方式愛著並好好的養育羅宏。 直到某天羅宏遇見同為唐氏症的女孩薇若，兩人一見面就像愛上彼此一般抱在一起，發現兒子不再視自己為唯一的賈桂琳，內心逐漸深陷焦慮與不安中⋯⋯。 兩段看似獨立的故事，在冥冥之中牽上了線，透過時空交織動人的生命旅程。 設法擁有是否就是真愛？ 人與人之間的關係，大概是上天給予最好的禮物，也永遠是最難的課題，電影裡探討了關於靈魂伴侶、關於前世今生，無論你相信與否，這就像「緣分」一樣，你明白有種引力牽引著自己，卻難以去解釋，而一切說著說著還是回歸到「愛」這件事。 「關係」讓我們能在相遇時產生細密的連結，但有時候在社會價值之下，也變相的成為另類的束縛，在大部分的人眼裡安東和羅絲是一場外遇，不過冥冥之中將他們推在一起的人卻是卡蘿呢！（不知道大家有沒有發現） 安東和羅絲的相遇深深吸引著彼此的靈魂，慢動作的鏡頭讓人可以感覺到，兩人在彼此眼中是那樣的互相牽動著，那樣的感覺是純粹的，卻因為複雜的「關係」而有了難以解套的變化，安東為此對卡蘿感到愧疚，羅絲也難以面對卡蘿以及安東的家人。 在見到安東時，卡蘿深深相信他們就是天作之合的一對，她相信他就是自己的靈魂伴侶，但卡蘿沒有想過有一天她深愛的人，會突然的不愛自己了，儘管難以接受卡蘿表面上依然以成熟冷靜的態度面對，但心中卻遲遲無法放下那份對安東深摯的愛。 放開雙手才能擁抱幸福？ ‘’目前對她來說最困難的是接受他愛的人，不是她的靈魂伴侶。‘’ 卡蘿的放手與原諒，幾乎牽動著整部電影的起伏，配合著1969年時空中的賈桂琳，他們的愛都帶著窒息，將自己與所愛之人都置於死地的緊握，卻沒想過真正的愛是自由、是放手與釋懷。 電影中卡蘿尋訪的靈媒說：「靈魂伴侶的相逢，就是靈魂找到自己的另一半， 找到歸宿時，輪迴就結束了，最後這份愛情讓兩個靈魂結合。目前對她來說最困難的是接受他愛的人，不是她的靈魂伴侶。」 得知一切的卡蘿必須原諒過去與現在，並接受他和安東的「愛情」已然逝去，這並不是一件壞事，或許這是能讓純粹的「愛」更加開闊的選擇，純粹的「愛」不是因為緊捉著的擁有，而是放開後因為豁達、自由而擁有了全部。 這個故事就像牽引著，宇宙中所有不可思議的巧合一樣，看起來難以置信甚至是有些魔幻，但我想他所要傳達的不只是「愛情」，而是關於「愛」的模樣。 「愛」可以是很多模樣，對應不同的關係我們也時常在其中加油添醋，無論是賈桂琳或是卡蘿他們的「愛」沒有錯，只是變質了成為某種造成傷害的模樣，因此當卡蘿放下一切後，「愛」回到了最簡單的樣子，迎接著任何關係的連結，身邊所有人的關係也不再因此而緊繃，而這也就是「愛」最好的樣子。

🎥🎞️📝：《安妮霍爾》、《雲端情人》｜ 完美伴侶真的幸福嗎？

🎥🎞️📝：《安妮霍爾》、《雲端情人》｜ 我們需要的親密關係

我適合什麼樣的伴侶？ 這道對於自我的提問，一直是愛情裡很重要的反思。柏拉圖說道「神把人劈成一半，另外一半的自我在世界各地流浪，我們終其一生都在尋找那遺失已久的另一半。」柏拉圖用更優美的文句描述愛情 至此，人們都嚮往找到跟自己心靈契合的另一伴；愛情滋潤了生活，更圓滿了人生。然而，往往在與伴侶磨合的過程中，溝通裡的尖銳的言詞甚至爭鋒相對，才發現你希望伴侶改變的正是她/他最不願改變的；如同你想更換馬桶的位置，但是水管的路線卻早已打通定型了。種種的摩擦更是經常讓我們再重新思考「我適合什麼樣的伴侶？」。 ╴ 完美伴侶的迷思 讓我們假定一個十全十美、毫無缺陷的伴侶，而我們也有幸跟這個伴侶攜手共度餘生，這樣彼此就能從此過著幸福美滿的日子了嗎？ 事實上，完美的對象並不能帶來無瑕的幸福；相反地，跟一個我們自認完美的對象長時間在一起，我們的缺陷會在對方的完美濾鏡之下逐漸被映射，最終這段關係會轉而變成不平等的懷疑、猜忌甚至是對於自我的不自信。再把這個完美伴侶的隱喻切換到對於「理想型」的想像，便能看出「真命天子」、「真命天女」天真的單方面幻想。 在史派克．瓊斯（Spike Jonze）的作品〈雲端情人〉當中我們便看到了這樣的矛盾，因離婚而陷入憂鬱的西奧多（Theodore Twombly）初逢近乎完美的女聲人工智慧莎曼沙（Samantha）時，西奧多在莎曼沙身上找到了過往追尋已久的親密感，兩「人」便墜入了不以承諾作為前提的關係；莎曼沙的善解人意讓西奧多倍感貼心，即使西奧多每次電話裡欲言又止的囈語，莎曼沙彷彿都能從中看到滾燙的淚水正在他的內心沸騰。然而，電影描述了兩人的關係到了後期，莎曼沙的好奇以及富有機器的超強學習力已經開始脫離西奧多對於這段關係的期望。西奧多渴望的陪伴、擁抱、性愛，莎曼沙永遠無法給予實體的回饋；聲音上的交流也許可以達成精神上的共鳴，但是肉體上的激情在一段關係也佔有舉足輕重的地位。 〈雲端情人〉電影劇照 . 莎曼沙最後與西奧多坦言，在愛著他的同時，莎曼沙也同時跟其他631個用戶有著一段關係；一個多麼令人驚訝又心碎的消息，走了心的西奧多聽聞自己與其他人共享著這段關係不禁深受打擊，再度陷入了憂鬱、焦慮、不安甚至徬徨落寞。但這並不是高端渣女欺騙純情少男的灑狗血劇情，相反地，莎曼沙不受肉體的束縛能同時穿梭在世界各地，擁有超強運算能力的她也許真的能夠愛著西奧多的同時，也對其他631人放真感情。 莎曼沙的能力是人類自古夢寐成神的渴望，但是在關係裡我們卻不見得需要這樣的能力；以為佔有的對方，自己卻只是對方的其中之一，這種既屬於我也不屬於我的關係只會讓自己陷入膠著與矛盾。 一個完美的對象只會與我們產生距離；然而 正是那些不完美的小缺陷，才拉近了彼此 ╴ 下一篇👇👇👇 🎥🎞️📝：《安妮霍爾》、《雲端情人》｜ 我們需要的親密關係

如果在愛情裡我們總要爭輸贏，那最後誰才會是真正贏家呢？｜學會在愛情裡吵架雙贏的技巧

如果在愛情裡我們總要爭輸贏，那最後誰才會是真正贏家呢？｜

在愛情裡，你更在乎對方，還是自己的面子呢？ 我們常常在生活中與伴侶起爭持時，總會想讓對方臣服於自己的論點， 正處於情緒都高昂的兩人，也總是會講出各種難聽的話，甚至是傷人的話， 然後最後兩人都在這場激烈的爭執中受了傷， 然而，聰明的人，會懂得適時退一步，因為他們知道， 再這麼吵下去，永遠都不會有最完美的解答。 戀人間的爭執，到底是在爭些什麼呢？ 明明是最愛的人，又為什麼吵起架來總是能比與陌生人吵架還來得嚴重呢？ 或許那是因為，對方是我們最在乎的人， 所以總想讓對方去了解自己的想法、接納自己的想法、和告訴對方我受傷了， 而當對方無法理解自己表達的這些想法時，此時眼前這個人就會像極陌生人， 而你也無法理解，理當應該是最了解你的人，為什麼不能理解、接納自己， 對方還要不斷說出不中聽又傷人的話或做出讓你討厭的事情呢？ 但其實在爭執時人是會有盲點的， 我們在情緒激昂時，眼前通常只有自己想達到的目標， 而盲點就是，我們一直聽不進、也看不清對方所表達的需求， 因為潛意識已經讓你自己開啟了想與對方爭輸贏的開關， 你開始認為，這場架只有你贏或他贏才有一個結果。 ＿ 有些人自尊很高，即使與伴侶吵架， 他都不願丟掉自己的尊嚴與面子， 你問他 “為什麼連你最愛的人都不肯讓一步？” 他也說不出為什麼，只是認為自己的尊嚴更重要， 有人罵這類的人自私、只愛自己。 有些人願意臣服在愛人之下， 不管什麼事都願意聽隨對方的意見， 即使吵了架再委屈、再沒尊嚴， 也都願意為了愛的人而犧牲奉獻自己， 有人說這類人無私大愛，卻也很傻。 不管是上述的哪類型人， 在愛情裡吵架，難道就有一方必須成為輸家，另一方成為贏家嗎？ 如果我們將伴侶間的爭吵看成一場理性的溝通， 其實那便不是爭吵，而是討論， 你們只是因為同一件事而有不同的思考， 所以產出了分歧的想法，而無法達成共識罷了。 兩性之間爭吵的意義不是要分出一個輸贏， 而是要能在這樣激烈討論的過程中，得到一個 “解決方法” ！ 所以重點是如何 “解決” 你們正在爭吵的這個問題。 不要讓吵架變成了兩個相愛的人之間的一場競技能讓吵架完美落幕，達到雙贏的結果只有一個方法：「兩人都必須各退一步」 在思想上是兩人都各退一步，而在行為上是兩人都必須上前擁抱對方， 再難的問題，兩個人如果能一起努力去解決，終究會有解決辦法， 然而若一而再地只是陷入情緒裡，那再簡單的問題也會變得非常複雜， 所以其實有很多爭執，其實都是因為我們陷入情緒裡了， 帶了太多無謂的負能量，將問題複雜化，也看不清彼此所訴求的點是什麼了。 當下次在吵架，自已情緒仍處在非常負面、爆炸的時候， 先讓自己試著用一些方法冷靜下來， 再去聆聽對方的需求與論點，並再次提出想法與對方討論。 記得千萬不要將爭執當作一件壞事， 兩人有爭執代表正進一步更了解對方，所以才會有摩差， 也不要將爭執當作一場比賽，一定要拼輸贏， 愛情不是個人賽，而是團體賽， 你好，你的伴侶也好；而對方好，你也才能更好！ 《延伸閱讀》 《MORE》 ＊更多生活日常，歡迎追蹤世界旅人的IG ＊歡迎訂閱世界旅人的慢生活Youtube頻道『文森諾兒』 ＊前往閱讀更多世界旅人的『兩性文章』 關於本文作者 — 世界旅人 Mrs.Noemi “ 始終認為人生有無限可能，不願畫地侷限自我，只想盡情體驗人生。” Y世代女孩，擁有著改變的勇氣與歷練過後的成熟，正寫著自己未來的人生劇本，讓自己朝著世界旅人的願景前進。 喜歡寫作，也喜歡旅行，這兩件事是唯一能療癒自己的事情，也希望能透過寫作，分享更多想法給喜歡我的人。 Instagram｜世界旅人mrs.Noemi Youtube頻道｜文森諾兒 專欄｜世界旅人Mrs.Noemi

［感情／婚姻諮詢］長輩過招百百種，到底怎麼樣才能不爆氣？又可以安全pass?

 是否曾有過真的對長輩們超無解？尤其是婚後的新家庭的長輩，甚至是整個家族的長輩，都讓人快要崩潰...無論是男人或女人，都會對愛情充滿期望，大家都會在心中憧憬一個幸福家庭的模樣，但有時會因為伴侶或是他們的原生家庭而有各式各樣、錯綜複雜的差異，而這個現實的問題，可能會讓我們對於走入婚姻這件事而有所退卻。家，是我們一輩子都有所連結的地方，也是我們第一次學會愛的第一站，也才有辦法繼續帶到我們另一個新的家。 我們都會擔心自己未來的家，會不會被其他姻親關係的長輩所綁架，他們可能會不斷批評以及企圖干涉你的私生活，每一次的抨擊與口水戰，都會讓自己很受傷，並可能會開始對伴侶大吼大叫，即使想努力平息事端，假裝一切都很好。但終究我們也是個人而已，並無法像偉人那樣的寬宏大量，也許你出於對伴侶的愛、不想破壞現狀而選擇「隨遇而安」。 而當自己一而再、再而三地妥協，為了大局而犧牲，也可能會感覺到，這個犧牲是不值的，只是讓人覺得自己好欺負，並且問題也無法解決。因此，在重新適應新的家庭前，我們有幾項課題需要先學習： 新的家庭，心的相處之道 「不依賴父母活下去」是我們都要學習的課題，離開父母的身邊，過著經濟自主的過程中，透過各式各樣的經驗，漸漸鍛鍊而成。當你在婚後，大部分家庭中的公婆或岳父母都是很棒的人，不僅用愛與尊重來對待家庭新成員，情感還會隨著時間更加深化。也有人發現有時伴侶的長輩和親戚是衝突與摩擦的主要來源，甚至會對他們的婚姻和家庭生活造成嚴重的負面影響。 很多家庭與長輩的問題無法讓我們置之不理，若一直擺爛不處理，或是任由問題惡化，造成的傷害就會越大。而姻親帶來的家庭問題大多是最無解的折磨，而這些問題會直接削弱兩人的感情，因為傷害已造成，有時兩人若無法共同去面對，通常只是讓彼此的心更累。而改變別人，不如改變自己，先了解問題癥結所在，才有辦法擬定出適合的「應對措施」。是，應對就好，因為你不是上帝，無法解決他們家中的長久問題，這樣才有辦法跟他們繼續和平相處下去，更重要的是跟你的伴侶繼續走下去。 家庭中的「有毒姻親」來源 是否曾有伴侶的長輩或親戚透過各式各樣的方式攻擊你和你們的婚姻？可能是暗地、私下地在搞小動作，包含利用三從四德與罪惡感來牽制你配合、以宗教信仰或家庭差異強迫你做事…等等，這些都是「有毒姻親」的主要手段，讓你心裡感受到極大壓力和窒息感。他們都是無情的，且對自己的行為毫無悔意，也會完全合理化自己的無禮行為，也不在乎是否傷害到任何人，為達目的，不擇手段。 這些「有毒姻親」通常指的是配偶的父母，也就是公公婆婆或是岳父岳母，在儒家社會中，長輩與子女間都會存在著一種權力不對等的關係，並且合理化長輩們各種誇張的行徑與要求，甚至是頻繁性的情緒勒索，讓人無所適從！ 也有些可能是指其他的姻親，例如：愛斤斤計較的大嫂、愛亂講話的小姑、愛鬧事的小叔等，因為儒家文化與社會價值規範給予某些人有至高無上的「權威」，以及「輩份高者」都可以上對下去「管理」輩分比他低的人，他們也認為自己有權控制你的人生，長久下來就會觸發許多衝突，且這些攻擊可能是明顯、激烈的挑釁，讓人身心俱疲...。 如何確定自己遇上有毒姻親的兩項重要指標分別為： 他們會常常批評你和你的伴侶，可能從你的外表、工作、宗教信仰或政治立場等，也可能想盡各種辦法賄賂你或你的伴侶以達成他們的目的。如果拒絕他們，他們就會到處跟外人訴苦，讓你或你的伴侶感到愧疚。或者是未經過你們同意，就直接幫你們決定各種大小事，當發生問題時，再來一哭二鬧三上吊，推託當初就是你們不好好配合才會落得如此結局…。 這些有毒姻親完全沒有意識到自己已經大大影響到你們的生活，他們的言行舉止只是顯露出本性，更不知道這些負面的言行舉止多讓人不開心，或是帶給人有多大的壓力。其實當你回頭看看身邊的伴侶，你會發現他們更辛苦，因為他們夾在「對你的愛」與「對長輩效忠」間拉扯，而他們的無助和壓力也是我們無法想像的巨大。 應對有毒姻親的安全措施 有毒姻親會在日常生活中不斷做出讓你無法想像的事情，例如：公公婆婆或岳父岳母會趁自己子女不在的時候，拚命挖苦子女的另一半，但是伴侶卻覺得自己想太多、太小題大作；伴侶的長輩有酗酒、賭博等的問題，行為也常脫序，每次聚會鬧得雞飛狗跳。很多人對於這些有無姻親所做的事情，感到相當無助且絕望，事實上，我們能做並非有限，我們可以擁有強大的力量去改變自己對這些事情的想法。一旦做出轉變，你會以發現身邊人事物都會跟著改變，那些你愛的人，也會受到你的影響，開始有所行動。 如何從「消極逃避」轉換成「積極行動」？我們需要鼓起勇氣，下定決心，敞開胸懷先接受眼前的現實。自然心境上就會開始有些不同，換個方式、角度去想，會發現他們事出必有因。讓自己轉換成正面思考，若可以積極且正面地去「行動」，你會發現不只是跟伴侶和解，也有機會跟這些有毒姻親和解，甚至會徹底改變你的一生！ 積極行動不只是保持堅定的立場，還要讓有毒姻親們知道你的態度，以及你會怎麼做。不過，「保持自信、堅定立場」並不是採取極端的手段，而是學會觀察與判斷出哪些行為應該積極處理，而哪些事情應該好好放過自己。 本文參考寶瓶文化翻譯的蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟《有毒姻親》。

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